地震造成的後果並不是太嚴重。原本只是一場並不少見的小意外，校內受傷的只有我和另外一個男生。他從臺階跌落，骨折輕傷，我肩背淤青，輕微腦震盪，短暫休整以後一樣回到了課堂。
然而這樣一場地震莫名其妙給了我很多不一樣的心情。留院觀察的幾天我拜託父母婉拒了大多數人的探視，整天呆在醫院裡一個人靜坐，對着窗外來去的飛鳥發呆。我每天早晨醒來的時候都在想，能不能下一秒睜開眼睛以後徹底擺脫不二週助的影響，或者忽然遇襲失憶，或者沒節艹的選擇性遺忘，或者乾脆慫恿爸媽搬家走了，這樣都可以。
然而Loser跟成功者的差異就在於我想歸想，我還是沒法做。
理智上，非常想停止這種混亂的，自虐樣的混沌的生活和行爲，但是情感上，在我重生至今，這麼一段時間以來，我都屬於一個漫無目標，不知所措，得過且過，沒有真的實踐過，想過要徹底一刀兩斷，利落乾脆的想法。
甚至其實我這麼一段時間來，連思維都是混亂的，很多時候自以爲很清醒，自以爲從容平靜，細細思考之後，才發覺全是浮誇。用看似理智明白的語言面對那些人物，彷彿已經度過重生後的混亂、突然收到對方冷酷拒絕的複雜，裝作一切都已經過去了，實際上……
我真的沒有自己以爲的那麼豁達。
我也真的覺得，想想這段日子自己的舉動行爲思想，只覺得一片混亂，前言不搭後語牛頭不對馬嘴，時好時壞，時緊時疏，前後表現分明偶有不符。滑稽可笑。
理不清大腦的迴路，正如理不清自己心內蠢蠢欲動，逞強說着怎麼可能還喜歡，卻沒法掩飾自己一邊說着厭惡逃避，一邊似乎壓抑不住地，對那個人的溫度仍心存念想的心。
……就算這一刻，冷靜清晰地分析自己之前所作所爲的我，也沒法知道，也許過不了幾天以後，會不會又有另外一個我，冷漠沉靜地反駁批判着這一刻的我。
我想這樣一些奇異的感想，只不過都來自於真的割斷了與外界的全部聯繫，當我端坐在落地窗前，對着窗外來往的人羣凝視時，我看見醫院裡，病人護士醫生患者，很多人來往走過，生老病死如此輕賤，隔壁房間有人上一刻還在談笑風生，誇張的笑聲直傳到這邊。下一刻便有大聲呼喚醫生的聲音，到傍晚的時候，只聽見鋪天蓋地的哭聲，夾雜着人聲走遠，半日以後，又住進了新的人。
我還看見面目慈靄的老人，坐在長椅上，入定一般遠望日落日升，他的笑容安謐悠遠。還有稚嫩天真的孩童，一隻眼睛被包裹着，怯怯地望一眼端坐在房內的我，朝我笑一笑，馬上又害羞似的跑遠。她大概不懂病是什麼，只知道痛的時候，是一種連父母都無法安慰的，哭喊不出的窒息無力。
這樣的感覺極其微妙，一直到我重新回到課堂，回到教室，回到從前我曾熟悉熟識熟知的人聲當中之後，我都不能從這樣的心情裡掙扎出來。
從前那次生死變換太過戲劇，太過不可思議，我幾乎沒有領會到生死到底怎樣就已經被迫拖入新的生活，整日面對着不二週助，見招拆招，想避又不避，惺惺作態矯揉造作，幾乎忘了這是我撿來一次重新好好生活，好好把握的機會。
這樣的感知讓自己覺得彷彿忽然老了好多歲一樣，真的沉澱了些什麼似的。
知曉生死，明白如何珍惜時間，覺得光陰似箭，一眨眼自己就老了的時候大概才真的已經成熟長大。
現在的我就算還是沒法在那個人面前變得真的氣定神閒坦然自若，但我……
我至少可以學着怎麼樣，在他面前保持我真正的本心。
不管是希望近，還是希望遠。不管是愛還是不愛。
