第157章 紅塵憚 （59）
“看得出來，看得出來，姨您是一個很能幹的女人。”沉思了好一會兒，我把目光從南風樓旁的蓮池裡收了回來，轉向眼前這位只有一隻腿的女人。
“姑娘，我年輕時候，可不像你這樣溫溫吞吞的，我們那時幹起活來是風風火火的，稍微嬌氣一點，可活不下去咯。”
“是嘛，看得出來，您和我的母親一樣的，都挺能幹的，粗活細活腦力活都能幹，你們那一代女人真能頂得半邊天呢，都挺能折騰的，也比我們能吃苦。”
“可不是？你是在做什麼工作呢，怎麼住到這兒來了？這不像一個年輕人應該有的樣子啊。”
“我？就是公司裡的一名普通員工，住在這兒清靜，還有蓮池，我喜歡這兒的風景。”
“是嘛，年輕人，還是要魄丈一點好，纔有前途的，要多向你媽媽學習。”
“就是要能幹一點，要虎得住人，對嗎？”
“是要魄丈一點，也不能太實誠了，像你這樣子喜歡清靜的不好，容易被人欺負，會吃虧的。”
“是嘛。”
“是呢，姨像你這個年齡階段時，都在公司裡管人了呢，那膽子大得不了的。”
那一夜過後，我再也沒有去繼續尋問她的故事了。
紅塵之中的故事，聽得多了，看得多了後，讓人有些心慌意亂的；聽得多了，就知道一切故事都有規律可循，從故事的開始，就能猜到了結尾的一二了。
我寧願將自己的腦袋重新去植入些紅塵之外的故事，一個個空靈的故事；一個個只有開始，不知道結尾的故事。
那晚過後，我也一直在琢磨這個只有一句腿的女人對我說的一些話，看得出來，這位姨也和大多數人一樣，也在質疑着我的行事風格了，這讓我內心世界又一次產生了動搖感。
不過很快安住了自己的那塊搖搖晃晃的心田：上一代人的路，如果再照着他們的樣子去重走一遍，我還真沒有信心會比自己的母親，還有眼前這位姨走得更好，說不定還會把自己推向更不幸的邊緣。
我還是相信長江後浪推前浪，前浪並沒有拍死在沙灘上，他們是爲我們鋪好了一段最難走的路，我覺得自己的任務不是回頭把他們的路重走一次，更不是把他們填好的路推翻掉，而是緊接着他們的爲我們填好的那段路繼續往前行，這樣說來，我要走的路，肯定與父母那一代的人是不一樣的。
我並不覺得自己喜歡清靜有什麼不好，清靜之後，就會心靜，心靜之後，就能心生喜悅，心有喜樂感的人，他人就願意與自己共事，做起事來，也能有節有奏的，就會少些bug,這樣生活也會順當一些。
我惱得是倒不是自己喜歡清靜，我惱的是，自己心靈還不算靜，好多時候遇是一點看不慣的事就炸毛了，像個定時炸彈，誰人一句話惹火我了，我恨不得一個石頭扔過去，砸扁他才能解我心中火，這樣下去，說不定哪天給自己又闖出什麼禍當來了？
我也不覺得做個實誠的人有什麼不好，我欣賞實誠的人，也希望自己做個實誠的人：喜歡就說喜歡，不喜歡就說不喜歡，想要就去爭取，不要就果斷拒絕，這樣可以爲自己節省很多時間，也爲他人節省時間，節省下來的時間，可以去做自己真正想做的事兒。
怕就怕自己還不夠實誠，明明愛，卻說不愛；明明厭惡，卻要強裝着喜歡；明明想要，卻沒有行動；明明內心深處想走東邊的路，卻因爲懼怕衆人的眼光選擇了西邊的路。等等。最終給自己心中留下很多遺憾。
凡塵中的許多人們，也難怪談靜色變，談誠色變了，可能是他們的心已經結冰了，需要很多很多很多的外界刺激，他們才感覺自己還活着，不然一安靜下來，就如死了般的感覺，那種感覺很可怕，很恐慌，當然，這只是我的猜想。他們只剩下一堆肉了，每天活着就爲了維護着身上那堆肉，每天最關心的是自己的肉是不是白了點，肉是不是多了點，肉是不是老了點等等，爲了那堆肉，是可以去拼命的，爲肉而戰，此生何求？
