我這篇幻世黃昏，其實描寫的時間很短很短，從一開始“我”從植物人狀態醒來到事情的發生後，最後“我”的掛掉，僅僅大概一兩個月而已，好像其實也可以說只是一剎那之間的事情而以，當然這“一剎那”可就真不是一剎那！他牛得很，硬拖住了一點點時間。唔，其實我自己也記得不怎麼清楚了！呵呵，好像是那樣的.
而且有幾個事例是我從網上摘來再改編的。比如那個什麼撞樹什麼帖子，就大概如此，我只是改動了一下那些滑不溜秋的打油詩詞而已，應該可以很簡單就察覺到影子的！
不知道算不算抄襲啊？！真是有點恐懼呢！！萬一被指責了怎麼辦？
我只是希望我能夠在這個現實的世界中創立一個獨立的空間，雖然有點聯繫，但是還是有脫離的，而且也只是非常表面化片面化的。
雖然說現實中的事情往往比小說中寫的更加可惡更加離奇更加悲慘更加心寒，但是對於小說來說，大家不都說小說不都是建立在現實的基礎上麼？所以這就是一個幻世而已，而黃昏代表什麼，我想大家也都知道，我就是有些悲觀了，但願黃昏無限好，美麗伴夕陽。
另外，我知道，不管我寫得怎麼樣，不管如何，在某一個遠方，至少有某一個人，或者某兩三個人，還仍然會不時地記掛着我這樣一個人，我也已經很舒心了。不管有沒有記掛着我這樣的一篇很差勁的小說。呵呵。
我也頗有些感慨。自以爲我冷血呢，因爲別人也這麼說，或者說我沉默吧。常常以會議纔有覺得其實原來滿捨不得別人的。我也害怕。難道原來似乎無論什麼人也是都有些怕寂寞的？！
還有，因爲我不喜歡那種沒有營養的對白，也更不善於描寫對白，其實更深層次的原：因是我不會描寫這種對白！真是不好意思說出口。哈哈。
我小說里人物形象和性格刻畫都很垃圾，沒有什麼很多好的細節描寫，沒有有效的場景烘托，情節結構也很小，還有一個很大的缺點就是繁冗囉嗦！因爲時間短，我在寒假裡實在無聊，實在忍不住心裡的那種慾望了，一衝動，只花了幾周的時間就把這本小說差不多弄完了。
哈哈，我覺得有些就像寫流水賬一樣沒有什麼特色。在此獻醜了。加上自己的文字功底不怎麼樣的原因。所以我寫不好這本小說。
我越接着寫越回頭看就越注意大家的反應——沒什麼反應！然後就越自己覺得也寫得很垃圾，不！是實在太垃圾！應該是越寫越差，越來越爛。
但是我還是得寫完！尤其是病毒所引發的風暴亂流更本就沒有描寫好！甚至可以說只是幾筆輕輕帶過，而且我還省略了很多事件的發生。
其實我自己知道，我也很愧疚，對於這本小說的重點——下卷，我竟然因爲偷懶而沒有好好的去花費最多的工夫去認真描寫！
而且，我沒有足夠的吸引人看的本事，也可以在直接說是我最終失敗了吧，唉，自己再一看都有些看不下去！真是不入眼，還讓自己有些頹廢喪氣的感覺呢，呵呵，不過還好的一點就是我終於完成了。
我想如果誰有興趣，誰有足夠的文字功底和語言能力，以及有興趣，可以延續或者模仿我的那種亂七八糟的風格續寫或者大幅度加以豐潤下卷作品，我會非常歡迎的！
我非常想把下卷修改一下，至少要把那個風暴的中心給描繪出來，不然不足以構成一個虛擬的已經是黃昏末路的世界！甚至我想如果你的量達到了一定的話，我還可以考慮是我和你合著的，哈哈，這個說得很那個的，請不要介意！不過好像沒這種必要的了，因爲這已經不可能。
