首先祝福看到這篇感言的朋友們，男多精，女多經，男長三釐米，女大四罩杯，陌生人，我也祝福你，願溫暖的陽光灑盡每一個黑暗的角落，趕走貧困與憂傷，願你們闔家團圓，身體健康，萬事如意，心想事成。
好了，我不負責任地說，這本書呢，已經撲成狗了，成績各種爛，無論收藏、推薦還是點擊，都渣到爆了。但是，我想對你們說，我很開心，很高興，很歡喜，有句話怎麼說的，你們知道楓葉爲什麼會掉落嗎？因爲它紅透了，同理，我的書爲什麼會掉落？因爲它紅透了。
這只是一個玩笑。
令我開心、高興、歡喜的是，還有人願意投推薦票，哈，我真的非常非常地好奇，你們竟然還願意爲我投推薦票？我應該用什麼言語來形容我的欣喜呢？搜腸刮肚，只有謝謝你們！
人貴有自知之明，我唯一的優點便是有自知之明，這是我從頭數到腳唯一的優點了，我知道，我紅樓水平差，我寫的不符合你們的預期與口味，我天賦弱，實力也低，條件也不夠，所以，我不敢求收藏，不敢求推薦，不敢求點擊，我無地自容，我心裡有愧。
不怕打擊我的自信心，說實話，收藏一直往下掉，一直沒到過三百，可能不久就要掉回八九十了。但是，我還想寫下去。
我接到了三份打賞，第一份“良辰美酒求佳人”一百起點幣，第二份“桃李不黯春風”五百八十八起點幣，第三份“隨風飄飛的夢”二十起點幣。看到打賞的時候，我的第一感受是慚愧的，我寫的那麼不好，你們還願意掏錢，第二感受是激動，第三感受又變成了不可置信，謝謝你們！
記得第一個讀者，叫“玉北冥”，他問，“第十八章呢？”，我就想，有人在看，所以，我寫下去了。我是個吊絲，低學歷者，不是歷史學專家，不是紅學研究者，所以，我覺得要承受謾罵是理所當然的，我是作者，也是讀者，我能體會讀者的感受。
被人罵，不高興當然是有的，面對這種情況，我只有一個辦法，我團團給你們鞠躬了，對不起！對不起！對不起！人心都是肉長的，這三聲對不起之後，我看誰還會罵我，嘎嘎！怎麼感覺我越來越陰險了呢？
關於訂閱，如果有一個訂閱，我會好好地寫下去，如果是零訂閱，我只能快速完本，另開新書了。我做事情，一向是抱最大的希望，做最壞的打算。
之所以要寫下去，無非兩個原因，第一起點給我簽約了，當時我隨便寫了第一章之後，甩手就丟開了，我不相信可以簽約，可是後來有點擊，我又隔三差五地寫了五六章，沒想到責編皮蛋大大發站短說可以簽約了，我詫異得無以言表，是不是歷史類的這麼好籤約？
皮蛋大大是我遇到過的最好最好的編輯，沒脾氣，好說話，真想和他做朋友，謝謝他，但是後來他不做責編了，我又遇上了責編徐徐大大，徐徐很負責任，也感謝他。之後直到現在，我的責編是虎牙姐姐，虎牙姐姐好善良，給了我一週的分類新聞字推，是我不好，也是我寫得爛，成績一直上不去，也感謝虎牙姐姐。能簽約要過主編那一關，所以也謝謝主編銳利。
第二個原因是我有這個寫小說的興趣、理想和夢想，無論成績怎麼不好，無論路途如何坎坷，無論數據怎麼打擊人，我也想寫下去，因爲路是我自己選擇的，我不怨天尤人，也不強求什麼，因爲強扭的瓜不甜，強女人也是違法犯罪的。我的態度很簡單，我會學習，我會努力，我會一直學習，我會不斷努力，至少，這樣能提高我的水平，也能提高我的寫作能力。
容易實現的，不叫夢想，輕言放棄的，不叫承諾，僅此而已。
有人說我寫的不認真，我坦然承認前面寫得不好，實際上我是認真寫了的，自己也好好構思過，寫得不好的原因，是因爲自己水平和條件不夠。如果有人說，你條件不夠還寫什麼書？你還要不要臉了？那我只能說，抱歉！我就是不要臉！
