等待小人一樣的上司，我只能說我是悲哀的，我不想面對，卻不得不面對。
而等待上司更上司的領導，我覺得人生完了。
恰巧遇見的都是我，在呆了九百二十一天的時候，我麻木了，所以我決定反擊，不在歷來順命。
瞧，主任又來找我的麻煩了，那個那個，來，把這個做了，那個那個，來，把這個幹了。
唉，我還能說啥呢？我拿的纔夠一個月吃飯的工資，你拿的是天天打麻將，還有炒股的錢，這差別待遇太大了。
前兩天朋友對我說，你請過主任吃過飯嗎，“他這麼高的工資都不請我吃，我憑什麼請他吃啊。”後來，想想情況不動，於是我省了兩個星期的飯錢，請主任吃一頓飯。
他天天對我樂呵樂呵的，於是我高興了，我當時不知道我的苦日子纔開始。
於是每天的生活時，上班時間不想去，去早了還跑去廁所愣是等到上班的時間。你瞧，我多悲催。
於是我更過上了水深火熱的生活，爲什麼啊？其實這很大的一點原因還是怪我，以前沒請他吃飯的時候，關係還過得去，他也沒好意思太過份，請了吧，他覺得關係好了一些，覺得是應該的。
你大爺的，你有病吧。其實我早就想罵了，但是我是一個矜持的姑娘，好，你年紀大，我不和你計較。
可是我覺得好委屈，我的思想不夠用，每天提心掉膽的生活，於是我好像患上了憂鬱症，我想象我自殺時的情景。
想想都痛，還是算了吧，沒那個勇氣，於是每天上班前，我都要說加油，最希望的是什麼時候能早點下班，我多想多想回家呀。
但是想想每次問我要生活費時，我覺得還是算了吧，姐實在是沒有什麼錢了，本來就沒有出息，更不好意思回家。
有什麼嘛。
無亂的心情，糟糕的生活，實在快樂不起來。
在我這種懶散心情之下，居然還能看見有人從我面前經過，實在是好奇怪。我感覺有一個不能說的秘密。故事裡我就是一個隱形的孩子。
好想沉默在塵埃，好想埋葬在冬天，凍成了狗得了，其主要的原因，是因爲我覺得自己太可憐，連自己的討厭自己。
在各自的情緒，我忘了，曾經我們的過去生活；從前那種天真活潑、充滿生機的日子卻從時光寶庫裡發出燦爛的陽光，我這彷徨悵惘的胸懷也反照得生氣勃勃了。
是嗎？只是偶然一天發病而已。
悲傷無能讀懂它，莫名的像天氣，飄飄然，不理解，不霧霾。
曾經想看一看世界的紛擾與繁華，年少的時候難免有些孤傲和輕狂，如今的你是否卻在四海爲家，卻又必不可少地伴隨着煩惱和憂傷。
世俗的眼光。
後來明白，我自己多想，卻逃不開的成長，我們必定會遇見許許多多的的，各式各樣的人，喜歡的，不喜歡的，總會遇見。
如果有一個百草屋的話，那裡面肯定會有我。