愛情的魔力就在於她能夠使人忘掉一切不快樂的事情，而專注地投入其中。
這對於每個人在進入愛情模式之前，都是始料未及的。
我也正是處於那樣的特殊時期，於是便開始沉迷起網絡來。
每天都花一段時間，到學校有網的圖書館，休息上一會，不是看書，而是那裡有網也有電腦。
我可以每天花一段時間，在那裡上會小網，這會兒，阿大有的時候和我一起，有的時候又是我一個人。
上網其實無非也就是聊聊QQ，也沒什麼其他的事情。
那個時候每天跑網吧肯定是不現實的，學校裡的網也不是特別的貴。
我就趁着這段時間，好好放鬆下。
順便和以前的同學和朋友聯繫聯繫。
我也是從這個時候開始，發現以前的同學中還有比較聊得來的。
但是也還沒到推心置腹的地步。我也不能把現在的窘境告訴他們。
漸漸地，一個閃動的QQ，映入我的眼簾。
他是我初中時的一位同學，他很聰明，也很睿智。
而我當時卻只是個單純，沒有什麼心機的人。
我當時還幻想着，若是能跟他說說我心裡的苦惱，說不定還能得到點幫助。
於是，我主動打開了他的QQ頭像。
你好，還記得我嗎？我在鍵盤上飛快地一陣敲打，如飛珠滾玉一般。
他回過來：“記得，怎麼不記得。”
只是好久沒有聯繫了，我斟酌了一下，但還是想告訴他我的窘況。
只是貌似也不能那麼突兀。
漸漸地，我和他聊天成了每天的必修課，他成了我聊天必點的人。
這時，我纔開始意識到，我已經不知不覺的陷入了一場“柏拉圖式的單相思”中，竟開始無法自拔。
雖然是同學，我還對他不怎麼了解。
但後來，漸漸被他的談吐所吸引，當然也只是我單方面的考慮。
世界那麼大，偏偏讓我遇上你，於是我便再也不肯放手了。
他成了我怎麼都不可能忘記的一個人。
他的出現，改變了我在大學校園裡的軌跡。
我也從一個單純的小姑娘變成一個心中有着千瘡百孔的女生。
漸漸地，從我和阿大兩個人一起，又變成了一個人，獨來獨往。阿大所承受的我也顧不上分擔一半了。
我上完課，總是會偶爾抽空去學校圖書館的機房。
這種默契而又無法明說的心情，也只有我一個人能體會了。
這也許就是我解壓最好的方式吧。
我們有的時候用上網的方式聯繫，有的時候又可以手機聯繫，這就是在大學裡的好處。
很自由，但也很無聊。
我漸漸意識到我可以把這邊我的窘境告訴他了，最初的想法，很簡單，就是能夠使他替我突出重圍，幫我離開窘境。畢竟，我信任他。
一次在寢室，大家都睡在牀上。沒有說話，也沒有什麼言語。
其實大家都已經有點心知肚明，寢室的關係早已不如以前，已開始發生了微妙的變化。
我拿起手機，登上QQ。
每次都會把聯繫人拉到指定的位置，看看他在不在。
那天，很巧，他的頭像亮着。
我就鬼使神差地發了過去：在嗎？
我本以爲他很快會回覆我，但是沒有，他已經工作了，當然有工作的事情。
我等了一會兒，十分鐘過去了，他回了過來。
在。
只有一個字，但是讓我還是覺得很激動。
因爲以爲自己已經很瞭解他，於是，我更是惜字如金。
我就這麼一直傻等着，終於等來他的回覆。
我試着開始說起了我們寢的事情。
慢慢地他懂了我的窘境，但是他沒有直接回復。而是另言其他。
我以爲他沒有懂，於是，我又解釋了一遍，然後這時，他纔給了我一個建議，這種事情對他來說，也許可能只是小菜一碟吧。
我當時也沒有得到任何的幫助，所以只能求救於他。
更何況我信任他。
女人在戀愛的時候，智商往往是很低的。
我本以爲他是真心地想幫我，但是自從我說了我的窘境以後，他不但沒有給我再提供幫助，而且也很少上線了，亦或者是根本就不想讓我看到。
那個時候的我卻已經深深地愛上了這個不可能的現實。
雖然已經好久沒有聯繫，但還是喜歡他。義無反顧。
他的突然消失，讓我變的很不適應。
我一直猜想着，我做的，我說的，我一直和他談着的話，是否觸動了他的什麼神經。
很顯然，我沒有心思上課了。
但還是勉強維持着自己上課應有的樣子，很多時候，女人失魂落魄都是男人惹的禍。
那個單純的有點蠢的我，似乎還不懂得這個淺顯而又深刻的道理。
我只知道他是我的“初戀”，一個不可能成爲現實的“烏托邦”。
我賴着他，念着他，可他卻渾然不覺。
我心裡的痛和窘境就像是兩把劍一般刺進我的心臟。讓我連呼吸都感覺到一陣陣痛楚。
更糟糕的是，寢室的關係一天天地在惡化。
我總是那麼地後知後覺。
我信任的那個他，問我要了阿四的QQ就開始變得言語疏離，敷衍了事。
我開始把矛盾轉向阿四。
那個時候是我問了阿四要的QQ，可阿四也不知情。
只能說女人一旦吃醋，便什麼都不顧了。
簡直就是低智商的行爲。
我也是鬼使神差地答應他，告訴他阿四的QQ。
是的，我瘋了，明知道，有這個結果，卻還是告訴了他，我已經無可救藥。
當初那個善良，單純，靦腆的我竟然開始不復存在。
他可以和你曖昧，也可以和其他女生曖昧，我一直都這麼想。
於是，矛頭指向了阿四。
雖然沒有直接跟她有過沖突，但卻也沒在他那裡，少說阿四的不好。
他雖然有點避而不見，但是有的時候也會問問我一些阿四的情況。
我心裡很是氣憤，我一直跟他說着阿四的缺點。
我不知道我的話是否傳到阿四耳朵裡，我只是猜想，猜想着一切最壞的可能性。
阿四，那個內向的姑娘，可也變得不再那麼的好說話了。
如果不是因爲他，我們之間的關係，也可能不會變得那麼僵。
說實話，我恨他，恨他，很恨他。
但對他的喜歡，一下子還是難以抹去。
我只是個單純的有點蠢的姑娘，一個不知道保護自己的傻姑娘。
那個時候，我想起了母親。
於是，我撥通了家裡的電話。
母親那頭的聲音，很是開心，問我吃飽了沒，穿暖了沒，和同學們都還好沒？
我這頭，聽着聽着，眼睛裡便忍不住眼淚下來了，我強忍着自己的淚水和哽咽的聲音，壓低了聲音回答母親，我沒事，挺好的。
然後推諉自己有事要忙，匆忙掛掉了電話。
傷心委屈和淚水，頃刻間就像斷了線的珍珠，撒了下來。
我一個人走在校園的那條小徑。
一個人想象着，回憶着當初來時的路。
當初那個美好而又天真的時光，那個曾經沒有那麼多紛擾的校園。
我擡起頭，看着那個陰霾的天空，心裡更是五味雜陳。