他似乎小時候經常生病，就是小兒麻痹症之類的，他的父母爲了醫好他，多方打聽，已經到了爲他請算命先生，讓他認乾爹乾媽的地步。我擺在從前可能會想要嫌棄他了，可是我又有什麼權利去嫌棄一個病秧子，我自己就是這樣一個病秧子。
這還要從我高中說起，那時候我用盡了心力考上了我們縣市的重點中學，其實在複習的後期我就發現自己的精神不太行。每天爲了完成一堆一堆的試卷，我經常做到三四點，然後白天就是睡覺，無盡地睡眠感覺，一到下課就趴着，似乎補充的精力永遠不夠下一堂課的消耗。就這樣在精神極度消耗下我再也撐不住。
到了高中，一個加上課業的跨度太大，我適應不了名次上的猛跌，我一個猛子跌落下來。我輟學了，在家天天睡覺，後來近乎有點發瘋。肌肉總是有刺痛感覺。可是一切似乎在慢慢變好。
直到我參加了爸爸的大學同學會，那些同學的孩子個個出落得人模人樣，有了很好的學歷和未來。我被刺激了，我覺得自己不能渾渾噩噩地過活下去要，再這樣下去渾渾噩噩也做不到，因爲我爸媽會老，等到有一天他們也無法保護我的時候，我依靠誰，誰能讓我依靠。
我想讀書，我和我媽媽如是說，我媽媽想盡了辦法，最後求了她的妹妹，把我送到了職高。要求就是我得吃藥，然後我就變成了一個要依賴精神藥物的藥罐子，我覺得自己很慘，以後要和這白色藥片如影隨形。這顆藥片成爲我精神領域的一個禁忌，我覺得沒有哪個伴侶會接受自己的妻子是個精神病人，更何況以後會對孩子有極大的影響。但是我又有什麼辦法，我三番五次地不想吃藥，想擺脫這白色的惡魔，可是結果就是我擺脫不了，它已經深深植根於我的精神土壤，我的精神一刻也離不了它，沒有吃它的日子我就像一個傻子。
所以當我的新對象說自己小時候是藥罐子，不知道吃了多少藥，我深深的能夠感覺他的無奈和可憐。但是我心裡還是在想他是不是能接受這樣一個我。其實我在以前的戀情中也遇到過我覺得不可調和的問題，但是我總是被分手的那個，爲什麼我發現問題，卻沒有勇氣開口說分手，可能就是源於這個傻的理由，我覺得眼前的他和別人不一樣，他知道我這件事，在那個當下他沒有決裂，可能就是他接受了，這個世界上能接受的人多麼珍貴。但是我還是太太天真想誰又能接受呢，當他們某個瞬間想要結束的時候，這些事情都會涌上他的心頭，讓他可以決絕地說出分開兩個字。
經過了第一階段的相識，我們開始了一種甜蜜的過程。他會天天早上和我說早安，會說今天是愛我的第幾天，不知道爲什麼反正我很安心地享受這一份欣賞。他會把我的古典藝術照設爲自己的手機桌面，他會在我做不來線性代數的時候，買一本同款，然後幫我研究，教我。這些點滴一步一步拉扯着泥足深陷的我。
後來，在婚禮典禮上他提到，我給他精神上的慰藉，是他外婆去世，那時候我安慰他，讓他得到了莫大的關懷。也是這一次，我覺得他是世上最好的人，他會照顧他生病的外婆，就是老人家有時候生病說胡話，他也不在意，這時候我覺得這個身體不太好，家境貧寒的孩子這麼珍貴。如果他過去承受了很多不好，我希望往後我能照料他的日子，他能享受這世上最好的，他值得。
待他處理完外婆的事，他竟然就決心要來我這邊。從那時後開始，也可能是更早的時候開始，他就已經把他生活的重心放在我這裡，或者說，我就是他生活的重心。他在本市的另外一個區找了一個計算機管理員的工作。和我大概相隔一個小時的距離，就是這樣他只要想我就趕過來，他不是那種可以一個的士打到我家的人，他捨不得那個錢，於是乎，他就一個小時多倒幾班車。
那天，我多想知道他是承了多少風雨來到我身邊，於是我打開導航，走過他的路。一邊走我就在心裡一遍遍默唸他的名字，這個名字的主人，每次爲了我經歷這麼多，他究竟是怎麼堅持下來的，我不知道淚水已經溼透我的臉頰。我現在在婚姻中也遇到了很多人的瓶頸，覺得婚姻在埋葬美好的戀愛感覺，今天深刻地回憶這些過往，我又付出了什麼 我憑什麼得到一個人這麼深沉的愛。我們，或者說他是多麼不容易走到今天。坐車不算什麼，但是他是一個坐公交車就會暈車的主，我不知道每次他在暈車的時候有多難受，我看他總是緊閉着眼睛，右手搭在前車座位上，他在忍受，千千萬萬個日夜他就是這樣忍受着。