嗯，可能是自以爲得噢，這個世界有太多的無奈，可是誰在心底又都想活得精彩，於是很多人在虛擬的網絡上把真自我淋漓盡致地潑灑，或者含蓄隱晦的描述。網絡很淺，可是有很多人的孤獨卻很深！真的很深~~~
我不反對任何人自己的各種做法，因爲不管哪一種做法都是你自己個人作出的選擇而以，任何其他人應該沒什麼理由說三道四，還有就是我其實根本就沒有權利也沒必要去發怒去反對。
但是我相信所有作者們，當然包括我，即使我的小說仍然沒什麼評論，即使別人的小說也仍然沒什麼評論，到現在。但應該都是很歡迎很認真很誠摯的批評的，不管善意還是惡意，需要交流嘛。
所以我也希望各位對着任何人的作品別胡亂吐口水，當然包括我的這本《幻世黃昏》啦。當然目前我沒有發現我的有。不過看不見的唾罵也許有。嘿嘿，還好還好。可是別的人的作品我就有發現！唉。這個~~~
但是呢，有種人要除外，尤其是那些毫無理由便出口成髒破口大罵的傢伙，真是讓人覺得很噁心，當然了，他們自己不會覺得自己其實真的很噁心！
正如一隻雞如果發現自己剛剛拉出來的某種人類稱之爲糞便的東西，如果那裡面還有未消化的米粒和小砂粒的時候，它便會毫不猶豫地用喙去啄食一樣，它自己會覺得噁心麼？不會？！可我也不能證實！至少我目前還不知道雞是否有這種感覺。但是它是會那樣做的！
或者很通俗地說，你自己喝酒過多而嘔吐出來的又髒又臭的東西，你正忙着一邊嘔吐一邊聞一邊看，然而也不排除你說不定一不小心就來一個“反芻”或者“迴流”，而一邊又再不知道吃下去而覺得的噁心的程度，我覺得肯定要比別人光看見你這些吐出來的東西和你很可能又正進行着吃回去的動作就覺得已經特別特別噁心或者被迫也嘔吐起來！那種程度應該要低很多很多吧！
正所謂有諺語說寬於己而嚴於人。就差不多這樣子。
我覺得正是這種類似的存在才導致了中國發展的腳步停止了所謂的“飛馳”大概零點幾秒，而我們這個諾大的中國這種人不知有多少，當然，一般還是很多人都是“閒”的。
正如我以爲如果魯迅先生在世的話，他一定仍然會再寫幾本吶喊吧，說不定也會來一些現在故事新編，因爲現行和尚打傘的事情也蠻多的，其實。
他會仍然把他的精血努力的浸潤到他的文字裡面，可是我也仍然相信他會很快死亡的，心血都沒了，人家又都不怎麼理會，當然會變得病怏怏的！
或者更因爲他看見了我們中國人的所作所爲就已經會氣得得嚴重心臟病了，就選擇心肌梗塞吧，外加腦血栓，要不腦溢血也稱，死得快點！死的輕鬆點！
可是如果有可能，加上現在的外部內部境況，就算他命大在現代醫術條件下活了下來，一定會再得很多病的，比如，精神分裂症，胃潰瘍，甚至還很可能活生生等死算了。
請大家不要在心裡暗暗不同意，甚至罵我。用唾沫當小李飛刀射向我。謝謝合作。
另外，我也是一個凡人，我無法脫離塵世，還是隻能卑隱的在這個世界裡苟活，正如我不是一個超人一樣，我沒有足夠的閱歷，也沒有足夠的想象力。
貌似我好像有些憤青哦，可是在現實裡我是絕對比較安分守己的，看起來。至少不會這樣做的，我所說所寫的都只是心中所胡思亂想的，很可能脫離了現實很遠很遠，像放風箏一樣的飄。
