尚浩：在遇到你之前，我是一個凡夫俗子。|經|dian|小|說||在我的意識裡除了賺錢就是賺錢。我有老婆，卻沒有談過戀愛，是不是足夠可笑，我的身邊有無數的女人，我卻不知道何爲心動。
我不知道初戀有多美好，觥籌交錯，燈紅酒綠。無數的女人遊走在我的窗前，被我征服在身軀之下。曾經我以爲這是一個男人的本事，那種牀上得到的滿足。
我是一個四十歲的男人，事業有成，有妻子還有一個女兒。我以爲我早已過了談情說愛的衝動年紀。我以爲我的一生只能如此而已。不斷的應酬。
我以爲我對誰都也不會再用情，對我的妻子如此，我知道沒有愛，可是我能做到相敬如賓個，對我的客戶除了利益是真的，所有的都是假的，我唯一在乎的就只有生我的和我生的這三個人而已。我爸我媽我女兒。
後來直到你的出現，打亂了我所有的所有。我承認你年輕貌美，還是本科畢業的高材生，而我自有自知之明。沒你年輕，也沒讀過什麼書，唯一比你多的就是錢。可是後來我才知道，這是多麼的可笑，錢我也沒你多。我常常問自己究竟是什麼？究竟是哪來的勇氣讓我敢靠近你，敢去追求你？而你又憑什麼愛上我？
我唯一能做的就是就是用盡全力的對你好，把所有對你好的人都比下去，可是找一個對你好的人又是何其容易。
你說你喜歡比自己的男人，經過歲月沉澱的男人才有味道。可是我知道我不是，我沒有你想要的那種魅力，一無所有。
我承認最初我們的相識彼此都是有目的的。雖然到死我都猜不透你的目的究竟是爲什麼？我曾想或許你的心裡有疾病，想用這種刺激來麻痹自己的心，或許你只是爲了錢，或許你是我那一個對手送到我身邊的臥底，要讓我身敗名裂。我就是從來都沒有想過你會愛上我，原來在你面前我是那麼的自卑，低到塵埃裡。
我承認最初的最初，我只是把你當成一個自己達到追求一個尤物的目的。你比我所有認識的女人都好，你有二十歲女人的臉蛋，有三十歲女人的智慧，你知道怎麼樣獲取一個男人的心，你知道如讓自己在男人這種物種中玩的遊刃有餘。
而我異常清楚，像你這種女人，只能做情人，也只可以做情人，它是不能夠做妻子的。因爲你太強勢我，沒有一個男人能夠情意降得住你。沒有那個男人願意被一個女人壓在五指山下。
後來我無數次的約你，但是你的氣場和我形成了鮮明的對比，我一個老頭子，閱過無數女人，卻輸給了你這個黃毛丫頭。我居然不敢碰你，即使拉你的手，我都會緊張。
後來我的公司遇到了有史以來最大的危機，說實話，爲了我的公司我會不擇手段。記得那個時候你一邊玩一邊肆無忌憚的說：“這不正好嗎？你可以歇一歇，放鬆一下自己，錢有時候真的沒那麼重要！”
看着你天真無邪的笑容，我覺得噁心，我真想過去扇你兩個大嘴巴子。我想問你：“沒有錢，你他媽的會恨我嗎？”可我始終沒有。
最後我終於知道你爲什麼要這麼說，而我對你感覺到的再也不是噁心，因爲我知道了你爲什麼會這麼說。因爲你在乎的從來就不是錢。在你的意識裡，或許是能用錢堅決地從來都不是問題。你他媽隨便就可以爲一個陌陌上認識的男人買一件幾千塊的衣服，連眼皮子都不眨，你可以隨隨便便就把金錢丟掉，可是別人做不到。
因爲你從小就站在高處，你只知道下來有多麼容易，卻不知道往上爬究竟會有多難。
所以從這一刻我知道了，你的父親是多麼的有錢，這是我需要的，而且我也無比確信你會爲我所用。
我是一個商人，沒有利益的交易我不會去做。對於我來說，利益最大，只要對我有利，我從來不建議踩着別人鮮血淋漓的心往上爬。因爲我知道人不爲己天誅地滅。你不恨就只能看着別人的腳過日子。