就像“良辰美酒求佳人”說的一樣，會越來越熟練的，一直感謝“桃李不黯春風”、“桃李何度春風”的支持，也感謝所有投推薦票、看過本書的書友們。看的書不滿意，點叉下架，我覺得也是很正常的，我自己常有這種情況，所以我也感謝那些看了不滿意而默默離開的書友們，至少，你們爲我大中華的綜合國民素質加了不少分。
一點堅持的信念我還是有的，每當看到點擊增加、推薦票增加，我就會有動力。人總要有一個盼頭，一個目標，一個支撐他的點，才能活得下去，並且活得精彩。我真的想寫下去，我還有很多高潮沒有爆發，我還有很多想說的東西沒有說，我不願意恐怖着時間在我面前流逝，青春在消散，而我什麼也沒有留下。
然後我想和大家講一下我的平凡故事，每個人都有一個故事，我們寫小說的，一直在講故事。
我出生於1996年4月23日，是個名副其實、不折不扣的九零後，我出生的地方是一個偏僻貧窮的山旮旯，據說那天是世界讀書日，我好慚愧！七歲之前的童年，一半金黃色，一半灰暗色，吃飯的時候，父親總要教導我和姐姐：要勤儉節約。
母親是個精神病患者，吃的飯最多，父親對此頗有微詞，我記得有一次，七歲之前我們家還吃不飽，吃的也不是米飯，而是玉米粒，那次我多吃了一勺，父親狠狠瞪了我一眼，飯後姐姐也爲此說我，說我不該多吃了一勺。我摸着半飽的肚子，走出門外，看見父親喂大花狗的飯，比我的還多，父親說：勤儉節約。我在心裡加了一句：人不如狗。
於是我很恨我家那隻大花狗，恨它爲什麼能吃飽，而我卻不能，後來那隻大花狗死了，我流下了僞善的眼淚。
七歲之前，沒有電，沒有車路，也沒有書，家裡唯一會亮的，就只有放電池的手電筒和火光。我很懷疑母親是不是我的親生母親，她精神病一來，就會拿板凳砸我和姐姐，我們時常被嚇跑了。
雖然沒有電，沒有車，我那時的思緒也是飄蕩的，美好的，吃不飽的時候，傍晚彩霞滿天的時候，我會躺在房屋背後的墳地旁邊，一塊大石頭上，仰望天空，我夢想自己變成一隻鳥兒，無憂無慮，自由自在。鳥兒的生命不長，曇花一現，剎那芳華，但我願意成爲一隻鳥兒，我願意，記得這本《穿越紅樓夢》有一個章節叫“何以笙簫默”，賈寶玉說他願意變成一隻孤獨的鳥兒，那，其實是我兒時的心聲。
因爲母親有精神病，父親他倆天天吵架，我和姐姐那時害怕得，不知所以，有一次吃飯吵，害我不敢吃飯了，躲進了豬圈裡，豬圈下面，淡淡的潮位和屎味，籠罩了我。
雖然沒有光，但我前面說了，我的童年有一半是金黃色，和姐姐、堂哥堂姐們，月下偷豆、漫步懸崖、掏鳥窩、玩泥巴、到懸崖上面摘果子吃，找野菜吃，也找野蟲兒吃，記得那天晚上我差點掉下懸崖摔死了，不幸的是我成功地活下來了，這個金黃色，是我人生中最難忘的第一件事情。
七歲之後，我光着腳丫子上學了，那時母親只會偶爾給我們做鞋子，衣服永遠是補了三大塊的，屁股後面補兩大塊。啥也不懂的年紀，但是我早熟，小學一到三年級，一直是第一名。下雨的時候，母親偶爾會花費半個小時來送飯，青菜和麪瓜，那是我人生中最難忘的第二件事情。
2007年，我們轉到了一個完小，父親母親的吵架越發頻繁，家庭暴力已經是司空見慣，像吃白開水那樣簡單，小學四到六年級，我一直是第一。
那時有一次，父親說七十多塊錢的學費被母親和我們貪污了，爲此我急得哭了。我喜歡去學校，因爲學校可以吃飽，偶爾一角錢能買一隻冰棒，一條辣條，多餘的都是練習本和鉛筆。好像是08年奧運會的時候，母親因爲家庭暴力，七次離家出走，最後一次，徹底地走了，姐姐哭得呼天搶地，我卻冷漠得以至於冷血，我想，爲什麼要哭？哭給你自己看麼？
