我可以的。
陳識在聽到我這句話之後徹底不管不顧了，於是我們滾了一會很豪爽的牀單，具體有多爽我就不說了，反正就是很爽很爽就對了，只記得陳識一邊運動着一邊呼吸急促的說，“向西你叫小一點聲音。”
我被他那麼一說，徹底不敢出聲音了，一直扯着枕頭咬着被角。
不知道什麼時候被角換成了陳識的手，他手腕上都被我咬破了一塊兒。
是不是這樣才能彼此感受的更加深刻呢？
我享受着這一次的放縱，我想陳識也和我一樣的。
後來，我們擁抱了很久，一切結束後，我懶懶的趴在陳識的懷裡，六月的天氣北京已經開始悶熱了，我們兩個身上細密的汗水似乎也融合到了一起。
然後陳識去洗了個澡，回來之後重新抱住我。
我不想說話，感覺好累。
陳識也不說話，他閉着眼睛又捉住我的嘴巴親了親。
休息夠了，我從他懷裡離開，背對着他蜷縮着躺着，陳識把手臂後我身後繞過來輕輕摟着我。他的臉貼在我背上，留下溼溼的一片。
我也哭了，不知道爲什麼就是很想很想哭了。
我轉身，頭頂靠在他的下巴上。陳識低下頭，拖着我的腰把我往上挪了一點，變成我們面對面的樣子。
像是考慮了好久，他還是嘆息着說，“向西。”
“嗯，我在聽。”
“向西。”
我微笑，等待着他即將說的話。
他說，“我們分手吧。”
愣一下，我看着他點點頭。
我們分手吧，也許是分手一天，也許是分手一年，也許是分手一輩子。而那實際上並沒有什麼差別。
我看着他，看着他的臉，也看着他依然年輕着的，赤裸着的身體。這副身體很好看，而我幸福的是在過去的七年之中，它只屬於我，它只有我的味道，只有我留下的痕跡。
可惜在今天之後，一切都只能是說不定了。
我掀開被子從牀上下去，大大方方的走進了浴室，也許這個時候已經不需要那麼多的遮掩了。我用了三十分鐘洗澡，把自己徹徹底底的沖洗乾淨，也讓眼淚乾乾淨淨的流完。
我明白這一天過後，我恐怕都不應該這樣出現在陳識面前了。
我們又做了一次，到後來我已經忍不住了，終於窩在他的懷裡一直哭一直哭。然後我睡着了，好像聽到他在耳邊唱歌。
好像聽到他說，“我答應你要給你唱歌的。”
也許，我們真的過不了一輩子了吧。
我醒來的時候已經是深夜了，轉過頭，身後空蕩蕩的一邊。牀單上似乎還有一點點陳識留下的褶皺和凹陷。用手摸一下，好像還是有一點點溫度在的。
可是他的人已經不再了。
我用了好長的時間來平復自己的心情。
那之後我的幾天我努力的調整自己，積極工作，第二次面試也很順利，我開始着手準備去日本的事了，這一走要兩年，離開前最後的一個月我還是回去陪我媽了。
關於我這個決定，我媽也沒說什麼，她只是說還記得我大三那年也是風風火火的準備着要去日本，結果折騰了這麼多年終於還是要去了。
我說是啊，折騰了這麼多年，我還是回到了屬於自己的生活裡走我早就應該走的路了。過去的那些年我爲了陳識折騰爲了陳識成長也爲了陳識改變，我要趁着自己還年輕的時候好好的爲自己活一場。
我要走了，雖說不是走很久，但是身邊一些朋友還是在最後這段日子要聚一聚，和許尼亞當然少不了了，還有瑞瑞。我也去看了老畢，甚至特地飛去上海見了陳識，當然，還有司辰。
站在司辰的墓前，我想起當初許尼亞決定不去廣州時說的一句話，他對陳識說，“slam只是暫時分開了，我們沒有解散，五年之後我們再一起開演唱會。”
那個五年，實際上只剩下最後一年了。只剩下最後一年，爲什麼就不行了呢。
我想不到有一天自己會對着司辰哭成一個傻逼。
我說，“司辰你知道不知道，如果七年前你不爲了陳湘來招惹我，那我也不會走進你們這羣人的生活。你不和陳湘和好，她也不會爲了你吃了那麼多苦。你和陳識和許尼亞也不會分開，slam會一直在。可是最後，你和陳湘也沒有在一起，我和陳識也沒有在一起，也再不會有slam了。”
我哭着看着墓碑上司辰被定格在十七歲時的那張臉，那是我沒見過的模樣，那也是年少時陳湘最愛慕的吧。