但是那些也很可能只是我一時的衝動，我很可能有很多想法都挺矛盾的，也請大家見到後見諒一下，我無法按照某些人想的那樣完全意淫來寫書，因爲我無法做到那樣，雖然現在的意淫讓讀者們不會心疼了，會在看書的時候開心了，但是我的心可能會有一點疼。我寫不出來嘛！實在沒辦法。
有時候，有些人，有可能，自以爲空懷一腔熱血，不想結果卻成了冷血。
我很希望看我的書的讀者們能夠注意到我書裡的一些細節，甚至一些字，比如河字之前的髒字，之類的小地方。我還是有時候隱藏了一些我的心思的。
人們常說即使是一滴露水也可以折射整個太陽的光輝，所以我也想，即使是一個不起眼的細節也可以牽扯到整個當代中國和世界的某些黑色的邊緣，
所以我可以說，我不是那種十分悲天憫人的人，我不能如何如何，所以也更加不是那種真正意義上的男人，然而又有多少人能稱得上是真正的男人？甚至很可能連人都稱不上。
我這樣寫這個後記只是想讓大家能夠個更加深入的瞭解一下我的書而已，我把我的羅技鍵盤拆開洗了一下，按鍵不靈活，變得硬梆梆的了，所以常常打字不順利，導致打字不快，思維也常常混亂，也常出現顛鸞倒續的情況，希望不會讓你們覺得連我自己也很迷糊，不過我好像本來就很迷糊。
我只是在想一些亂七八載的問題而已，我想人不應該只是單獨的看那些表面上的所謂的真善美和暗地裡的假醜惡，不管是否真假，我都以爲應當綜合在一起看，即使馬克思老人家他說要一分爲二，深入的剖析。
正如北京2008就要舉行奧運會一樣，想必當年不知多少人在剛聽到這個消息的時候一定心情激盪，百感交集，甚至淚如泉涌吧？那是怎樣的一種情懷呢？那是怎樣的一種感動呢？
可是，誰也應該想到爲什麼北京偏偏是在2008的時候才能舉辦這種盛事呢？我們在歡喜和激奮中應該注意到這其實也是一種對中國來說變相的殘忍，雖然如果不在北京舉行奧運會之類的更加會讓我們殘忍。
類似的事件也很多吧，聲討、抗議、譴責之類的是沒用的！那是浮於表面！不過我在在學仰泳。
不是說我不愛國，不是說我們沒有變得強大，也不是說什麼黑夜讓我擁有黑色的眼睛，老在黑暗中尋找光明之類的屁話。
事實上我們這塊所謂地大物博的土地已經養了不少不該養的人，我們勤勞勇敢智慧的中華民族已經不如何如何再復當年元唐之勇！
我們勤勞麼？只有被迫在土地裡面朝黃土背朝天的農民們才更加清楚他們是想過怎樣的一種生活而努力生存的，真正勤勞的或者不如說真正辛勞的又是誰呢？！是哪一些人呢？
我們智慧麼？只有所謂的一些指點江山激揚文字的人才知道他們的大智慧大哲理有一大半那用在了彼此之間暗暗的勾心鬥角爭權奪利上，剩下的時候正在無所事事，當然，任何人要休息和享受是應該的。理所當然的，別人也管不着！
我們勇敢麼？只有當中華民族遭受最最深重災難的時候，纔有人試圖利抗重任，挽救蒼生，而其實那種時候，最最勇敢又最最不勇敢的人便是最深層的勞動人民！
那個龍的圖騰是否已經隨風湮滅？！
那種龍的那個傲然騰飛的精神是否已經蕩然無存？！
當然其實還是有些存在的，只是隨着時間的流逝在無情的深層的隱藏或者一點點磨滅。
然而，何時烽煙再起？何時揮麾旌旗？
我想，可能很多人應該都有過這種經歷或者差不多的想法吧，尤其是生活在城市裡的中上層人員，可能或有一種深夜裡在苦海中掙扎的錯覺把，或者說在苦弱的逃避。