有一次母親偷偷來完小學校看我們，她說，父親曾經用粗繩子打她，她說，父親曾經讓她跪了一整天，她還說，離家出走了，她沒有身份證，打工也不好打，時常在大山裡睡覺，大山裡很冷，而且有雨。那時候我感覺過有一種撕心裂肺的痛，我和姐姐沒有要母親的錢，我們說，你用好了，母親抹了抹紅眼眶下面的淚痕，走了，生氣地走了，那是我人生中最難忘的第三件事情。
五年級的時候，有個女孩給我傳紙條，說她喜歡我，我一點也不驕傲，而是鄙視她，你竟然看上了我這個矮窮矬，你還是人嗎？那時我接觸的課外書，只有一本舅舅拿過來的武俠小說《劍傲霜寒》，臺灣作家陳青雲的作品，知名度比金庸低了好多，到底也是前輩寫的，我愛不釋手，看了五遍，至今還能複述情節。
2009年，我努力了，小學一直保持第一，考上了初中，成績全鄉一百七十三個自然村、十六個村委會、好幾百學生當中，第二十四名，理所當然進了初中尖子班，尖子班五十個學生，我是中等生，最容易被老師忽視的那一類。
開學第一天，第一次坐車，坐拖拉機，當天晚上，宿舍上下牀的時候，我不怕羞恥地爆料，我的褲子撕破了，一時急得。於是第二天早上，我徒步走了二十公里路，回了家，換上了屁股上補着兩大塊的褲子，重新去學校，路上淋了一場大雨，剛好沒帶傘。這一天，我躲在學校宿舍的被子裡哭了，我在心裡發誓，從今往後，我不會流一滴眼淚，無論遇到什麼事情，無論遇到什麼情況，我不會再流淚，對不起，老天，我有靈魂潔癖，也有精神潔癖。
父親強調我們，省吃儉用，勤儉節約，好吧，勤儉節約，一星期的費用三十五塊錢，父親還說，不準想你媽，好吧，我不想。我算計好了，一星期七天，一天四塊錢的伙食費，四七二十八，剩下七塊買作業本和筆。但衣服怎麼辦呢？只好再攢嘍，一頓飯兩塊錢，一塊錢的飯，五角錢的菜，兩道。省錢的辦法很簡單，週末吃方便麪，一頓一包，一天兩包，一塊錢的那種，這叫：勤儉節約。
那一年的時光，我最努力，也最充實，除了睡覺、上廁所、吃飯，一直在教室學習，每門功課都提前預習。數學，老師沒講幾節，我已經一本課本都預習完了，那次數學老師兼班主任搞突襲，安排一個沒有講過的作業，全班只有我一個人做出來了，至今也記得，那是一個正負數的問題。
語文，能背的都背完了，還特意找了高中的文言文來背，因爲不過癮唄，語文書老師還在講王安石的《傷仲永》，我已經自己研究了陶淵明的《歸去來兮》，和王勃的《滕王閣序》。英語，我閉上眼睛，能從第一單元，默寫到最後一個單元，連“鮑勃”、“瑪麗”也不放過。政史地全部靠背，理化生全部靠理解，這是我的方法。
所以，我很充實地度過了那段時間，也越來越渴望求知，期間有人來學校賣書，我攢了十塊錢買了一本《格列佛遊記》，一口氣看完了，不過癮，又從同學手中借了一本《堂吉訶德》，腦子裡，盡是荒誕的想法。我得到了知識，但我付出了終生無法彌補的代價：我沒有朋友，而且我的身體狀況越來越差。
初一上學期的期末考試，在意料之中的，我以全校第二十四名的成績，成功逆襲，得到了全校第一名，然而我沒有什麼感覺，心情老像清明時節的雨。
後來的成績，起起伏伏，在全校前三名徘徊不定，第一名的時候，衆口鑠金，父親四處誇耀自己兒子的厲害，喝了酒就說得更來勁，搞得天下皆知。不是第一名的時候，千夫所指，父親覺得臉上無光，他寧願花一萬塊錢買面子，也不願花一千塊錢過日子。我記不清那時是什麼滋味，只是感覺，我的血液，已經冰冷到了零攝氏度以下，那是我人生中最難忘的第四件事情。
2010年，初二上學期，我有幸得到了一位貴人的幫助，他看重了我，願意在我身上投資，因此，我轉學了，進了縣城，第一次去城裡，給了四十塊錢，沒話說，三十塊買了四本書，一本《魯迅全集》、一本《紅樓夢》、一本《三國演義》。同時我接觸到了電腦，深深爲它迷醉。
