時間過得很快，大一下學期也在忙忙碌碌中過了一大半了。
我和阿大每天上課，下課一起同進同出，簡直都成了形影不離的人。可能是因爲我以前的無知幫了她，她也是個知道感恩的人吧。
我們的關係還算處的不錯，但是最近一段時間卻發現有點兒不對勁。
阿大自打從我有段時間獨來獨往後，便開始變得不像以前那麼開心和從容了。
我自是個魚木腦袋，哪會感覺到這些。
我只知道每天和阿大上課，下課，一起吃飯，一起回寢室，一起去自習室自習，漸漸地已經開始習慣和適應起來。
在這個大學校園裡，多出了我們兩個形影不離的身影，也並非不是一件好事。
我似乎又感覺到了許久未曾感覺的滋味。
可好景不長，也許一個人太過於順溜吧，麻煩事就會接踵而至。
也許是上天冥冥之中的安排，我和阿大之間的關係竟也出現了裂痕。
這是我始料未及的。
那天清晨，阿大和我一起趕着去上課，出門以前，我看見阿大很早就起來了，就也跟着起來。
她似乎和往常有點不太一樣，她似乎是再有意無意的對我暗示着她和阿四的親密關係。
我和阿四因爲“烏托邦”事件，已然是有了分水嶺，不可能再像以前那麼親密。
雖說也沒有起過大的衝突，可好歹阿大是始終站在我身邊的人兒。
她的改變，讓我有點措手不及。
那天去上課的路上，阿大突然問我：“你覺得你對阿四的做法是不是有點不對？”
她很直截了當，容不得我半點思考。
我也是很驚訝於阿大會拋出這種問題給我，是我太小看她了。
我想了想，回了一句：“你覺得我的做法很過分是吧？”
阿大沒有考慮，也很直接地說：“是的。”
很斬釘截鐵的兩個字，但卻像釘子板深深扎進我的心裡，頓時讓我感覺自己的心在淌血。
我回過頭看看春天的湖水，沒有正眼看阿大，回答道：“我沒有什麼可說的，我去上課了。”
阿大這時候不依不饒地說了句：“你是要一個人去上課嗎？”
我也沒回頭，也回答了句：“是的。”
於是就邁開步子，大步地向前走去。
始終是人沒有想象當中的那麼完美，當初的阿大，當初的我，都開始變了。
阿大沒有堅持和我的友誼，她可以說是“叛變”了，我也沒有守護住和阿大的友誼，因爲我開始覺得不值得。
對一個背信棄義的人，我覺得很不值。
我剛剛開始習慣的大學生活，在那個平凡的早上，頃刻間畫上了句號。
我和阿大不再是形影不離，即便坐在一起，也早已是陌路相對。
沒有言語，我邁着步子走開了，我知道，這一走，沒人再幫我，沒人再會理解我。剩下的路只有我自己走。
我不知道我是怎麼邁着步子走到教室的，我只知道，我心中滿腔憤怒和委屈，沒人會知道，也沒人會理解。
我不需要別人憐憫，我的心從此也開始變的硬朗起來。
這無端的開頭，就像晴天霹靂般，把我的校園生活徹底打亂了，這是我無法想象的，也是前所未有的。
我無法預測我的未來，我無法揣測自己下一步該怎麼走，我只能紮紮實實埋頭於學習，來減少我對這件事情的痛楚。
可是，世界往往都不可能有這麼安靜。
看似平淡無奇的水面上，暗地裡卻已經是波濤洶涌了。
我定了定神，把思緒拉回到了課堂上，這個時候，我已經有點開始心不在焉。我那個大腦飛速的轉着，可想的不是怎麼上課，而是怎麼改變自己。
阿大也不像以前那樣再跟我說話，雖然我們還是坐在一起，可心早已經不在一起了。
人不可能要求別人和你一樣的善良，正如我的正義之心始終也沒能感染到阿大一樣。
