回家了，終於可以回家了，雖然只是短短的十幾天沒有見面，但還是滿臉的欣喜。。。
坐公交是我最開心的時候，靠在窗邊，吹着應面邇來的田野間秋收的香甜，心裡總是了開了花。覺得着一輩子吹着它們就可以了，就足夠了。
到站了，我是該結束這段幸福的旅程了。
“啊。。。。。。。。。。。。”天在轉，我在轉，感覺世界好絢麗多才啊，還在空間見到獨紅的彩虹，可是爲什麼我感覺怎麼糟糕呢？爲什麼我和腿在打顫，爲什麼我想睡覺，想沉睡下去？
“爸爸，媽媽，我回家了，你們知道嗎？”
好痛，爲什麼我的腿好痛，發生了什麼事？爸爸在身邊，原來我回家了，呵呵.......
“爸爸，發生了什麼事，爲什麼我感覺會怎麼的糟糕呢？”我疑惑的躺在自己的房間裡，可是腿卻那麼的疼，我有點力不從心。
“沒有什麼事，你只是不小心被車撞了一下，基本上已經沒有事了，很快就可以好了，只要你好好休息就可以了，乖，把藥吃了好好休息吧。”爸爸看着我把藥吃玩便出去了，他的背影，爲什麼一下子老了很多啊？
翻來覆去的就是睡不着，我還是去找爸爸聊天吧。
“豔兒睡了嗎？這孩子總是這麼不讓人放心啊，長大了，可怎麼辦啊。。。。”着是媽媽的聲音，絕對錯不了。
“沒什麼事了，着一次也酸給她一個教訓。讓她以後在那麼大大咧咧的。”爸爸蒼老的聲音讓我淚水不禁的流了下來，是啊，着一次我真的算是花錢買教訓吧。
“爸爸媽媽。對不起。女兒真的知道錯了，請那麼原諒，這是最後一次，以後我一定會很乖的的。”我無言以對父母，無法看着他們爲了我們姐妹3個勞辛勞力。到頭來還要爲了我們心力焦瘁，我不想，也不要看到這個結局啊，這不是我想要的。我真的不要看到這個結果。。。。我長大了，所以我可以照顧你們，我要讓那麼得到所有的快樂人，不要爲我們再受任何的委屈。
昨天上網的時候我的一個朋友問我“你最在乎的是什麼？”
“我最在乎的是父母的眼淚”
在以前，我不知道我最在乎的是什麼，可是在前天一後我知道了，我知道了我的心在乎的是什麼：是爸爸媽媽的眼淚，是他們的心。
長怎麼大了，我從來沒有讓他們少費心，小時侯的事我記不大清楚了，但是我因爲頑皮掉進滾燙的開水裡，爸爸媽媽夜以繼日的守護着我，他們爲我掉眼淚，小時侯不懂事，沒有去安慰，那是我記憶中的唯一吧。長大後，應該是在我11，2歲的時候，因爲什麼事我碼了媽媽，她哭了，我不知道爲什麼，爲什麼我做女兒的可以說出那樣的話，真的很不懂事啊，我簡直是不應該出生在他們的身邊的。再後來，也就是上個月的事了吧，只是因爲看一個自己喜歡的電視劇卻出口說了那麼大逆不道的話，衝着父親說：死了吧。我真的是着了魔了。或許我真的就像朋友說的那樣吧：和我處的久了，真的會受傷的。
說好了，不再給爸爸媽媽添麻煩，可是接踵而來的是麻煩不斷。長這麼大了，真的很不應該給他們再添任何的麻煩，我真的不應該帶在他們的身邊，讓他們爲了我這麼的受傷，我捨不得。
這一次，父親雖然沒有當着我的面掉眼淚，可是我分明看到父親老淚縱橫。只是因爲我不聽話，他的眼睛溼潤了，我沒有問他爲什麼。怎麼回事，知道答案，不去裡它似乎是最好的選擇。
生病是這幾天，爸爸很小心的照顧我，我真的很慚愧，做了18 年的女兒了，卻還要爸爸來照顧，真的說不過去了。
因爲上次的事，現在父親不和我搶電視了，他知道我要看的電視和他看的不一樣，所以他寧願去別人家裡也不想帶在家裡破壞我的興致。我很對不起爸爸，你知道我真的改了，我沒有想到那見事給了您那麼大的打擊。我真的不知道要怎麼面對您，只是因爲怕臉上掛不住，始終沒有向您說聲對不起，多少次的衝動給您和媽媽帶來了那麼多的傷心與絕望，可是你們還是一如既往的對待女兒，有的時候真的好想逃開你們，讓自己自生自滅好了，不想，不想在回到以前哪個只要自己的女兒。不想在做那個不要付出的朋友，不想在當一個沒有愛的孩子了。。。。
我真的懂事了嗎？
我真的可以做個好女兒嗎？
我真的能讓爸爸媽媽不在爲我憂心了嗎？
我真的可以不再讓二老爲我流一滴眼淚了嗎？
我真的可以嗎？
張文豔，真的可以嗎？
CAN ME DO ？？？？》？？？？？
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