那位貴人的能量之大，超乎我的想象，我不是轉到縣城裡，而是轉到了市裡。竟然是一所市級中學，從幼兒園到高中完全具備，然而我沒什麼感覺。
這段日子渾渾噩噩，初二下學期，剛轉學的第一個星期，星期六晚上我出去網吧通宵，原諒我這個鄉巴佬，不懂規矩，以前我在鄉里的中學，週末老師是不管的，可是這裡是市級中學，市級，市級……班主任是一名畢業不久的女大學生，她沒有原諒我，午夜十二點把我從網吧抓回來，在宿舍外面狠狠訓斥了我一頓，罵人的話，無非是一顆老鼠屎，攪壞一鍋湯，嚴重影響紀律分考覈什麼的，並且揚言請家長來。
從我的家到市裡，坐車也要從天亮到天黑，我解釋了自己的不懂規矩，然而她不聽，她說，什麼都是理由，什麼都是藉口，她就認爲我是個壞學生，那晚的月光淡淡的，如雪花撒了一地，我無法容忍我那可笑的自尊心受到踐踏，也無法容忍請家長來這種可笑的事情。
當場，我給她寫了一份檢討，我說，我會做個好學生，我一定會考年級前三名，不然我自己捲鋪蓋走人，女班主任給了我一個機會，她說，這是最後一次機會。其實後來我才明白，這句話她對我說了好多遍。
我被分在了初中2009級三班，女班主任教英語，負責任已經到了過分的程度，我無法想象市級中學是這麼嚴格，語文老師說班主任很熱情，我：呵呵。所以，我的生活又恢復了平淡，平淡的努力，平淡的學習。
忘了說一點，我當晚去網吧通宵，不玩遊戲，我不喜歡穿越火線、地下城、飛車什麼的，我在玩qq空間，然後看87版的《紅樓夢》，可惜還沒看完一集，就被女班主任抓住了，那是我人生當中最難忘的第五件事情。
市級中學，競爭壓力特別大，目標是前三名。我是一個重視承諾的人，想着這學期完成就行了，不需要一直前三名，得到一次就可以了。我努力着，省吃儉用着，身體越來越差着，也絕不出去玩，女班主任對我的態度也很冷，愈發激發了我的自尊心。
我記得，由於物理跟不上，晚上下自習，我整整做了好幾十份物理試卷，在自習室熬到午夜兩點，回去睡覺，舍友說，你吵到了我們。因此，把門關了，不讓我進去，無法，我回到自習室，在桌子下面、地平上，蜷縮着睡了。窗子是壞的，後面是廁所，儘管有蚊子，我也睡得香，因爲疲憊。
第二天早上醒來，回宿舍，舍友把我的鞋子扔進了廁所，在我的洗臉盆裡撒滿了尿，每逢我值日的時候，他們的垃圾總是很多，菸頭也很多，被扣的衛生分總是算在我頭上。我也不知道我是什麼感覺，去了操場，做了廣播體操，跑了步，事後，找個清淨地方，我和他們狠狠地幹了一架，結果我也意料不到，我贏了。
初二下學期，市級中學的期中考試，我被分在了最後一個考場，這裡的人，基本上是倒數的，我是因爲沒有成績記錄。坐在我後排的女同學跟我說，哇，你好陌生，沒見過你。我淡淡笑了一下，結果也不難想象，我在最後一個考場，但我得了全校第一名。
那女同學三年之後還對我說，後悔那一次沒有抄我的，她說，他一直以爲我是壞學生。第一名是不好當的，因爲第二名只差了我一分，我實現諾言了，班主任對我的態度大爲改觀，女班主任說，是對全班學生說的，她說我是全班最努力的一個學生。
她給我申請了困難補助，也就是從09年開始，我讀書基本靠學校補助。10、11年初三，我被舍友逼着抽菸，從此我走上了抽菸的不歸路，我得到的回報是，班裡無論男女，沒有一個人的關係和我是壞的，那是我人生當中最難忘的第六件事情。