當然，我也要爲肉而戰，必境肉沒了，心也就消失了，但我也爲心而戰，前半生拼的是肉能，後半生拼的是心能，若心都沒有了，那後半生身體機能弱了，肉能降低了，又拿什麼對付人世間的妖魔鬼怪呢？
我想：俗世裡的高貴，主要是拼肉能的，誰的個子高，誰的個子矮？誰的肉壯，誰的肉白，誰的肉嫩，誰的肉身上披金戴銀多，誰的肉身又飛天上去了，誰的肉身又被踩在塵埃裡去了，等等，我們每天就盯着彼此身上的那堆堆肉，爲肉歡喜歡爲肉憂。
爲了肉體，我們忙忙碌碌，卻在命運中交措，這是很多紅塵之子的生活顯照了。
而自由式的高貴，也關注肉體，不過更關注心，我比較失望的是，俗世間的大多數人們啊，包括自己的親人在內，他們把所有的無形的東西都看得那麼兼價，這些無形的東西包括：情感，時間，愛，感受力，學習力，想像力，審美能力，等等。
打個很常見的比方，比如：一個剛出大學校園的女孩嫁給了一個物質豐富的成功男士，用常人的眼光看，可能覺得是這少女佔便宜了，成功男士吃虧了，少女是不勞而獲。
咱換過角度看，從無形的價值來看，咱來算算這少女輸出的價值：
一，時間價值，是女人黃金般的青春啊，一去不復返青春，她沒有拿自己黃金時間段去創造屬於自己的價值，而是給了一個男人，這個逝去的黃金時間段原本就價值連成了。
二，美好的情感，被世俗裡成功男士看上的女人情感能力肯定是不弱的，那從妖魔鬼怪堆裡打拼出來的男人，早就修煉出火眼金睛了，他選擇的女人會一無是處嗎？
我只知道修煉美好的情感不比賺錢容易，賺錢就如挖井，這兒沒水，換過地方挖，一直挖下去，總會出水的，就算萬一，四處挖也挖不出水了，只要四肢勤勞一點，這年代，還有人會因吃不起一碗米飯，掛了的嗎？應該沒有了吧。
還有通往賺錢路上的人多的如螞蟻子，熱鬧非凡的。
而修煉美好的情感能力，修煉美好的精神品質，是要忍受孤獨的。
看在這份孤獨的份上，它也不至於兼價啊，怎麼情感付出的人就變得兼價了呢？就變成人見人厭的吃白飯的人了呢？
更何況，人間物質滿天飛，人間真情幾人有？真情與金錢一樣都是稀缺的東西，既然是稀缺的，那麼它就是珍貴的，不是嗎？
可是我們卻被一些別有用心的人偷換了概念，完全否定無形的情感付出的價值，否定了他人輸出的時間價值。是不是他們只有定義爲情感付出是兼價的？那麼那些別有用心的人就可以一直高高在上的？就可以把情感付出的人變成一具活死人，一無是處的活死人？最後，相處的最後，情感付出的人也相信了，情感是兼價的了，凡是沒有去創造有形的財富的人都是兼價的？
以至於，所有的人不管男同志們還是女同志們，都來爲物而戰了，爲肉而戰了，到最後，這個人世間會是什麼樣子呢？
會不會變得如送葬場一般剛開始鑼鼓喧天看似熱鬧非凡的，看清楚過後才感覺那就像一個停屍場，陰風陣陣，毫無生氣，冰冷的，冰冷的。
也難怪，“木雞”們都沒有心的，只關注肉體的，也只能爲肉而戰的，他們壓根就不需要什麼情不情，感不感的，那玩意兒，多麻煩。所以明明離天輪之年還有一大半時間，很多“木雞”們感覺自己快沒氣了，物質世界爭奪戰，他們爭搶不過大神們，爭搶不過妖魔鬼怪們，到了人生下半場，要情又沒情，要品沒品，要纔沒才，連一根毛都沒有了。
還有一點知覺的人們，又老是把自己的原本珍貴的東西付錯了人，那些“大神”們，包括有情感能力的大神，他們獲得的情感本來就多如牛毛了，天天在讚美聲，歡呼聲，掌聲中，豔羨的目光中走過來的，他們最不缺的就是情感了，那情感自然就變得兼價了，可我們還是喜歡往那裡面湊。
還有，有些用物去易情的人，最後落了個情也空，人也空，物也空了，愛也空，空空如也的人，怨天怨地的，我也真是無語了。