所有的開始早已寫好了結局。瞬間的感動原來只是感動了自己，永恆的堅持原來自己都無法控制。
我們爲什麼總是思念一個人，是因爲愛還是習慣？
原來在我不知不覺的時間，我們打敗了自己，卻被彼此感動。
不知道何時我已不再是自己。我無法控制自己，十六歲我就開始獨自創業，我走南闖北。不算身經百戰，卻也戰績無數。我怎麼也不會想到最後自己無法征服你，卻被你征服，最後只有對你俯首稱稱。
和你在一起後，我才知道你，原來愛可以如此美好，你彌補了我一生中意識的缺憾。和你在一起後，我才知道男女之間不是隻有在牀上纔可以幸福。那種異於**之外靈魂深處的交替，是那樣的美好。
我久已消失的青春，重新活了起來。我第一次知道了初戀的美好，或者說戀愛的美好，我第一次知道了心動的感覺，我第一次知道了世界上有一個詞叫“一日不見如隔三秋！”我第一次有一種衝動就是放棄所有，只想和你在一起。
我刪除了所有以前我所有聯繫的女人，只因爲我有了你。我是一個異常理性的人，我的家族史上從來就沒有離婚的先例，而我第一次破天荒的這樣想了。
我想我是真的愛上了你。我第一次這麼在乎一個女人，在乎她的感受，在乎她的生活，甚至在乎她交往的朋友。而悲哀的是，我依然沒有變，而且變本加厲。即使愛你，我卻依然算計着你，算計你的家人，你媽、你爸、甚至於你未成年的弟弟，我始終希望從你身上得到我想要得到的。
我們去馬爾代夫，我第一次知道原來旅行不再是商務而是兩個人在尋求浪漫；我第一次去了電影院，吃着爆米花，喝着可樂；我第一次在大庭廣衆之下，不顧別人的目光把你摟在懷裡毫無顧忌的當衆親吻着；我第一次坐了摩天輪，坐了過山車；我第一次過了情人節；第一次爲了你的生日禮物費盡心思好像我在面對着我一生最大的客戶，用盡了我所有的精力。
在你面前我找到了了前所未有的輕鬆，和你在一起我們只有談情說愛，沒有柴米油鹽，我們不需要考慮生活，只在乎感受。
連我自己都不知道何時我開始這麼在乎你，以前對你的抗拒或許只是自己害怕自己陷進去吧，你的來勢洶洶我無法抗拒。只能毫無徵兆的愛你。
我似乎纔開始瞭解你，你的內心，並不像你的外表那般強勢，走近你我才知道，你原來是那麼可愛，你有小女生的嬌羞。你的內心其實是那麼脆肉，而你只是把自己的傷隱藏的那麼深，從不願讓人靠近。滿滿我發現原來你和別人真的不一樣，外表**不羈的你，內心是多麼的保守。或許你也曾深深的愛過，只是沒有人知道你其實多麼的傷痕累累。
而最讓我感動的是你的那幫朋友，如果說有一天我一無所有，那麼我就真的一無所有，而你不會，即使你什麼也沒有，最少你還有三個姐們。我閱人無數，我第一眼見你的朋友，她們對我並不友善，卻對是真心實意。我真的羨慕你，有那麼大一筆財富。
可是有時候靠近你，卻是那麼的心疼你。我再也不想放棄。雖然我知道我們的愛要承受許多，別說我有妻女，我拉家帶口，你的父母更是不會同意。社會的輿論，注意讓我們承受。
就在我全心全意的時候，我開始慢慢的變得患得患失，我比任何時候都希望得到，而且我必須得到，我輸不起，我也不能輸，輸了你，我就輸了全世界。
我希望我可以控制你，你可以隨時在我瞭解的範圍之內，我想要知道你和誰在一起，我居然這麼害怕你的欺騙。
我從來不知道我可以做出異於年齡之外的事情。不管你是情竇初開還是身經百戰，原來你只是沒有遇到一個對的人，只要遇到你就會打破你所有的原則，不問結果，只在乎過程。即使我們明知道或許會讓所有的人都受傷。但是你無法顧及，只因爲你都無法控制你自己。