成績起伏是肯定的，到了初三下學期，第一名就掉了，時常有學生會對我指指點點，你看，那個人還是全校第一名，還抽菸，蠻拽的，估計是抄襲作弊來的。天知道我那時是什麼表情。這段時間，有了一個非常好的女性知己，是知己，不是女朋友，她也是全校前五名的，她告訴了我，男女同學，也可以做很好很好的朋友。我也暗戀過一個女孩，因爲一個人，愛上一座城，當然我們之間發生不了什麼，只是我單相思而已。
女班主任後來對我很好，她給我買了毛衣、襪子、牛奶飲品之類的，那件毛衣至今還在，初三她對我是失望的，我也辜負了她，我和父親半年只通一次電話，到公用電話打的。中考成績不是我最理想的。
2012年，我依然留在了這所市級中學，讀高中，錄取成績是全校第一名，學校給了我很多優惠政策，比如一等獎學金、每個月三百塊補助費、社會補助費三項，父親說：勤儉節約。於是，我答應了。我的人生從來是別無選擇的，唯一的感覺只有莫名其妙。
也就是在之前的時候，我接觸了金庸、古龍的武俠，然後接觸了網文，看的是廢寢忘食，第一個手機是二十塊錢的便宜貨，但是物美價廉，可以看看小說，也可以聊qq。我的初中生活是很糟糕的，高中似乎也沒什麼重要的事情可以說。
初中時單相思的那個女孩，我給她取個名字叫心吧，我對她是一見鍾情的那種，她留給我的回憶，任性、脾氣不好，但我就是賤，初二到高三，無論腦海，還是夢中，都是她的影子。
心是一個美麗的女孩子，至少在我心裡是最美麗的，所謂情人眼裡出西施吧，好幾個晚上，我和心聊天，會聊到到凌晨四點，第二天兩個人都黑眼圈。心會跟我說，你的歷史差點又滿分了，你的物理好厲害，因爲我們是一個歷史老師，她在我之前知道我的成績，我記得她最大的優點，就是英語特別好，比我好。
初三的時候，因爲遲到，我被年級副主任懲罰，圍着教學樓、實驗樓、圖書館、女生宿舍跑十圈，跑到女生宿舍我就遇見她了，昨晚聊得疲憊，她頭髮飄到了腰上，看見我被罰，笑彎了腰。我們還有一節體育課是一起上的，我常常爬上運動場的圍牆，望着一簇簇，被風吹成一排排的麥子，畢業了，心只對我說了一句話，做姐妹？還是做哥們？
我說，做哥們，總之心給了我一段絕望的單相思初戀，我那時最最高興的一件事情，就是領獎臺上宣佈“年級第一名”的時候，她能看到我的領獎背影，因爲她，我愛上了這座城市，那是我人生當中最難忘的第七件事情。
高中就像一場夢，說來也奇怪，我明明不努力了，卻年年蟬聯第一，無論大考小考，月考週考，都是第一，一直持續到了高三上學期。但名次對我來說是毫無意義的，那時怎麼會想到今天呢，就像，小時候我想着長大後要怎麼活，長大了，我已經無數次想起要怎麼死。如果非要說名次的實惠之處，大概只有那些獎學金吧，不用父親操心。
高二會考，輕輕鬆鬆拿了十一個a，語數外、政史地、理化生，還有通用設計和計算機，然後文理分班，被班主任安排到了理科生一班，我原來也是一班的，一班的學生時常變動，按照考試成績，篩選來篩選去的，我至今已經記不得幾個同學了，但有一個印象深刻。
她叫婷，在一班成績中等，她是我見到過的脾氣最好最好的女孩子，沒有之一。我們高一就認識了，但那時彼此瞭解不多，只是認識而已，高二下學期，上海和臺灣資助我們學校的幾位基金會重要人物來訪問，學校開了座談會，那天或許我情緒太激動了，洋洋灑灑發表了好幾段佛經，並且和他們展開了激烈的辯論，持續十分鐘，我敗下陣來了，後來婷跟我說，她就是這時候開始崇拜我的。
讓我不得不感嘆，我那次的裝逼是有結果的。婷屬於小家碧玉那種，因爲脾氣性格好，班裡同學個個和她關係好，女生喜歡和她玩，男生也喜歡和她玩，婷和心的區別是，心是白富美，婷只是白美，她們家只算殷實得那種，勉強達到小康水平，於我是遙不可及的，我高二和她的關係，就像普通同學和她的關係，玩得攏，談得攏。
