我對沐宸，是一見鍾情。
第一次見他，是在我們兩家的一次家庭聚會上。那天，他穿了一件款式很簡單的白色T恤，一條黑色休閒褲，明明是最簡單的搭配，卻硬生生被他穿出了一種翩翩貴公子的感覺。他臉上帶着禮貌的微笑，透着一絲若有若無的疏離。
那一刻，我意識到，一見鍾情並不是童話裡的美好。
那年，我剛上初一。
初中三年，我都跟他同班。我天真地把這歸之爲緣分。我總是主動靠近他，找機會和他說話，他總是禮貌而客氣地回話，但卻從不肯多說一個字，也從不會主動找話題與我聊天。不過沒關係的，我不介意。我知道他生性冷淡，他對其他女生也是如此。
我想，只要我能一直陪伴在他身邊，日後自然會水到渠成的在一起。
高一的時候，我和他被分在了不同的班級。幸運的是，我的班級，就在他班級旁邊。每天，我都會無數次路過他的教室，悄悄透過玻璃窗，尋找他的身影。
高二的時候，我終於又和他同班了。看到分班榜的時候，我簡直開心得想大聲尖叫。終於，我又可以陪着他了。
但是我漸漸發現，他好像和從前不一樣了。他的世界裡，多了一個叫喬然的女孩。
對於他而言，喬然是特別的。他習慣性地和異性保持適度的距離，其他女生找他說話時，他總是惜字如金，但他卻會和喬然說說笑笑；他向來對別人的事情不甚關心，但他卻總是留意喬然的一舉一動；他不喜歡麻煩別人欠別人人情，但每次體育課，他總會讓喬然幫忙把自己的一些私人物品帶回教室，比如手機，比如鑰匙。
甚至，他和喬然還有了共同的朋友圈，他們和同一羣人玩鬧。
原本我以爲他生性冷淡，直到，我不止一次看到他用那樣溫暖的眼神望着喬然。
原來，他並非生性冷淡，只是，他的溫暖，只給了一個人，而那個人，不是我而已。
我心裡酸酸的。而後，又涌過一陣慌亂。
我不知道沐宸是喜歡上了喬然，還是隻是有好感而已。
我沒想到，我和沐宸之間，會半路殺出個喬然。
我有些手足無措。
我能做的，僅僅是想辦法先融入他們的朋友圈。這樣至少，可以讓我不要離他們倆太遠。
我成功了，我進入了他們的朋友圈，我甚至還成爲了喬然較爲親近的朋友。
我對沐宸和喬然之間的事情瞭解得越來越多，我親眼看着他們變得越來越親近。
鋪天蓋地的醋意將我吞沒，但其實，我連吃醋的資格都沒有。
我覺得自己就像是擱淺在沙灘上的魚，快要窒息，卻又心有不甘，苦苦支撐着等待漲潮。
有天早上，我剛進校門，就發現前方不遠處是沐宸熟悉的身影。我本能地小跑向前，想追上他。但沐宸卻突然加快了步伐。而後我才發現，原來喬然在他的前方。我放緩了腳步，木然望着他們並肩前行的背影。
原來，不是我追不上你，而是你，一直都在追逐着別人。
我有些迷茫：那我這麼長時間以來，到底在做什麼？
我想放棄了，但，又不甘心就這樣放棄。我已經喜歡他五年了，在最懵懂的時光裡，他是我割捨不下的執念。
我終究是捨不得放棄，我決定觀望。等到他們真正在一起的那天，我再安靜地退出。
直到高考結束，他們都沒有在一起。
畢業聚會那天，喬然中途匆匆離開KTV包廂。沒過多久，沐宸也藉故出去了。我悄悄跟在沐宸身後溜了出去，看到了喬然親密地扶着喝醉的洛楓，看到沐宸靜靜地看着他們離開，看到沐宸一語不發的回到包廂，看到了他，臉上的落寞。
我很嫉妒喬然，因爲她可以左右沐宸的心情。但同時，我也很慶幸，她的身邊，還有個親密無間的洛楓。
果然，在那個漫長的暑假裡，喬然和沐宸漸漸疏遠了。
我想，這是上天賜給我的機會。
高考填報志願的時候，我選了和沐宸同在一個城市的學校。
我知道沐宸的媽媽很喜歡我，我也知道，沐宸的爸媽和我爸媽對於我們倆，是樂見其成的。
從大一入學後，我就開始倒追沐宸。
人家都說女追男，隔層紗。但我覺得，大概全世界的紗都堆到我和沐宸中間了。
我第一次跟沐宸表白，他沒有片刻的猶豫，就直接拒絕了我。他直白地說，他不喜歡我。
我知道，他還沒忘記喬然，所以拒絕我。沒關係，我相信日久生情。就算他是塊石頭，我也有那個耐心把他捂熱了。
我開始隔三岔五就跑到M大去找沐宸，一開始，我會提前告訴他，我要去找他。後來，在連續幾次被他以不在學校爲由拒絕之後，我開始先斬後奏。每次我都是快走到M 大的圖書館，纔打電話給他，“沐宸，我到你學校了。你從圖書館出來一下唄。”
