我們倆人一路小跑還好今天差一點又完蛋了，外語老師已經在門口等着捉遲到的，我們走進教室時得意地瞟了他一眼，他好像有點失望又好像在警告我們：“臭小子下次犯到我手上那就有你們受的了！”爲了表達他的不滿他還是不忘白了我們一眼：“明天早點來！”
我匆匆走進教室看了小美一眼，她朝我笑了笑做了一個“V”手勢，我也笑了笑，心中終於平靜下來，她看起來精神很不錯。接着就是讀書聲還有外語老師的吼聲：“大聲點！沒吃早餐啊！……”早自習很快就過去了，假如沒有外語老師的咆哮我還真有點不習慣。
上午有四節課，頭兩節是化學老師的，剛開始我們對她的期望蠻高的以爲是一個美女，見到她的感覺就好像看中國的足球隊踢球一樣，真是大失所望啊！如果你想知道她長得什麼樣那麼看看《倩女幽魂》中的黑山老妖就知道了。她說她是四川重慶人，她大概有四十來歲，據她講她已經有十六年教齡了，我想她告訴我們這個無非是想說“‘人不可貌相，海水不可斗量’，看我長得和美女無緣，但我教書還是絕對行的……”她是典型的川妹子，脾氣自然像辣椒一樣的火爆。有時偶爾也會發飆，她有一個女兒與一個兒子，女兒在北大，兒子在武大，因此常常十分驕傲地向我們講她的女兒是怎麼樣度過高三的等等。她向我們講一次我們就感到心灰，我說你女兒北大的關我們什麼事啊。但是她比老許強多了，老許是我們高一的英語老師，那傢伙的兒子早就到新西蘭留學了，因此天天掛在嘴邊，都知道他兒子曾經是我們市的理科狀元，這老頭自然是學校重點保護對象，而且他已經寫一本關於家庭教育的書叫什麼《狀元之父：我的兒子是狀元》，我們學校已經把它列入江北一中學生必讀文本，我想這老小子無非是爲了賺幾個稿酬買菸抽。我曾經也粗略地翻了翻其中有一段話是這麼寫的：謙虛使人進步，驕傲使人落後，這世上本沒有路，走的人多了也便成了路，走自己的路，讓別人去說吧！……我總覺得有點眼熟啊，我就納悶，只有老趙這個文學白癡還把這三句話抄在筆記本上作爲金玉良言，每天上早自習時總喜歡讀一讀有時還感嘆“看不出來啊，老許這狗日的說的這幾句話還蠻精闢的啊！狗日的，說的好！不錯，有水平！”他還推薦給我看，後來我找莎士比亞看一看證實一下真僞，王曉笑着說：“前一句是***的，後一句是魯迅的，最後一句是但丁的！”我這才恍然大悟，我說：“嘿！這老頭還真會整啊！竟敢引用名人名言連引號都不打，狗日的，太猖狂了！簡直是玷污文學這片聖潔的處女地！”於是老趙落下一個孤陋寡聞的笑柄，每次我們都拿這戲弄他。老趙也十分沒面子總是抱怨：“狗日的老許引用名人名言幹嘛不打引號啊！你可把我的一世英明毀了。”
化學老師的課十分無聊，她總是機械地把理論知識從頭講到尾很少講一些讓人提起胃口的話，也許她也意思到了，於是也會在課堂上穿插着講一些笑話，每次講時她樂呵呵地一個人樂，我們傻眼看着她絲毫感覺不到有一點值得笑的地方，她也不講了只說一句：“好吧，我們接着講課。”
終於熬過漫長的九十分鐘，下面兩節課是物理老師的，她長得十分高挑漂亮，穿得十分樸素但是卻看上去十分養眼。她大概二十二、三左右吧，正是我們大家心目中期盼的類型。雖然她的授課方式也和化學老師如出一轍，但大家卻異常喜歡看她上課的樣子。從來不聽講的老趙和物理從來沒及過格的大利與大猛卻是全神貫注地聽她講課，但依然大利與大猛的物理從沒超過及格分數線，他們倆也很樂觀常說：“牡丹花下死，做鬼也風流啊。”更奇怪的是大個那傢伙也開始問老師問題了，要知道大個看上去雖然有點像先天愚型但是大智若愚這句話也是不無道理的。大個的理綜在咱們江北一中可是數一數二的風流人物，學理科的倘若不認識我們高三（13）班的大個那可就是膚淺了。但由於他的語文與英文太差了，以致於大個不能進實驗班只能和我們這些平庸之輩在一起讀普通班了。大個的物理向來是滿分或滿分差幾分，恐怕我們學到死也達不到他那種境界。大個從來不問老師問題，他認爲那是對他的污辱。但自從換了物理老師後每次下課後或授課後的剩餘時間他總會找一些題目問物理老師。
他說什麼英雄難過美人關，雖然這小子人挺憨厚但每次卻挑選一些競賽題與老師探討，從此老師的時間80%都被這小子霸佔了，讓我們看了眼急。其實那些題目他都會做，有時他會故意裝不會以致老師會把他帶進辦公室開小竈，有時他還會欲擒故縱假惺惺地等老師點撥一下，然後他再口若懸河地將題目思路講出來讓老師誇他才思敏捷。物理老師還多次在班上表揚他謙虛好學、思維敏捷。因此還十分器重他。我們都感嘆：“傻大個有傻福啊！”