婷讓我忘不了她的，是她身上的體香，我無法用言語描述那種味道，體香在班裡只有兩個人擁有，婷是其中之一，這或許也是男生喜歡她的原因之一，他們老是猴急地在她旁邊聞，我是不會這樣的，我屬於悶騷男。
高中時，我有一個鐵得不能再鐵的死黨，開始一起看小說，我睡上牀，他睡下牀，他看的都是小網站的小說，我就說你看看大神的吧，比如《異世邪君》、《遮天》、《永生》之類的，他就看了，十分感激我。一次一起看《武動乾坤》，我倆比速度，結果他輸了。週末一起在農莊抽菸喝酒，一起上網吧，但我們絕不是酒肉朋友，我們的關係經歷了無數次的矛盾考驗，打過架，翻過臉，又和好。
直到某一天，我們兩個人只要哪一個錢不夠用了，另一個會毫不遲疑地掏腰包，餓肚子，也要一起餓，我們有着共同的興趣，理想和愛好。某天我們一起寫文集，要取個名字，都寫好了，對比一看，名字是一模一樣的：遣懷。我認了他這個死黨，好朋友，好知己，那是我人生當中最難忘的第八件事情。
轉眼高三了，晚上多了一節自習課，我們一班完全是自己自習的，紀律老師不用管。學生可以相互調換座位，相互交流，不知道什麼時候開始，婷和我經常會坐在一起，當然我們沒有聊別的事情，僅限於微積分、牛頓運動定律。
某次有位女同學開了句玩笑，婷說，你看我們很般配是不是？那時我才發現了不對勁，不由自主想起了五年前的心，心去了全校最好的一所高中，有一次我去公園的時候，碰到心了，我在人海里一直看着她的背影，她很幸福，我決定忘掉她。
婷與我的熟悉，慢慢到了無話不談的地步，說彼此喜歡吃什麼，她說第一次她請客，我以爲開玩笑呢，第二天就打電話來了，一碗米線，一碗稀豆粉，一大包餅乾，天，也太熱情了，我那時瘦得皮包骨頭，下一個星期又是我請她。每天週末就彼此送吃的，水果啊，糖啊什麼的，於是同學常投來玩味曖昧的眼光，弄得我倆好不尷尬。
但我們誰都沒有捅破那層紙。
婷的人緣關係非常好，我是學習委員，人際關係還可以了，能敷衍的儘量敷衍，能包庇的當然要包庇，高三的作業，一天要交七八次，人際關係遠遠沒有初中好。婷和我在自習時間，會偷偷吃東西，我是跟她學的這個壞習慣，她兜裡總有零食，她大我一歲，屬豬，我是屬鼠的，但她比我矮一點點。她唯一一次生氣，是某天晚上交換座位時，我無意碰到了她的胸，她真的生氣了，不過第二天又和好了，我們比較健忘，婷，第一次也是最後一次給了我幸福甜蜜的感覺，那是我人生當中最難忘的第九件事情。
有一天，她向我要禮物，條件是要我親手製作，我說，給你寫本書好了，她很開心。可是我買了五本筆記本，五次動筆，次次都撕了，我老是聽到一些不詳的消息，老是失眠，勤儉節約的美德也體現出來了。我覺得，我要毀了我人生中這一個承諾，事實也是如此，我沒有給她一本書。
你是個騙子，婷失望的話令我永生難忘，但我很祝福她，這麼好的女孩子，她一定會像心一樣幸福的。我相信皇天不負有心人，我相信好人有好報，我相信她的心和她的外表一樣純潔。
2014年11月2日，晴，十二點半，我清楚地在日記本上記下了這個時間，因爲種種原因，我拖着行李，徹底告別了學習生涯，很不幸在門外的小吃攤又遇到了她，當時人很多，我低着頭，裝作不認識她們，婷第一次當衆拉了我的手，我沒想到她那麼勇敢，高中班主任最恨談戀愛了。
你就當接下來的時間，是陪我的就好了，婷是這麼說的，我面無表情，繼續走，婷說，我捨不得你。當她說出這句話的時候，我跑得更快了，對不起，我從來沒想過是這個結局，我乘上了列車，我喜歡剛坐上車的感覺，透過車窗眺望一切離我慢慢遠去，耳塞裡聽着張震嶽的那首《再見》，我會牢牢記住你的臉，我會珍惜你給的思念……