“我不在學校。你回去吧。”他通常會這麼說。
“你不出來的話，我就直接進圖書館一層一層地找你。”
然後，我就會看到沐宸黑着臉從圖書館出來。
沐宸不止一次地跟我說過，不要在他身上浪費時間。甚至有幾次，他還撂了狠話。
我充耳不聞。我知道他是想讓我放棄，讓我知難而退。
但是我不。
我等了這麼久纔等到的機會，怎麼可能放棄。
我不覺得我有什麼地方比不上喬然。既然他能對喬然心動，那麼總有一天，他也會對我心動。
我一定會等到他接受我的那一天的。
就這樣一直等啊等，不知不覺我的生日就到了。
我想讓他陪我過生日，但我知道，他不會答應的。所以我就偷偷找了沐媽媽幫忙。
沐媽媽二話沒說，幫忙我把他約了出來。
當他看到是我的時候，轉身就走了。
我害怕他生氣，急忙上前拉住他，跟他解釋，希望他能留下陪我過生日，但他卻又一次無情地拒絕了。他又一次告訴我，他不喜歡我，讓我不要再追着他了。
我紅了眼眶。那一刻，我是真的覺得累了。就算是不喜歡，我和他終究也算是朋友，留下來的理由有千萬個，離開的理由卻只有一條。可他卻依舊是拒絕得如此乾脆，沒有過一分一秒的遲疑。
也許，他是真的厭惡我吧。
我第一次萌生了退意。
那就讓這次生日，成爲我和他之間最後的紀念吧。
我對他說，你陪我過完這個生日，從明天開始，我不會再纏着你。
這一次，他爽快地答應了。
我想他一定沒注意到，我強顏歡笑時，眼裡的絕望。
後來，他遇到了危險，我幾乎是出於本能的，上前擋在他身前。
在醫院裡，他問我，如果他是因爲愧疚而和我交往，我也不介意嗎？
我堅定地說，我不介意。
他沉默地看着我，神情複雜。
然後，他說，那我們就交往吧，直到你厭倦了想分手爲止。我不會先於你提出分手。
我欣喜若狂，同時，又有流淚的衝動。
我終於，等到了這一天。
我終於，成爲了沐宸的女朋友。
正式交往之後，我終於可以光明正大地頻繁去M大找他了，而他，也終於不再對我避而不見了。
雖然他對我還是不冷不熱的，但是每次我去找他的時候，他都會空出時間陪我，而不是像之前那樣，想方設法躲開我；他會陪我一起逛街，一起散步，雖然一路上，他很少說話，大部分時間都是我嘰嘰咕咕說個不停；他不會主動牽我的手，但是他也不會拒絕我去牽他的手。
沒關係，慢慢來。至少我現在已經是沐宸的女朋友了，我可以慢慢改變他，讓他對我多一點熱情和關心。
我總是這樣安慰自己。
原本我真的以爲，我和沐宸可以走下去，可以變得越來越好。
直到那一天，我才發現我錯了，錯得很徹底，很離譜。
當喬然遇到危險的時候，他居然可以不顧一切地衝出去，讓自己置身於危險的邊緣。那天如果他的動作稍微慢那麼一秒，他不僅沒法救喬然，還會把自己也搭進去，置身於同樣危險的境地。那輛車的車速那麼快，他衝出去之前，難道就沒想過，很可能他還來不及拉喬然，就會和喬然一起被車撞飛？
我想，他是沒想過的。
也許，於他而言，所有的一切，都可以爲了喬然而讓步。
他終究，還是沒有放下喬然。
我覺得自己很可笑。
什麼日久生情，不過是自我安慰的謊言罷了。就算我拼了命，也不可能走進他的心裡。喬然的身影，一直在他心裡，揮之不去。要想讓他放下喬然，除非把他的心剜去。
我累了。我沒有力氣再掙扎了。我推翻了自己曾經說過的話，我向他提了分手。
他說好。
他就只說了一個字，好。
我問他，有沒有喜歡過我，哪怕只有一點點。
我希望他說有，哪怕是騙騙我都好。
但是我忘記了，沐宸永遠都是誠實到殘忍。
沉默，是他最後的溫柔。
我想，我大概是有自虐的傾向吧。明知道答案會像利刃一般戳心，卻還是忍不住要問。
我說，我知道你的答案了，你走吧。
他真的，就這樣走了，沒有一句安慰，也不問我爲什麼要分手，就這樣，轉身離開。
那就這樣吧。再見了沐宸。
我終究還是堅持不下去了。
原來冷漠疏離的心，真的是捂不熱的。
我放棄你了。
你我就此別過，你好好過，我就不陪你了。
我也知道，你從來就不需要我陪你。