XX年XX月XX日 無題
或許, 我該慶幸，看到他們只是在咖啡館而不是在牀上。
XX年XX月XX日 無題
原來愛情，也不過如此。終究還是會覺得太辛苦而有些厭倦。
XX年XX月XX日 分手紀念日
今天他走了, 我依舊去上班。我告訴自己, 沒有了愛情, 至少我還有工作。我不能任性地連最後一點生存的希望都給抹殺了。
和郭總去視察酒店場地, 郭總忘帶手機, 借了我的用。我上洗手間的時候竟然一度幻聽以爲他給我打電話了。回來後，我問郭總，郭總說沒有。我果然精神有點恍惚, 他怎麼可能會給我打電話呢！
XX年XX月XX日 他走後第一天
季莫問我，既然喜歡, 爲什麼不留住他？我說如果他愛我, 他應該會爲我留下來。季莫說我很傻。
我一直認爲, 我求他留下來，和他自願留下來, 終究是不同的。我求他，即使他留下來，將來有一天他後悔了，難免要埋怨我。我寧願相信他不愛我，也不要他恨我。
我想我是真的很傻！
XX年XX月XX日 他走後第二天
想他, 想他, 卻又忍不住怨他。怎麼能那麼殘忍呢, 說走就走了。
我想不明白, 我這麼努力了, 卻爲什麼他還是不喜歡我？
XX年XX月XX日 他走後第三天
今天聽到Y說，她姐姐又出國去了。我的心頓時涼了半截, 終究還是有點恨自己，爲什麼不能像她一樣那麼不顧一切呢。
我輸了，輸得很徹底，輸得無話可說……
回家後，J來看我，講了一堆他的壞話，問我恨不恨？我說不恨。
恨？恨你作什麼？你走了，我就把你忘了，忘得一乾二淨！從今往後，你再不是我什麼人，再不能左右我的心情……
XX年XX月XX日 解脫
感覺自己一直在大海里苦苦掙扎，渴望有個人來拉我一把，求得解脫。或者是乾脆踩我一腳，讓我絕望得徹底。很幸運，我遇到了後者。
XX年XX月XX日 我恨
突然之間，我的八卦飄滿了整個公司，而害我的竟然是視我爲姐妹的人。我好恨!好恨! 明知道不應該讓仇恨的種子在心底發芽 ，卻是止不住的滄海桑田 。
渴望控制命運的人，卻被老天掐住咽喉艱難地活着，想要反抗，有心無力。如果給我一棵惡魔的種子 ，我會去害誰呢 ？也許只會荼毒自己的生命吧 ！
沒有生存的意義 ，沒有生活的樂趣 ，逃不掉躲不開，殘忍地活着！
XX年XX月XX日 他走了之後
當Y醉酒後，在我面前淚流滿面地懺悔着，說她和她姐是如何如何設計我，破壞我的戀情時，我反而不那麼恨她了。
從今往後，我和她之間再沒有什麼同學情誼，姐妹情分。姐妹二字，於我們而言，實在是一個天大的笑話。
自從他走後，似乎什麼人都再打擊不了我了，曾經那樣痛過的一顆心，還能再痛嗎？
越墮落越快樂，越快樂越墮落，我努力地想尋找屬於自己的幸福，可是卻一直活在自己的淚海里。喝到不再清醒，哭到沒有眼淚。夜涼如水，酒水，淚水，藥水 ，都帶不走我的傷心……
XX年XX月XX日無止境的相親
又被老媽老爸叫去相親，總是見着不想見的人，說着重複的話，怎麼能不麻木呢？
爸爸媽媽總是念，深怕我忘記了自己的年齡，深怕我忘記了曾經的傷痛。他們本應該是這個世上最是愛我的兩個人，怎麼可以這樣殘忍地對我呢？
是不是一定要我哭着喊着說我很痛苦，我很害怕，他們才能明白原來我也是有心有肺會疼的？
尋尋覓覓尋尋覓覓，早已厭倦了這樣的遊戲，卻又不得不繼續！
XX年XX月XX日 想要逃離
想離開這個家，離開身邊所有的人 ，去一個沒人認識的地方 。想遺忘過去 ，想回避未來 ，想逃離現在，我只想縮在自己想象的世界裡 ，永遠不出來 。
看着歲月流逝 ，看着年華老去，看着滄海桑田，只有天知道，一顆從不完整的心正在一點點地被歲月腐蝕 ，被現實折磨。也只有自己才明白，這種破碎的痛！
XX年XX月XX日 明天的太陽
活在一個灰暗的世界裡，找不到出路 ，也找不到自己 。明天的太陽，對我而言太陌生太遙遠 ，連期待的念頭都不想擁有 。想放棄現在的所有，雖然沒有一絲留念 ，卻是沒有半點勇氣 。
只是就這樣索然無味的活着 ，放棄理想 ，也許它從不曾有過；放棄信念 ，也許它從不曾正確。不想挽救自己 ，就任其這樣墮落吧 ，直到有一天 ，走到路的盡頭 。
也許到了那一天我會流着悔恨的淚水……
XX年XX月XX日 厭世
帶着一身的疲倦，我縮在自己的世界裡，冷眼看別人 ，在名與利之間墮落，在情與欲之間掙扎，看不透的看透的 ，結局又如何 ？
太多的不順心纏繞在心頭 ，太多的抑鬱像烏雲壓頂，我透不過氣 ，卻也不知道如何解救自己 。想徹底放棄總也有點不甘心，畢竟現在的生活表面上還是風光的 ，想積極進取卻又是力不從心 ，誰叫我內心早已一片荒涼。