那是我人生當中最難忘的第十件事情。
從那以後，我不敢看任何關於青春的片子，以前愛看的青春電影通通刪掉，我也把照片全燒了。貧窮能毀了一個人的一輩子，疾病能葬送一個人的前途，老天爺非常眷顧我，把這些好東西都給我了，我前所未有的幸福感爆棚。不是麼，看到中東和北非流離失所的難民們，我覺得我是世界上最幸福的人，老天爺，我最討厭的事情，就是有人可憐我。
因爲，可憐之人，必有可恨之處。
2015年，我收到了婷寄來的一支筆，她還記着我的承諾，我發消息給他，我吃喝嫖賭了，我已經是個混混了，她什麼也沒說，我一直相信那句話，生活，不止眼前的苟且。
我想過好幾種死亡的方式，比如跳樓啊，跳崖啊，吃藥啊等等，但都沒有勇氣嘗試，我最愛玩國產單機的角色扮演類遊戲，我想，如果我死了，我就不能玩明天的遊戲了，我要讓那些痛苦的人看到，我還開心地活着，我要讓那些開心的人看到，我還痛苦地活着。
有人說，窮人沒有愛情，有人說，不要拿過去的記憶來折磨現在的自己，有人說，忘不了就不要忘，不漂亮就不漂亮，佛說，怨憎會，愛別離，求不得，人生之大苦也，我說，你們說得對。
這就是我二十年的平淡人生，我風光過，我墮落過，我奮發向上過，我一蹶不振過，我愛過，我恨過，我笑過，我哭過，我甜蜜過，我苦澀過，我混過，我也悔過，酸甜苦辣鹹，五味俱全，我已經滿足了。
我從來不會說“生活是多麼美好”這種話，我只相信生活有美好的一面，它的另一面當然是醜陋，生活，生活，生下來，活下去。我能活到今天，靠的只有三個信念，第一是堅持，第二是不要臉，第三是堅持不要臉。
同理，我也想堅持把這本書寫下去，這本《穿越紅樓夢》，也希望能成爲我的一個回憶，我想的是，當年我能在最後一個考場，考到了年級第一名，今天的我，爲什麼不能堅持下去呢？水平低？我可以學！功力低？我可以學！寫的不好？我可以學！
一直感謝讀者“桃李不黯春風”的不離不棄，我回報你的，就只有莫失莫忘，猶然記得《海闊天空》的那幾句歌詞：在勇敢以後，要拿執着，將命運的鎖打破。冷漠的人，謝謝你們曾經看輕我，讓我不低頭，更精彩的活。海闊天空，狂風暴雨以後，轉過頭，對舊心酸一笑而過，最懂我的人，謝謝一路默默的陪我，讓我擁有好故事可以說。
其實，我更希望大家把這本書當做異世文來看，那樣問題就會更少了，走玄幻武俠的升級路線，也是爲了揚長避短，那樣能避免我出現更多的紅樓問題。橫看成嶺側成峰，大家就把它當做是，神話版的《紅樓夢》吧。
最打擊我寫書的一句話，是不要輕言放棄，也不要錯誤的堅持。“錯誤的堅持”讓我思考了好久，最後我還是決定，把不要臉的精神貫徹落實到底，堅持下去。
罵人的話，我是不介意的，隨便看得不爽的人怎麼罵，我對此的想法，每個人的成長環境不同，性格不同，我們總是以自己的人生觀和世界觀去衡量一切，換位思考總是少有的。蔡元培前輩說了：不求苟同。每個人都有言論自由，我又何必去堵其言封其口呢？
這本書的後續走向，在我心中，它還有激情！它還有熱血！它還有……愛！！！
所以，如果能有一個不離不棄的訂閱，我就會堅持！
洋洋灑灑說了這麼多，原諒我這個話嘮，生活裡，我是三天不說一句話的，憋得太久，無話可說，也無人可說。說真的，我不想做吊絲，我也不想再擼了。
我就想把目標，轉移在寫書上，強擼灰飛煙滅，你們懂的。
最後的最後，感謝看過本書的每一個人，我賣一個萌吧，最近總感覺自己萌萌噠，嗯哼！