這個人並不完全是上輩子虧欠我那麼多的人。我也不是上輩子自以爲是洋洋自得的我。
所以我希望一切順其自然，隨遇而安。誰都不掙扎，我也不再狡辯。
儘管——
我暗自捂面苦笑。
儘管——在這個少年笑意清淺，站在我面前，眉眼安然地跟我說：“歡迎回來，身體已經完全恢復了麼？”
這一刻，我很坦白地，我仍舊是聽見左胸那塊，有一個不聽話的機械，一瞬間加快的節奏。
砰，砰，砰，像跑了一整個兩千米，伴隨着幾近虛弱的無力。
如果一個男人不管什麼時候，不管什麼面容，不管他多大多老，不管他怎樣，他的面容仍舊在第一秒就能擊潰你全部的抗體的話——
不用懷疑，我的確愛他勝過自己。
我輕嘆了口氣，扯出一個平靜的笑臉，溫和地回答他：“嗯吶，都好了，這麼多事以後還手腳健在地蹦躂，人品大好。多謝關心啦。”
對方的笑意裡帶上些許訝異，似乎不明白我的口氣怎麼乍然生疏了這麼多。
我只是斂眉，抿脣一笑：“……不要用那隻眼神看我啦……其實也沒什麼，只不過櫃子倒下來的時候，差點以爲自己這次真的要死了，發現自己還能活過來的時候，真的覺得非常開心。住院的期間爸媽帶我全身檢查了一下，也帶我去祈福過，這段時間，也想開了很多事情。……其實，我從前那麼粘着不二不放，的確給你添了很多麻煩吧，不好意思呢，雖然知道會被你討厭，但當時我還是這麼任性自我地做了，真的很不好意思，沒有仔細考慮過你的心情，真的很抱歉。”
“……”對方眉尖一動，慣常的笑意略略有些淡去，還是溫和沉默地聽着我說話。
我不是聖母，但我的確覺得他對我那樣的態度我自己也要負擔很大一部分的責任。他確實因爲態度溫吞有錯，也許因爲不願意拒絕我，也許有各種的不願意，這些算造成最後局面的一些推力，但同時我跟他走到最後那樣的地步，這個結果，我必須也要和對方一道承擔。
沒法跟原來那個不二週助說這些話，我只好對現在這個眉眼略顯青澀，笑意微微，他的心意在我眼裡卻彷彿仍舊是籠在一層霧裡的少年作這樣的解釋。
略頓了頓，望了一眼他的反應，我接着之前的話說，“因爲之前那些對你造成困擾的行爲，真心說一聲抱歉。……當然以後不會了，大概我的確看開了很多東西吧……以前覺得非常喜歡你，想要獨佔你，現在，覺得好好地活着就夠了……所以，呃，其實我也不知道自己要說什麼了，”我撓了撓頭，真的在他的注視底下有點兒緊張了，有點不好意思地笑笑，“好吧，差不多就是希望你可以原諒我之前那些不懂事，從前的事情以後都不要再提了，我會離你遠一點兒，然後大人面前我們還是一對好鄰居，好朋友，其他時候我可以儘量少出現干擾你生活……我是認真的，希望你可以明白。……”
……臥槽，我不是故意的，我是真有點兒緊張。
他眼睛的顏色很淺很清澈，可是看人的時候覺得特別深刻，好像能盯到人心裡去一樣。我受不了這種眼神，我之前就在他面前毫無氣場可言，怎麼裝都裝不出。現在我自己把自己扒了個通透，更加覺得忐忑不安了。
話說完了以後有幾秒鐘時間兩個人都是沉默的。我是不管多大年齡，在他面前反正毫無氣勢。他是……我也不知道他在想什麼。
反正話說完了心裡鬆了一口氣樣的。有點兒緊張，有點兒不安惶恐之類的，但更多的大概是放鬆了。剩下一點兒捨不得活生生打壓。純爺們說放手就放手，從不含糊。
我不知道我什麼時候我會不喜歡他了，但是能做的總要先做了，有實質上的努力才能去求效果。不委屈自己，才能不委屈別人。