XX年XX月XX日 我的世界
“這麼一把年紀了，你還有什麼資格去挑人家？還以爲自己長得有多好呢？又要長得高又要學歷好，還要家裡有錢，有這樣條件的人何必找你？”
每去一次外婆家，都覺得被扒了一層皮。
沒有力氣的靈魂和軀體，靠夢想靠麻痹支撐着才能走下去的路。一旦賴以生存的信念瞬間崩塌，那麼離死亡還能有多遠？黃粱一夢也好，醉生夢死也好，爲什麼不能讓我在幸福裡繼續頹廢呢？
而所謂的現實，是真話也好，謊言也罷，都太傷人心。在一步步放棄原則的同時也是在一寸寸割捨自己的靈魂，這樣不完美的人生活着又有什麼意思？
我的世界崩潰瓦解，也許有天醒來，我活在了一個冰冷的地方，陌生的風景陌生的人羣。屆時，我還會懷念誰……
XX年XX月XX日 命運
嘗試着不去想以後，可是又辦不到，我從來都不是個願意等待的人。努力着想遺忘過往，可又力不從心，難堪的風景往往容易留下深刻的烙印。
我曾想做一株懸崖邊上的紫金藤，集百毒於一身，善於掌握自己的命運。可最終卻成了現實世界的牆頭草， 無奈地隨風搖擺， 哀怨地被命運擺佈着。
XX年XX月XX日 寂寞的滋味
無聊是找不到人聊，寂寞是有人卻不想和他聊 。無聊是找不到話題聊，寂寞是有話題卻不想聊 。無聊是找不到連續劇看，寂寞是明明有連續劇看卻看不進去 。無聊是找不到人逛街，寂寞是不想找人逛街 。無聊是不可抗拒的外在原因，寂寞卻是由心而生的內在因素。無聊時可以想辦法打發時間，拼命騷擾人家 ，寂寞時卻情願獨自孤單顧自垂憐。
無聊是附在身上的灰塵，寂寞是跟隨身後的影子 。無聊是因爲沒有人，寂寞是因爲一個人 。無聊時我們想起很多人，寂寞時我們只想一個人。
寂寞是一種空虛的痛……
XX年XX月XX日 關於幸福
在別人眼裡，我總是很幸福。可有些時候，幸福的感覺，不是來自物質上的富裕，而是精神上的滿足。一個渴望孤獨又害怕寂寞的人，註定不會幸福。
XX年XX月XX日 催眠
告訴自己要快樂，於是就真的相信了，每天睡覺前都要不停地催眠，彷彿有一股無形的力量在鞭策着我，要我一定要過的快樂。
XX年XX月XX日夢
昨晚，做了個夢，夢見自己遇見一身潦倒的他，絲毫不嫌棄。讓他住我的房，讓他開我的車，爲他生兒育女，然後一家四口坐在一起……
原來我曾那麼地深愛過他，愛到願意付出我的所有。只是現在明白，已經毫無意義。
以爲早已不在意，卻原來從未忘懷，回頭看這一切，卻不過像是一陣風，一場無人願意欣賞的鬧劇。每當行走街頭，每當觸景生情 ，一閃而過的念頭，那絲微的哀怨 ，薄弱的計較 ，又於事何補？即使時光流轉，不過還是一樣的結局……
命運從不由得我選擇，不再心痛，只是努力地清醒着，清醒的去忘卻……
XX年XX月XX日無題
總是要告訴自己 ，我是幸福的 ，我是快樂的 ，人生應該就此滿足 。總是要告訴自己，人生就是這樣 ，也許很無趣，也許很無奈 ，可我還是要勇敢地走下去 。遺忘過去，幻想未來，然後忽略現在，走一步算一步吧 ！
相信宿命，就把過去的失敗都歸結給它 ，相信命運，就告訴自己未來還有一點希望 。我知道我還是太傻，不知道自己在堅持什麼，也不知道自己在等待什麼 ？
我只知道 ，如果包袱太沉重！那就丟棄吧！如果記憶太傷痛，那就遺忘吧！面對不了就逃避，這是不是所謂的鴕鳥心態，如果這樣可以讓我變的快樂，那就這樣吧！
XX年XX月XX日天性涼薄
這一陣子，心情總是反反覆覆，談不上好，也不至於差，只是時常遊走於兩者之間找不到平衡點。帶着一點淡淡的惆悵，在發呆中望着時間流逝……
許久未曾寫日誌了，每每提起筆來竟都是一陣躊躇。刪了寫，寫了刪，最後還是空白一片。原來生活早已麻木到無可回味，感情已經淡薄到無可宣泄，所謂成長，只是看着自己的火焰一點點地熄滅。
不論期盼與否，命運的車輪總是這樣無情地碾過，還能有什麼所謂？
這樣甚好，這樣甚好！誰又能斷言這樣就一定不好……
XX年XX月XX日 阿寶大胖子
突然很想嫁人，因爲一個人真的走得有些累了，不想再尋尋覓覓，不想落人笑柄。數着時間一天天消逝，看着容顏一點點老去，不想等到滿臉皺紋的時候才無奈地嫁人。
原來我已經不知不覺老到自己都想將就着嫁人的年紀了！
有時無端想起一些人一些事，如果換成現在，我是不是還會那樣？
也罷，此一時，彼一時，人生的際遇總是很奇妙，只是我總把握不了，失去的人和眼淚，就都忘了吧！
或許被愛也是一種幸福，但願阿寶大胖子能撐起我的未來！