我暫時還是不願去思考父親（爸爸？）的事。
未來我做好自己便足矣，難道還不夠嗎？
我回想起自己剛纔的推理，才發現那真是漏洞百出，不禁心生羞愧。
第一個問題，舅舅並不知道我在那晚有通宵的打算，那麼他爲何在最後一年不像以往那樣親自進入房間送信，而非要選擇那麼麻煩的方式來達到同一目的呢？
第二個問題，冰塊融化時間是無法確定的，那麼舅舅要如何保證他一定是在生日當天的凌晨，而不是在前一天的傍晚時分融化致使信封提前掉下呢？
第三個問題，在前五年裡他要如何才能保證我在他送禮物的時候已經入睡了呢？雖然當時是凌晨，但他還是沒有辦法確定我是否已經睡着了。
很明顯六年來一直給我送禮物的並不是舅舅，而是父親。
整個計劃的目的就是爲了能讓我在生日當天收到禮物，萬一有那麼一次我在生日之前便收到，那就無任何意義了，而且也會對整個計劃造成影響。尤其是在最後一年，那麼要絕對保證信封在零點之後才掉落，就必須在零點之後或接近零點時，才設置機關。而在零點之前的數小時裡，我一直在屋子裡，小冰塊不可能在空調頂部放置數個小時，所以某人是沒有設置機會的，就只有零點後我出去買藥的那10分鐘，而在那10分鐘能設置機關的只有我父親。
我的父親處於實施詭計最有利的方位，所以雖然舅舅與父親是合謀的，但每一年的送禮都只是由父親親手進行，既然父親一人便能做到這些，那也就不需要毫無作用的舅舅來攙一腳了。
同樣我吃了安眠藥這個真相，也能憑藉之前對送禮條件的限定，以及我在那幾年的生日前一晚生理與心理間產生的矛盾而得出。
而能在我的飯菜中添加安眠藥的只有父親一人。
既然安眠藥也被使用了，就能反過來證明這一切並不是天使所爲。
而我一開始想到的那個“冰塊詭計”在常理上是說不通的，信封被由冰融化而來的水沾溼，會被吸在空調頂部，即使能被吹下來也只能落到牀中央，絕不可能飄到學習桌上，更何況新風扇毫無沾過水的痕跡。
我踏在回家的路上，心中洋溢着濃濃的暖意。
天氣真不錯，即使烏雲已經開始堆積，雷公正在蠢蠢欲動。
但這其實是大自然的神聖洗禮。
他們說，我是天使。
沒錯，我是天使，我是天使！
不僅如此，我還要讓其他人也明白，這世上確實存在能拯救人類的天使，而天使就是我們本身。
我想，能夠一直陪伴在自己身邊的天使，又何嘗不是展露真性情，懂得自重與自愛的自己呢？而天使最大的禮物，又何嘗不是在自己人生道路上汲取到的一切呢。
禮物總有好的與壞的，也有稱心和不如意的。但世上的一切都不是絕對的，他們究竟是怎樣的形狀，完全取決於作爲天使的我們的眼光。
曾經的天使不再送禮物了，但天使以及天使的精神將會繼承至永遠。
此刻我產生了一種從未有過的強烈衝動，催迫我回到舊屋去拾回被隱藏在那裡十多年的溫度、速度。
舊屋的客廳牆壁，掛着一幅毛筆字，據說是我媽媽在我一週歲時寫下的。
那是一個“我”字
“我愛‘我’，但我不喜歡‘我們’，準確的說，是我不喜歡‘們’這個字，有時候‘們’能傳遞愛與溫暖，但很多時候卻會讓人在潛移默化之中忘掉了‘我’，無視了個體，忽略了‘我是什麼’的概念
而你則是我的孩子，且不屬於外人所指的‘孩子們’。”
我曾天真的向媽媽詢問過這幅字畫的含義，而她則如此回答我，雖然我當時不懂裝懂，但媽媽所說的一字一句都被我刻在了心臟中。
我盯着這幅字畫出了神，可大腦卻在自動運轉着，當雜亂無章的信息被整理過後，我看見眼前的一切都在天旋地轉，世界像重返之混沌一般，我忍住了作嘔的衝動，但用以支撐身體的雙腿霎時失去了所有力氣，最終我倒在了名爲冰冷的灰塵上。
冰冷被倒下的身軀裝的四周皆是。