極端嗎？
怎麼會有極端這個詞語呢？
突然之間，我已經想不起極端這個詞語是什麼含義。怎麼會極端呢？有什麼不是極端呢？
忘了就忘了吧，反正也不需要在思考什麼。就讓我隨着那不知名的力量，緩緩在人生中漂流。
也不知道會被帶到哪裡，會遇見什麼，也許過不了幾天就被玩死了。
哈哈！
袁長文想着過幾天自己就死了，然後留下一片嘲笑聲，“狗屁不知名的力量，見鬼的臣服放手，傻逼的自我定義。”
想着就覺得好笑。
此刻的自己，已經不抗拒死亡，連一絲害怕都沒有。
最開始，提起死亡就是噁心反抗，不願意思考任何關於死亡的話題。
隨後，談及死亡就很難受，很恐懼，渾身都被牢牢束縛住無法動彈。
再往後，談到死亡，就會有一絲緊張感，認爲死亡在追趕自己，要抓緊時間做一些事情。
而現在，死亡就像自己朋友一樣，沒有絲毫的牴觸。
隨時死去，都可以，我都非常樂意。
也許自己還有什麼東西沒有完成，自己還有什麼事情沒有體驗，但我現在已經沒有什麼衝動。依稀還記得自己的目標，不過似乎這時沒有完成也不是什麼大事。
反正，順着流動而行，到哪裡就是哪裡吧。
前進最重要，但現在的我連前進的慾望都沒有。
斬殺？誰說斬殺必須依靠憤怒？又是誰在講負面情緒纔是關鍵？
是老師。
抱歉，從此刻開始，老師也需要死去。沒有什麼老師，也沒有什麼權威，沒有什麼是神聖的。只有真實，或者不真實。
所有都可以觸碰，對現在的我而言，沒有什麼不可以。道德？家庭？還有什麼不可以斬殺？
又有什麼是必須的呢？什麼是必須做的？若是連死亡都非常喜歡，還有什麼還害怕的呢？
我不是袁長文這個角色，所以關於他的一切，又有什麼煩惱不安呢？
還是不習慣這種狀態，好像自己這麼多年都是在胡鬧，而此刻想要跟隨那不知名的力量，貌似沒有什麼迴應。
呵呵，難道要忙碌到死，才能安心嗎？
豈不是又回到之前那種，以爲忙碌就可以成功，忙碌纔會安心的時刻？
憤怒？前進？
我放手了，就連斬殺也放手了，如果需要什麼，你直接送過來吧。什麼靈光一閃之類的，整個宇宙都不真實，而它之所以存在，就是因爲“我存在”。
那份覺察就是一切，都是被我覺察，還有什麼在外面？又有什麼是重要的？
“你是外星人！”
突然的聲音，讓袁長文嚇了一跳。
轉過頭去，卻發現高級咖啡師正對着手機，重複着：“你是外星人！”
高級咖啡師似乎也發現自己的聲音比較大，指指手機，用嘴形說道：“遊戲，遊戲。”
袁長文笑笑，卻發現剛纔自己心裡真的嚇了一跳。是秘密嗎？是因爲心裡有秘密，所以纔會這樣嗎？
拉倒吧，秘密就是不願意被別人知道，我爲什麼還要把持這個秘密呢？難道撒謊不會累嗎？
那麼，我應該公開？
沒有的事！順應流動吧，那不知名的力量會給我提示。
想想真是精神病啊，誰會這樣做出選擇呢？就算是算命的靈婆之類的，也會用腦子來權衡啊！
而我，從此刻開始，竟然要放棄大腦，利用什麼見鬼的流動來進行選擇。
瘋了嗎？
自己還能怎樣呢？走到此刻，竟然沒有什麼選擇餘地，最好的選擇就是放手。還要繼續使用大腦？使用角色的記憶、知識、經歷來選擇？被恐懼牢牢拉扯而生活？
死亡，角色的死亡成就了此刻的我。而肉體的死亡，我也沒有絲毫懼怕，甚至還有點躍躍欲試的感覺。
我不知道自己在講什麼，似乎邏輯漸漸從我體內離開，說話混亂思考混亂。一會想要順從那不知名的力量，一會依舊在用大腦思考。
誰知道是怎麼回事呢？
從來沒有人教過這些東西，也似乎沒有什麼教科書之類的。
擔心未來嗎？擔心秘密嗎？似乎還有什麼隱藏在內心深處，卻又不知道是什麼。
糟了！
整個思維完全混亂，前言不搭後語，完全不知道在幹什麼！
慌了，亂了，整個人完全沒有之前的輕鬆，也沒有那種張開雙手的臣服感。
這就是所謂的，沒有切合那股流動嗎？
我根本不知道！
咦？
袁長文突然感到一陣慌亂，久違的焦慮在開始浮現，還有那恐懼，竟然偷偷伸出觸角想要纏繞。
該死！
怎麼回事？難道這麼多章的斬殺只是個笑話？！還是說，我自以爲快要結束，事實上根本就還沒開始？！
或者說，我纔剛剛觸碰到斬殺的邊緣？此刻的慌亂，纔是斬殺的開始？！
袁長文瞪大眼睛，感到不可思議，一陣難以置信包裹着自己。
之前所謂的流動，現在再也觸摸不到那股輕鬆，彷彿順應那不知名的力量就是一個笑話。
我究竟在幹什麼？
袁長文不停反問自己這個問題，未來怎麼辦？自己可以信任那玩意嗎？這樣有用嗎？我是不是瘋了？還是在逃避修行上的失敗而已？
我自己是在逃避嗎？
所以在這裡幹着莫名其妙的斬殺，想着莫名其妙的真實，統統都只是爲了逃避那份失敗嗎？
靠！
這也反轉太快了，就這麼短短的時間，整個人的情緒急轉直下。我甚至都不知道怎麼回事，那陣輕鬆襲來並非發生什麼事情，如今這股慌亂到來同樣也沒有發生任何事情。
我現在已經可以不受事件的影響，然後肆意被情緒拉扯？
狗屎！
我在怕什麼？又在慌亂什麼？是自己的目標沒法實現了嗎？還是恐懼未來永遠無法突破？
或者說，是角色在掙扎？！
袁長文皺着眉，感受着內心的慌張和焦慮，以及那若隱若現的恐懼。
我能確定什麼？
剛纔不是說放手嗎？爲什麼現在又緊緊抓住？這份恐懼又是來自哪裡？
是因爲自己還是放不下修爲的突破嗎？還是想要突破，還是想要回去炫耀。
該死！
之前那種放手的感覺，明明如此真切以及輕鬆，而且自己在那個時候確實不想再思考任何事情。
竟然這個時候又來？！
難道放手需要時時刻刻提醒自己？搞錯沒，爲什麼放手還要時時提醒！
一旦自己的修行沒有突破，那麼失落後悔……甚至現在想想自己沒有突破，就有種窒息的感覺。
不對！