我只能孤軍奮戰了。
想想接下來的日子也真是清苦。
寢室裡像是開始排外一樣的排擠我，我不知道阿大在阿四面前說了些什麼，只知道我原來的那些小秘密都不可靠了。
我只是最後一次告訴阿大，千萬別讓這事傳到班主任的耳朵裡。
可是，我真的是小看了她。
她的舉動讓我再一次失望，我的這次勸告非但沒有成功，還反倒給她提了個醒兒：這事已經不知不覺傳到班主任耳朵裡了。
我開始有點記恨起阿大，這個沒有一點情義的女生，當初那麼無知的幫她，那麼善良的舉動，現在都被她所利用。
她也真是無所不用其極：爲了討好阿四，拉近和阿四的關係，竟不惜出賣我。
我本來就是個不怎麼會說話的人，這下好了，什麼話都不用說了。
我沒有很多想法，我也不會什麼心機城府。我只知道，這一場遊戲，我是徹底的輸了。
而我只想逃離這個地方，這個本不屬於我的地方。
嚴重的時候，我甚至想到了輕生，但是我沒有這麼做，我還有媽媽，還有其他親人，我也不能這麼做。
只是壓抑的太久，無處釋放罷了。
我開始要學着獨來獨往，開始要學會獨來獨往。
人在最脆弱的時候，往往經不起一點點的風吹草動。
我覺得自己很失敗，每天都被籠罩在這些陰謀詭計之中，我需要探出頭來呼吸，呼吸那校園裡殘存的一點新鮮空氣。
我走過寢室的樓道，聽到有女生在大聲喊叫，在對罵，我知道矛盾肯定都有，只是我不願意這樣解決，我選擇了退讓。
即便是班主任找我談話，說我想多了，我也還是退讓。
我只想知道，自己的善良究竟值不值錢。
我開始懷疑自己，懷疑當初的那個善良的自己，我無時無刻不在想着別人，可最終忽略了自己。
我很委屈，委屈地近乎於快窒息和瘋掉了。
我沒告訴別人自己遭受的罪過，我只願靜靜地一個人默默地去承受這一切。
我知道，沒人會幫我，在這個大大的校園裡，竟開始沒了我容身之地，當初那個阿大，不，只是心機頗深的腹黑女生，現在竟也開始學會對我落井下石。
我無處可逃，我很想逃離那個小小的寢室。我不想面對這一切。
就在學期快結束的時候，我想到了下學期換寢室的事。
我想換寢，這興許會好點，興許會好過點。我內向地已經不知道說些什麼了，像阿大這樣的女生是永遠都會這麼走運的，我甚至懷疑世界上真的存在真、善、美嗎？
也許這只是別人眼裡傻子的代名詞吧。
我甚至不願多想這些，我想起了海子，那個孤獨地只願面朝大海，春暖花開的海子。
每天我以書爲伴，卻半點都看不進去，腦子裡都是寢室那檔子破事。
我無法面對這突如其來的變故，從一個品學兼優的好學生，變得那麼落寞。
我還一下子接受不了。
我開始不再相信任何人，即便是班主任，我也不相信了。
我像是得了一場大病似的，變的很不起眼，變的千瘡百孔，但依舊孤獨地憤然地前行着。
我有的時候甚至羨慕海子，能做出那麼優美的詩句。
我向往那樣的生活，很嚮往，平靜而又勿打擾。
我很羨慕他，即便他心裡如我一樣的孤獨無奈。
他就像是守着和平與慾望的禾，就像是田野中的稻草人般守候着。
多少年後，在高傲的頭顱都不得不向這位作者向書架的最高層凝望。
這是我見過的最美的境界。
可我已經變的麻木不仁，對身邊的任何事物，任何人都提不起任何興趣。
只有那一腔怒火推動着我還像個人似的在校園裡生活。
無的放矢的日子真的很難受。
我開始寂寥，開始堅硬，開始自己的一個人的生涯。