每次她講課大夥總是聚精會神地盯着她，渾然不知道時間已經流逝很多了，她的課好像十分短，我們這才懂得“時光如梭”這四個字的真正內涵。有時看着她入迷以致連她提的問題都不知道，她總是朝我們甜美地一笑調皮的大眼睛望着我們：“聽不懂嗎？我講快了一點是吧？好吧，我再講一遍。”我們使勁地點點頭。
上物理老師的課老趙、大利、大猛都是幸福的，我卻被小美看着，只要上物理老師的課她就會和老趙調位置坐在我旁邊，只要我多看一眼物理老師她那手無縛雞之力的纖纖玉指就會在我胳膊上留下幾道掐痕。但我豁出去了，今天就算你掐死了我也要多看一看。我得意地朝小美擠擠眼睛。
她低聲對我說：“走着瞧，給你一次機會，要不要珍惜？”她狡猾地對我笑了笑。
“妞，別逗了，給你一次機會不要煩我，不然你會後悔的。”我也笑了笑說道。
“哦，真的嗎？”她一邊說一邊舉起了手，我感到有點驚訝，這丫頭到底想幹什麼啊？
“老師，陸明有問題要問。”她看了看我笑着對物理老師說道。我感到突然不知所措，腦子轉得飛快找應對之策。
“哦？我講錯了嗎？陸明，你有什麼問題說出來我們大家一起討論。”物理老師對我笑了笑說道。
“老師，我可以上廁所嗎？”我站起來低聲說恐怕只有自己聽得到。小美在一旁偷着樂，同學們笑了起來。
“哦，當然可以啊，你肯定急壞了，下次直接舉手告訴我一聲就行了，去吧，下次不用再讓女同學幫你說了。”她聲音十分大，清脆的聲音可以保證全班同學都可以聽到，我十分羞愧在同學們的笑聲中匆匆向廁所跑去。
下課後小美對我不懷好意地笑了笑說：“知道錯了嗎？”
“不敢領教了，你小子差點把我害慘了。”我無奈地說道。
“走吧，該去吃飯了。”老趙走過來拍了拍我的肩膀說道。老趙屬於那種不動則已一動驚人的類型，每天總是一副沒睡醒的死樣子好象澳洲的考拉熊，但一到吃飯的時候卻精力異常旺盛比山姆大叔引以爲榮的阿帕奇武裝直升機還猛，直搗食堂。只要每天放學的鐘聲一響一場短跑賽就拉開了序幕，總有幾個不亞於劉易斯的傢伙像餓死鬼一樣衝向食堂搶座位，每天都不例外。
我和老趙趕緊向食堂奔去只聽見背後小美在大喊：“沒禮貌的臭小子們，招呼都不打就跑，可惡！”我們還算快地跑進食堂就刷卡買了兩盒飯菜找了一個座位坐下狼吞虎嚥。
“狗日的，又是蒼蠅肉。”老趙一邊罵一邊用手從飯菜中夾出一個小蟲子。
“我說你小子還有沒有腦子啊？這天氣還有蒼蠅嗎？這可都是一月份了啊。”我一邊吃一邊說。
江北一中的食堂很大有兩層樓可以同時容納三千人共餐。學校的饅頭又硬又難吃，食堂旁立着一木牌上面寫着：禁止亂扔亂潑！我想其本意並不是讓大夥愛惜糧食，其實向同學砸饅頭不亞於朝人頭上拍一磚。曾經我看見兩個男生在瘋逗，一個人在追另一個，後一個手中拿着饅頭大喊：“臭小子！你再不停下來我拿饅頭扔你！”話音剛落前面跑的馬上乖乖地停下來。此話頗具威懾力。由此可見饅頭之硬以及其殺傷力之強。輕者腦震盪大小便失禁半身不遂，重者腦漿迸裂，幸運的頭破血流。此獨門暗器也許只有本校獨家生產。饅頭雖小五臟俱全，有時加些鮮蒼蠅肉，蚊子餡啊什麼的……不是有一句話是這麼說的麼：不乾不淨吃了不病。如果眼神不好的吃了蒼蠅可以補一補，聽說廣州那邊都開始流行吃蒼蠅了。如果眼神好的吃了蒼蠅有排便順暢清熱解毒之功效。保你上吐下瀉把全身不乾淨的玩意兒都吐出來，以致於一兩天無食慾既可以省飯錢又可以免費減肥，此外還具有活血養顏之療效實乃居家旅行之必備啊。
“今天晚上我想去上網包一夜，你去不去啊？”老趙滿口嚼着土豆片問我。
“都什麼時候了，你還上網啊！”我說道，我可是很少像他們玩一晚上電腦的。
“我聊了一個二中的女孩說好了今天晚上上網聊天的，說不定可以見面呢！”他高興的說道。
“漂亮嗎？有沒有和她搞視頻看一下啊？狗日的有美女也不早跟我說。”我說着瞪了他一眼。
“我不是跟你說過了嗎？就是那個網名叫‘柔情似水’的女孩，上次我和你上網你不是知道嗎？”老趙有點委屈的說。
“算了吧，她上次拒絕和你視頻肯定很醜沒準比陳果還差勁呢！”我說道。
“嘿，臭小子！不準侮辱我女友，我們可是網上同居三個月了啊！容易嗎我？”他有點氣憤。
“好，好，好，沒準她在騙你等你上鉤後再和你見一面然後找幾個流氓把你扁一頓再勒索你。”我笑着說。
“不准你侮辱我們的聖潔愛情。”他真的有點生氣了。
“放心，我對你們的**不感興趣。”我淡淡的說。
“**？越說越離譜了，真是沒品味啊！”他說。
“堅定的愛情簡稱堅情〔諧音‘**’，這是小美教我的〕。”我撲哧一笑。
“這還差不多，饒了你，我們的堅情是聖潔。”他朝我笑了笑說道。我大笑幾乎直不起腰。過了好久他好像明白什麼大喊：“狗日的敢耍我！”我飛奔向教室只聽見他在後面喊：“陸明你小子明天小心我用饅頭扔你！”