倞青指着我的鼻子罵我：“你他媽的可以動我，但是動我身邊的人就是他媽的不行，這一耳光是警告你要想追婧媛你就的記住你要是敢傷害她你會隨時都感受到它的存在。”
如果那一刻是一個正常人的話就覺得我是一個變態，捱了打還這麼高興，可是我承認我就是犯賤，不過話說回來是人誰不賤呢？那一刻我無比的確定我成功了，倞青決定幫我。
就這樣我們在高三那一年重拾前緣，一直到現在。跟婧媛在一處後，我才知道原來我要不起轟轟烈烈的愛情，我要的只是小打小鬧的平凡美。在所有的人眼裡我們的戀愛就像兩個人手牽手過家家。沒有大吵大鬧，沒有大風大浪，沒有大起大伏，可是幸運的是它一如初見般那麼美。
大學那年我們就像所有小戀人一樣，迫不得已，不得不經歷着寂寞獨自忍受，悲喜無人分享，同時還得仍受無數相思折磨的日子，最重要的猜疑的煎熬。對！我們是異地戀。
雙城生活，來回的跑着，只是爲了見對方一面，而見面的目的其實我知道並不是我們有多麼想念彼此，而是我們在監視彼此，沒錯！我們誰都不信任誰，就那麼彼此懷疑，猜忌成了我們身後的主旋律，生活幾乎就是吵架，和好再吵架。就這麼糾纏着。
那段日子說實話我好累，在那麼多優秀的人面前我感覺到自己的無地自容，甚至有時候力不從心，我什麼都沒有，我就是一個窮光蛋，我又憑什麼讓我最愛的女人和我一樣夠那種卑賤的的日子。
我毫無理由的想要放棄，我要爲我的未來，爲我的人生負責。我要考研，我甚至想過要出國。一路走來，我確信我帶着夢想，可是我卻可恥的想要放棄愛情。
一次一次我們不遠萬里的跑到對方的城市去見面，在那個面積不大的甚至有點骯髒的名叫溫情小旅館的地方，我們所有的知寒問暖，溫情蜜意被xin欲沾滿，每次我們的身體糾纏在那張小牀上的時候，我就覺得我就會一種被時代拋棄的感覺，我們在躲避着世俗在不斷地苟且偷生。
我感覺到我們不再有激情，我們的感情已經不再保質期，我受不了外面花花世界巨大的誘惑，雖然說性很重要，可是我知道性是維持不了長久的感情的。每一次的見面我們除了＃＃＃的需求，好像再也沒有那麼多的溫情。而這不是我要的，也不是婧媛要的。我和任何一個女人都可以，她和任何男人也都可以。
我就像一個溺水的孩子，我掙扎在閉住眼睛往下沉與睜開眼睛求救的邊緣。我想要活卻無力。每一次吵架看着她哭紅的雙眼，我知道放棄一個你愛的人就像割你的一塊肉，那種痛是那麼刻骨銘心。
就在那一天我做了一件錯事，在酒吧裡喝得爛醉，就像無數的八點檔一樣，我被設計了，而我清楚地記得我的嘴裡喊的是婧媛的名字，在哪一夜我依然把身子下面的這個女人當做是婧媛，我自己知道即使我醉的不省人事但我還是想要把我所有的柔情蜜意都給她，讓她能夠在寒冬徹骨的夜裡感覺到自己是世界上最幸福的女人。忽然間**來臨的時候我感覺到那是一種前所未有的陌生，我們之間經過那麼多次，而這一次不是那種相視而對的默契，我身心懼怕，急忙抽身而去。在我起身看到我身下的那一個人不是婧媛的那一刻我甚至有些竊喜，也鬆了一口氣，其實我知道我是懼怕那種不言而喻的距離。
就在那一刻我清醒過來。可是事情總是在你不經意間發生，有在你毫無防備的情況下越演越烈。在酒吧的門口我遇到了倞青，那一刻不用看我知道自己有多麼的不堪，衣衫不整，倉皇而逃。
我清楚地看見倞青眼睛裡燃燒着的火焰，我不敢直視。我知道自己是個想要得到的人，可是我確定我一直是希望用我的努力換取的人。嗟來之食我宮瑾還不屑要。更何況她還是倞青我不想解釋。
就在那一次我們感情瀕臨滅絕，我知道照片是倞青拍的，也是她故意放在顯眼的地方讓婧媛看見，我知道她在報復，報復我的不守承諾，報復我對她的視而不見。可是這都不是藉口，畢竟我知道自己錯啦，即使註定我要離開，那麼我不希望婧媛的身邊少了我，還少了她的姐妹。