也許這就叫造化弄人。
那麼，司辰，你後悔嗎？
離開上海後我又在江浙一帶的小鎮子散了散心，這些年我也過的好累，到了日本之後可能會更累，我是想借着最後這些時間好好休息了，一直耗到了去東京前兩天我纔回到了天津。
我要走了，見了所有我放不下的人，卻唯獨沒有再見陳識一面，甚至沒有留給自己留給他再見面的機會。
但是我託付給許尼亞照顧的dong，聽他說還是送到陳識那兒了。
dong都七歲了，狗狗的七歲和人的七歲是不一樣的，開始我想帶着它走的，但是許尼亞說，dong這年紀對狗狗來說已經是老年了，你要是不能照顧好它就讓他留下吧。
我還記得剛把dong帶回來的時候它還是小小的一個甚至還沒有斷奶，那個時候陳識還總是臭脾氣的說dong是他的兒子，要我照顧dong，照顧的不好了他又要來挑我的毛病。
好了好了，我一再告訴自己不要再想陳識了，可怎麼好像我身邊的一切都要和他沾上那麼一點的關係呢。
臨行的前一夜我和我媽一起睡。她說我長這麼大也沒有這麼長時間離開她過，她不放心，她說不管我幾歲她都不放心。
她還說從小我就是個很乖的女孩子的，她一直以爲我能平平凡凡過一生，大學畢業一兩年後就結婚，差不多二十五歲的時候就能給她生個小孫女了。她從來沒覺得自己的女兒會有多能幹，多出人頭地，但是她一直都以爲我應該很幸福的。
我摸了一把眼淚，我說媽，其實我很幸福。
關於我問司辰的那個問題，這一輩子恐怕是不會知道他的答案了。但我並不後悔，我不會後悔這一輩子在陳識身邊繞着他轉了一圈。這一圈有好多年，這一圈似乎也不足以讓我們一輩子都糾纏在一起，但如果時光倒退，我想我還是選擇遇見他，愛上他。
我不後悔。愛過陳識，是我這輩子最幸福的事情。
我媽又說，前幾年的時候她總是催着我結婚，後來不催了，但這一次她還是要催一催的。
於是我答應她，如果這兩年遇到合適的人我會好好珍惜。
這一句話，也是真的。也許這就是我和陳識分開和分手的差別。分手了，我們纔會在將來遇到另一份幸福的時候不被束縛。
實際上，我走的那天陳識來送我了，他不說也不代表我不知道。
那兩年天津直飛東京的航班還很少。我要從北京走，也沒讓我媽送我，早上三點鐘就到了客運站坐大巴到機場，辦完託運後我去吃了個早餐，二樓的位置，往下看的時候不小心就看到了陳識。
他就坐在我剛剛坐過的位置，用手撐着頭。
我那個心酸啊，其實有一刻我猶豫過，要不要現在就下去飛奔到他面前，然後兩個人一起淋漓盡致的哭一場，哭夠了也許在說一句我不要走了，或者他說一句我不要你走了。然後我順理成章的留下，我們和好如初。
可是，再然後呢？不止我沒有信心，陳識應該也一樣吧。
再然後，又是無休止的爭吵，吵着吵着把最後這些感情全都耗費光了，那時候也許就是真正的分別了。
時間改變了陳識也改變了我，而我最終明白，那個時候我最想的其實也不是和陳識廝守，而是放自己去走一走看一看。
我知道陳識爲什麼說分手，知道這樣可能就是最好的，我終於可以無牽無掛的走，我們不需要再被什麼承諾綁在一起。也許在我離開的時候他會遇到一個更好更適合他的人，也許先幸福的是我。
我不怪他，是他把我不敢說的話，不敢做的決定，替我說了替我做了。
我們都好累，這段感情大概也是時候畫下一個休止符了。
可我，還是很難過呢。
結局會在一起結局會在一起結局會在一起~沒幾章啦~收個尾~其實這一次分開只是讓他們在各自考慮一下，爲了也會遇到新的選擇。但是他們成功通過考驗~這樣也不會在像從前那樣啦
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（番外開始在微博連載了~暫定名《你知道麼》你知道我喜歡你麼？一個直溜兒騷年和一個高冷少女的浪漫小故事~）