怪來怪去，是人們自己腦子不太好使，好不？能怪誰呢？
出路到底在哪兒？我也一直在尋找答案。
選擇了花之下的今生，是無情的一生，就需要拿起一切，做個不服輸的種，我又覺得過於沉重，沉重的讓身體裡的細胞也跑出來造反了，沉重的讓自己心生厭惡，沉重的爲空氣製造污染。
選擇花之上的重生，是有情的一生，就需要放下一些東西，剛開始就像是一棵無根之草，無源之木，需要自己去尋根，需要去尋找生命的源頭，又像一隻孤魂野鬼。
我選擇了一種‘花之上’的人生，這是有情的一生，當下，這是一條人煙稀少的路，沒什麼人會去走，會被人嘲笑：沒出息，沒種，無能。
以至於，有情當做無情人，甚至有些人乾脆不玩了，變成了一個無能又無情的人。
不管怎麼樣，我想這一切都會過去的，擺爛的人們，是在爲自己的情感立價，我堅持上路，也是在爲情感立價，咱不是沒種，只是冷眼看世界，暫時不玩了而已。
當天空飄雲了，望向萬里長空時，偶爾我也會問自己，不知道天空中有沒有一朵白雲，爲自己而白過？
當夜深人靜了，望向萬家燈火時，偶爾我也會問自己，不知道有沒有一盞燈，爲自己而亮過？
當走過街邊了，看着車來車往時，偶爾我也會問自己，不知道有沒有一輛車，爲自己停留過？
不過也只是偶爾問問，大多數時候，我是堅定着自己的腳下的路，選擇上路了，就不曾想過回頭，也無路可回了。
有時候把人間看簡單一點時，那不過是三類人的遊戲：自戀的人，自卑的人，自愛的人。
自戀的人：他們把自己看得很大，很大，把他人看得很小很小，他們喜歡呆在他人之上，喜歡壓制人，喜歡“活死人”，小的們是爲我服務的，爲我利用的，爲我所用的，爲我歡呼的，爲我拍掌叫好的，至於你的一切的一切，算個狗屁，不值一提。
自卑的人：他們把自己看得很小，很小，把大神們看得很大很大，喜歡把那些自戀的人當成大神。時常嘴裡高呼着，時常在內心裡呼喚着，大神啊，請給我一句確定的答案，就能化解我的一切苦難吧；大神啊，請賜予我點愛吧，讓我從此高枕無憂，就再也不用吃奮鬥的苦了；大神啊，請賜予我想要的一切吧， 那裡有一種飛蛾撲火般的壯烈，那裡有一種地動山搖般的刺激，結果是大神們更神了，小的們更小了，說不定還被大神們一腳給竄飛了。
自愛的人：我是一切根，我是一切因。眼前有路，去上路不就行了；心中有塊地，去耕耘不就是了；妖魔鬼怪來了，開戰就是了，誰怕誰；找麻煩的人來了，爲他讓路就是了；愛來了，若還是一個人，那就去愛一次吧；情來了，若還是一個人，去談一場轟轟烈烈的情就是了；愛走了，挽不回來了，讓它走就是了；情沒了，它還會生出來的；人若被老天爺收了，那就安心的走吧？誰能確保這一世爲人，是最好的選擇呢？
在我走遍自己前，去超越有與無，生與死，在出世與入世的兩端，去掙脫到那個叫：我的我的我的牢籠，玩轉有無，我覺得這樣的一生纔算沒有沒來了。
大緒說：“你很悲觀。”也許是吧，可我有時候明明很樂觀的；隔壁的這位只有一隻腿的姨說我太溫吞，也許是吧，可我有時候明明很霸道的。
只能說，從別人眼中解讀自己，也不太實用，自己的內心世界還得靠自己去探索。
後來，好些天了，每天夜晚隔壁的房間大門總是緊閉的，也沒了動靜了，不知這隻有一隻腿的女人去哪兒了？
於是，我每天下班回家時，只剩下了兩隻小橘貓咪，還有自己了，外面南風樓畔，還有半尺厚的黃土，半尺厚的月光，遠遠望去，好像有人踏着月光撐着燈籠而來，是因爲我在山中嗎？
再仔細看來，山坡下只有見月光根本不見人影，只見蓮葉與蓮花纏纏繞繞的，彷彿纏到了天邊的那邊。