我們的卡在了瓶頸口，我無法預測未來，但是婧媛選擇決絕的離開，三年的感情，沒有任何的言語，不作任何的逗留。雖然我知道她是一個神經大條的女孩子，可是我知道她是有多麼的倔強，她的感情世界裡經不起任何的背叛。她的離開然我徹底明白，原來我在也離不開。
就在那一夜我追隨她一直尋找她想要看到的大海，就在我以爲她決絕的走向“自由”的那一刻，我不顧一切的衝了出去，在那一刻我確定什麼都不要想，我要的就是和她在一起，放棄所有，即使包括生命。
一直以來我以爲愛情只是我生命中的一股暖流，那一刻我才知道其實他早已和我的血液融爲一體，沒有它我就會死，我真的會死，所以那一刻我選擇先跳下海，因爲那樣我就不會看她的背影。
在看到我跳下去的那一刻，我看到婧媛眼中那濃的化不開的柔情蜜意，我居然自私的祈禱：神啊，就這樣吧，就讓這樣的結束我的生命吧，這樣我就會永遠活在她水晶般的眸子裡，她將永遠不會再把我拋棄，再把我忘記。
朦朦朧朧中我好想看到一個閨中少婦，沒錯，是我的婧媛，可是這一刻她是那麼優雅連哭泣都是，她不再是個女漢子而是我心中的萌妹子。
在我昏迷前，我似乎認識了一個不一樣的婧媛，原來我愛的女人也可以這樣的感性與神秘。她哭着叫我站起來，我清楚地聽到她說，她會原諒我，只要我站起來。
她還說：“沒有我她也絕不獨活！”就在那一刻我決絕的從鬼門關頭也不回的崩了回來。我怎麼能忍受她那絕望的眼神，對着不言不語的我無盡的祈求。
每一次就在我以爲我們走到了盡頭的時候，我們又和好如初，也許這就是我們的緣分吧。剪不斷，註定在一起糾纏。
從那天起我們約法三章。後來我問婧媛：“爲什麼原諒我？”
她的話注意讓我感動一輩子，她說：“我不原諒你又能怎麼樣？我不知道那是在折磨自己，還是在折磨你，我毫無疑慮，義無返顧的愛上你，你就是我在這輩子最大的賭注，我怎麼能讓我自己輸，誰讓我那麼愛你，即使你有過破敗，但是總好過我的生命再也沒有你，人的一生誰沒犯過錯，錯了以後你可以真心的改，那麼你還值得我擁有也還值得我去珍惜！所以我不想讓自己這麼多年的感情歸如東海，我想要給我們的青春、感情一個交代！”
就是這幾句話，讓我更加確信，人生我該珍惜的是什麼？讓我的愛義無反顧，就這樣我開始考慮婚姻。都說婚姻是愛情的墳墓，如果沒有婚姻愛情將死無葬身之地。
俗話說得好，得失之間，有得必有失，我們得到很多也得到很多。我們爲彼此也放棄了很多，可是心甘情願我們從不曾後悔！
我第一次渴望着我能給她一個家，不大卻足夠溫暖。就這樣我們毫無徵兆的走進了婚姻的殿堂。話說我們真的很幸福。
可是每一個男人都有他的驕傲，我們結婚兩年，所有的人都在問：“怎麼還不要個孩子？”說實話那個時候經濟不獨立，對孩子也沒有多餘的情感覬覦，我們說好了不要孩子，做一對丁克夫妻，一路丁克到底。
而我的每一次回答就是：“還在治病當中！”別人都好奇又可惜的問：“什麼沒病呀？如果你方便說就算啦！”可是反過來又是一句：“到底什麼病呀？”
我只好無奈的笑笑說道“唉！拖延症！”
不知道從何時開始我會被這些問題煩得要死，可是我從來不敢在婧媛面前開口。我們每一次的安全措施做的就像國防部的防禦圖一樣嚴實。
可是我的心裡慢慢的開始渴望那種親情，嚮往那種孩子給家庭帶來的歡樂，我就得自己老了！
或許是我們太熟悉彼此，也太瞭解彼此，就像自己的左手和右手。我們似乎自己都不能發現的細微彼此卻瞭如指掌。
當婧媛告訴我，我要當爸爸辦的時候我覺得我的世界瞬間達到了某種**。這就是我要的幸福。
我不知道未來還有多遠，我們要經歷怎樣的過往。但是我知道我們越走越好。我好高興我有一顆赤子之心可以在最難的時候依然堅守。在最憂鬱的日子裡有個人陪在我的左右，給我力量讓我不懼風雨。
我希望我們的未來越來越好。希望所有的有情人永遠不要懷疑愛情，只要你還活着只要你還有一口氣就盡情的去愛吧！不管以後如何，在愛的那一刻世界將會爲你我喝彩！