又是一陣短暫的清明，彷彿自己想通了，彷彿自己非常輕鬆，但緊接着又是一波新的阻礙。
看到自己終究是在別人的影響之下，就會很容易開始斬殺。那些人和事，讓自己定義自己的內容，看見了就會很噁心。
糟了，又開始混亂，前言不搭後語。
袁長文皺着眉頭，想要暫時放棄思考，專心做咖啡給客人。
而那位高級咖啡師，卻以爲袁長文的皺眉是由於不熟練而導致的心慌。
“不要慌張，慢慢來。不要死記硬背那些流程，隨意一些，這樣做出來的咖啡會好很多。不要看得太重，相信你自己。”
袁長文點頭，沒說話，只是應承下來。
看得太重？
不對，這不僅僅是“你把某事看得太重”，所以導致放不下以及患得患失。
那麼，自己是個人類，這也算是看得太重嗎？
當然，這些都是自我定義，我怎麼知道自己是個人類？
雙眼所見，必定虛假。
但我對於我是個人類這件事，卻絲毫沒有懷疑。就算現在理論上有所懷疑，可是在內心深處卻依舊根本不相信。
這些自我定義被牢牢抓住，可見，還有更多的自我定義被牢牢抓住。甚至，我根本不知道自己抓住了哪些自我定義。
真是搞笑，自己都不知道自己抓住了什麼，然後就這樣恍恍惚惚走完人生。
死亡，快快出現，快快來到我身邊。我沒有推開你，我要擁抱你，我在呼喚你，快快過來。
袁長文就像瘋了一樣，不斷重複呼喊死亡。
就在自己呼喊的過程中，自己距離死亡又近了一步。
我永遠不會知道將來發生什麼，就算是科學，也不過是推測罷了。那麼，爲什麼我會篤定未來發生的事情，然後一旦沒有發生自己就會難受？
這就很搞笑了喲，明明無法控制，是誰讓我產生可以控制的錯覺？並且還讓我在面對未來的時候，充滿惶恐之情？
一方面，我認爲自己可以控制未來。就如自己一直所做的那樣，權衡、思考，然後用自己的行爲去控制未來的事件。
另一方面，自己又認爲自己沒法控制未來，始終處於敵意之中，時刻對未來抱有恐懼之心，隨時都在想方設法控制未來。
這兩者難道不是矛盾的嗎？
如果自己可以控制未來，那麼爲什麼還要惶恐、焦慮？
如果自己不能控制未來，那麼爲什麼還要費盡心思去控制，爲什麼不直接放手呢？
還有，“我做了這麼多憑什麼未來依舊如此殘酷”，這種想法又是如何而來的？
我腦子有問題嗎？這種腦殘的思想是如何進來的？又是如何控制情緒不停拉扯我的？
天啊！
種瓜得瓜，種豆得豆？
一分耕耘一分收穫？
努力就會成功？
上天不會辜負拼搏的人？
狗屎！
自己曾經就是相信這些過日子的？！
羊羣奔跑在黑暗中，爲什麼要講一些話語來忽視這片黑暗？爲什麼要自以爲是說些毫無根據的肯定句，然後還假裝叫做勵志？
承認自己對未來毫無把握，難道不是誠實的表現嗎？
拖着如此沉重的信仰，自己不會累嗎？
反正就這樣了，我把自己交出去，隨便你如何玩弄，我都接受。
隨便你叫什麼名字，上帝、佛陀、阿拉、道、梵天、溼婆等等，老子纔不在乎你叫什麼，就算你是一塊石頭，我也把自己交給你。
所有的都交給你，煩惱、開心、理想、道德，統統交給你。隨便你要怎樣，我都接受。
不再爲這個角色而努力什麼，也不再去煩惱什麼，當然也無法獲得角色獨有的開心。
哎喲，放手這個事情，說了多少章？每一次都以爲自己可以放手，每一次都會有一陣輕鬆感襲來。請問，哪次自己是真正放手了？
沒有！
如果真的放手，那麼自己現在也不會再次擁有這種感受。
所以，自己依舊沒有放手，依舊沒有把自己交出去。那麼，這次的輕鬆感是最後一次嗎？還有下次再出現什麼事情，促使我想要放手嗎？
抓住的，都是角色。
理想，不過是嘴上說着，以區分他人的一種口號而已。
“我的理想是成立一家公司，做人工智能的個性化服務。”
“我想開一家咖啡廳，每天懶懶散散過日子，跟心愛的人種種花草。”
“我的理想是有一天，自己能夠離開城市，離開喧囂。在山水之間，安靜度過餘生。”
都是說說而已，不是麼？
大家心裡都很清楚，這些理想實現的概率有多小。但沒人願意承認，彷彿放棄夢想的人是懦夫，不值得結交，就是不擁有情操只想着金錢的人。
談錢錯了嗎？沒錯。
談理想錯了嗎？沒錯。
都沒錯，在一片夢境中，在一片虛假中，區分對錯本身就是一種笑話。
誰知道未來會發生什麼？既然不知道，那麼請自己不要假裝知道。
袁長文突然笑了，自己又斬殺了某個自我定義，渾身略微輕鬆。只是不知道，這種輕鬆又能持續多久呢？
畢竟自己依舊處於山腰上，距離山巔不知道還有多遠。唯一的好處，自己現在變得輕鬆許多，彷彿一些負重已經被自己拋棄。
那些自我定義被斬殺之後，整個額度輕鬆是由內而外的發散，別人輕易能夠感受到。當然，這些東西隨時都在變化。自己能到山腰，就能走回山腳。
誰知道未來會發生什麼呢？
曾經的自己，也有一段輕鬆的時刻。那個時候，自己剛剛成爲老師的弟子，前途光明而且自己沒有揹負很多。
想想那個時候，輕鬆感整天都在自己身邊。不過，那時的輕鬆是由底氣的輕鬆。而現在，自己丟掉了底氣，此時的輕鬆纔是真正的輕鬆。
袁長文沒有想太多以後的事情，既然不知道未來究竟如何，那就不要假裝知道也不要假裝考慮。一切都是枉然，何不將自己交出去，隨便讓什麼東西決定。
自尊似乎不允許，哈哈，誰的自尊？還不是角色的屬性，根本不是我，依舊是角色想要求生。
很難想象，曾經的自己是這樣安於角色之中，是這樣情緣被角色的恐懼拉動，是這樣不動彈的呆在恐懼的束縛中。
隨便你要怎樣，反正我都接受，已經沒有這個角色。現在，都是新的開始，一個沒有大腦思考參與的人生，一個不通過大腦權衡的人生。
開始吧。