……好吧=_=我承認失戀期的女人，才懂神馬叫做文學藝術家的氣質，出口成章。
挺胸。
這番話說得有些突兀，即使我的確考慮過一段時間才醞釀出來的。這次地震造成的小事故給了我一個很好的理由推脫自己的改變，就算他不一定信，反正不管他信不信，我是信了……
窩不信也不行了……穿越跟重生都遇見了……難道再活一次下一次給我空間了？？？
他沉默得讓我心裡都有點兒蠢蠢欲動，覺得他在籌謀什麼不妙的東西了。我們所處的不是什麼隱蔽的地方，是學校的天台。午間時候，大家都在吃飯或者幹別的，因爲我老早來了這裡，在他到以後也注意門有關好，現在這裡只有我跟他兩個人。這個時間已經算秋天稍微有些涼的階段，他沉默着，而我話說完了整個人鬆懈了，被風吹着，渾身一抖，忽然沒頭沒腦打了個噴嚏。
“……”
“……”
於是啥氣氛也沒了。
不二週助原本眉尖微蹙小糾結小微妙的樣子，噴嚏一出誰與爭鋒，我沒空分啊身注意他，立馬摸了紙巾出來，蛋疼地最小聲擤鼻子，耳畔卻聽對方一聲輕笑，眉毛一皺茫然不解地擡眼望去時，他已然神情放鬆，目光灼灼地望着我，乍然一笑，好似春暖花開，櫻花漫野的柔和溫暖：“吶，感冒了麼？吹了很久風吧裡奈，好啦，我答應你，我不生氣，從前發生什麼了？我記不得吶，我只認識現在的緒川裡奈呢。我們下去吧，再吹風回家你又要感冒了呢，裡奈很討厭醫院的味道吧？走吧，我們回去啦。……嗯，裡奈？”
“……”
我一時有些呆愣，意料中他不該是這麼溫和的態度啊。怎麼都該有些鬆了一口氣的感覺吧。如果還能原樣地稱呼我“裡奈”，是出自他從小到大的禮貌教養，那麼那笑意裡的親近自然就太真實了，我幾乎挑不出毛病。
一定是我的打開方式不對……總覺得這樣的表態應該得到應和讚許！怎麼的也該讓我覺得我剛剛說的是跟這廝有關的他會有點感觸的啊！臥槽現在這是怎麼樣啊！臥槽給窩點反應啊！！！告訴我我剛剛不是在自言自語！至少……
至少認認真真說些什麼。
可我也不知道我想要他回答些什麼啊。
我仍愣在原地，舉着紙巾，他走了幾步，卻偏過頭打量我一下，臉上仍舊是那般看起來很好親近的，叫人分不出他心裡到底在想些什麼的微笑，卻忽然上前一步，牽過我空餘着的那隻手，不緊不慢地往門那裡走去。
他的手很大，也很暖和，熱乎乎的，但很乾爽。五指包裹着我，掌心觸着我指尖的感覺讓我彷彿連心臟都有些戰慄。
……這的確是我記憶裡，他第一次主動牽我的手。
其實不二週助在某種方面上，也有他自己獨一份的溫柔。
我形容不出自己是什麼心情，只是單純覺得想要苦笑。
他走下臺階時，我看見他靜謐平靜的側臉，脣線微抿自然寧靜。那線條俊秀好看，分明是我徒費了多少光陰都無法觸及的繾綣。
這一刻彷彿觸手可及的距離，讓我實在很是惶恐。
很慶幸我們走下來的時候沒有太多人注意，對方也早就若無其事地接着一個停頓放開了我的手。乍然缺失的溫度其實讓人有幾分不適應，壓下那些亂竄的心思，我擡眼看向他，也只裝作鎮定自若，毫無影響的模樣。
其實他也沒說什麼。
就是一句——“至於‘離遠一點兒’什麼的，以後就不要再說了吧。吶？”
只是用非常不經意且平常的口氣，說了這麼一句話。
我只挑了挑眉。
卻在心裡想，男女之間的你來我往，觥籌交錯，真是……
妙不可言啊……= =。