爲什麼我們要有戀愛呢？那還有一種小小的原因是有些人不足以獨自抵抗這些這類東西，彼此需要慰藉，需要枕頭，需要心頭的一陣陣暖意！
當然不排除其它的類別，但是這些基本上都是爲了生活！我又想起了那個人吃飯是爲了生存和生存爲了吃飯的故事。
我以爲，理想中藝術般的愛情，人們正樂此不疲的苦苦追尋，爲的只是它有時可以點燃夢想的路燈，照亮路燈下的前程，不管明暗。
我也基本敢肯定沒有人的愛情能夠始終如一永遠亙古的相融相併。當然，連我自己也認爲我的一些想法是片面的個人主義的，甚至錯誤的，希望不會對大家有良好的影響和不良的教唆。
自己覺得我有時候很愚昧，有時候卻蠻聰明的，愚昧爲主吧。愚昧之所以是聰慧的代言詞，大概是因爲它存在於人的思維角落裡不甘寂寞吧，然後時不時的突然就跑出來“秀”一下。然而對於白紙上的黑字，人們注意得最的是字，它才因此顯得格外引人注目，最後走秀成了代言人。
不管我的小說寫得如何怎樣，當然其實我心裡是有底的。-_-@！爛就一個字！
總之，我自己是會好好珍惜這個經歷的。我也知道我寫的東西最多算得上是能夠像一個餓死鬼臨死前吃東西一樣，能夠勉強吞下一點東西，但僅爲果腹而已。
一個很飢餓的人，我相信他絕對不會去認認真真地品嚐，其實也不會品嚐的方法或者方式，當然也不會知道這道菜是怎麼做出來的。
當然，他更既不會有能力有時間，或者有閒暇去想着如何改良這些菜以便讓它更合胃口樂。因爲——他已經認定目前這絕對是天下最好的美味了！當然，這個世界上會吃飯的或者只會吃飯的人確實卻是最多的！~~
所以請原諒我蒼白的眼光的無能，我很淺薄，我小說裡描寫的人物，事件其實沒有什麼真正靈魂。沒有什麼真正的思想！我不能告訴一些對於大家有用的知識見解，因爲其實自己也沒有真正的獨到見解，不如說其實我自己也沒什麼思想，但是顯而易見地，我也不是真正的白癡！我也更加不會去承認我是白癡，雖然任何人都有某些時候會有些白癡！
勤于思考是良藥，然而最常見的就是惰於行動了，那就很苦口，因爲大家都知道良藥苦口一般在一起玩耍，而且似乎關係也不錯，青梅竹馬的樣子。然而，我很慚愧，我也其實沒資格這麼說。因爲我本身很懶~
再複製我前面的以下文字：我們每個人不都是曾經有過理想或者正在追求或追逐的麼？不管到底是爲了什麼，不管是否對錯，也不管大小難易，更不管能否成功，總之，思考的正確智慧和溼潤的善良情感，不正是那些真正的“人”之所以能稱爲人，而彷彿牛羊豬狗之類的東西之所以只能永遠永遠地稱爲“動物”或者“牲畜”的差異麼？
而我，又是什麼樣的傢伙呢，能夠稱爲人麼？我又是否是那些沒有信仰沒有理念的人中的一個麼？！還是是隻會亂想只會胡說不會實做，言無行行無果的傢伙？其實，我自己也想很透徹的知道，我到底是什麼樣子的真面目。即使貽笑大方我也在所不惜。
一個傻子也可以獨自一個人演示着某種精彩。
PS：真是寫了幾千字，和我的小說一樣，唐僧唸經——咪嘛啊哆唵耶。十分的囉裡囉唆！而且到頭來卻自己都臨文涕泣而不知所云啊！而現在，這個假冒僞劣產品的通知就充當後記。此後記也已經告訴我，說它其實很願意充當後記。所以對於它，請大家不要打假，假的東西多着呢，天地萬物又何必揪着這個後記呢？！我自己都亂七八糟的這樣說了，何況能夠看到我這個後記的人本來也不多，是不？？