而我，居然就這樣，就這樣匆匆忙忙地，一個人，孤孤單單地寂寞地走了，孤獨地離開了。我的死亡也引起了一陣小小的旋風，很多人又理所當然把之前很多事情都串起來！來了一個大串燒！雖然後來其實也成了我老爸老媽心裡一個永遠痛苦的謎團，但是，我在這個世界的生存已經就永遠的就這樣告一段落！不可挽回了！
可是，又有誰還會知道，在我心跳停止的那一秒，在我即將被電死的那一瞬間，在我的生命之燭被迫燃燒到了那最後一剎那的時候！我的神志突然無比的清醒起來了，雖然我幾乎是在突然之間就陷入了巨大的肉體痛苦當中，然後緊接着就墮入了無底的黑暗的深淵，四周一片無邊的漆黑……
我閃電般，不，應該超過光速了，我無比迅速地回憶了一些難忘的片斷，親情、友情、愛情，那些曾經以爲會念念不忘的彷彿是一下子遙遠的記憶已經逝水流殤，離我而去！可是，我知道我曾經很充實的生活過，儘管那些可愛的日子如同白駒過隙匆匆而去；也曾經很熱烈的追求過，儘管最後竟是空籃打水一無所獲。
腦海中閃過一幕又一幕，許多事情我都不知道我是怎麼想起來的，那些點點滴滴，好久遠好模糊又好貼近好清晰的回憶，調皮的在跳動着，擺舞着。
那些難忘的日子，因爲一支彈弓的原因，我們倆居然打架了，而且是打得最狠的一次，從一開始的頗像練習基礎武術一樣揮起弱弱的胳膊和小小的拳頭，然後像練習日本柔道來摔跤，最後滾早地上輪番騎着喊服不服，打架都頗要面子，而又都不肯向對方認錯，最終曾經一度失去了童年一直在一起的朋友，最後幸好又在大人的調解下，稀裡糊塗稀奇古怪的又沒事人和好了，而且再沒和他打過架了，不過因爲搬家，現在已經分開了，我也早和他失去了聯繫，我很想說一句：“你，過得還好麼？你還記得我們那一場打架麼？”．．．．．．
那些難忘的日子，因爲有時候人都是多面體的性格原因，我一時躊躇不決而錯過的那張在畢業典禮後終於鼓起了一年積攢的勇氣，向我初三時很喜歡的一個叫夏穗的女孩表白的稚嫩的詩篇，它還在那記憶中手掌心裡時時不安地翻滾麼？其實在後來很懊悔地拿出來一看，字跡也早溼溼的，模模糊糊的不成樣子了，那個錯過也是曾經多麼的美麗青澀呀！那個時候我不也是很稚嫩的麼？那個時候不也是情竇初開麼？那個時候不正是都開始了對種種美麗的幻想的窺探麼？可是，那個時候的她的樣子，現在我卻居然記不清那一張常常蘊含着平淡的微笑的面孔是否曾經有過一抹淡淡的羞紅了！她還是一如既往地照顧着她那個調皮的妹妹麼？誰知道現在她的笑容現在是寫在臉上還是刻在心裡？誰記得她原來的可愛活潑隨着成長現在又能盪漾開多少？她還在努力尋找着哪裡有一片澄澈的星空麼？！因爲升學原因，我跑到另外一個很好的高中了，又很不巧地傻傻地和很多人包括她都失去了聯繫，可是，此時此刻，我也仍然想對她和我那些未曾謀面的老同學們說一句：“你，過得還好麼？你們呢？我願你們一生幸福！”．．．．．．
那些難忘的日子，我高中的勤勤懇認認真真讀書的日子，又是多麼的充實，卻又多麼舒心的日子。校園裡那些被壓制的但是仍然肆意流動的青春的氣息，那些隨意跑動走動的動人的身影，那些或古老或嶄新的教學樓的教室裡一堆堆一排排一列列半人高的教科書參考書，那一張張經年累月被無數來了又去了的同學經意或不經意磨得流光溢彩的桌子椅子，那個籃球場裡被後續的我們砸得咣咣作響的球框球架還好麼？那個足球場裡的鐵球門有鏽掉了多少？那些小小的臺階上樹木旁角落裡，現在還有那些敢於頂着老師同學的壓力而卻又不牽着手站在一起聊天的麼？那些可敬可愛可憐卻又可笑可悲的老師，那些一張張越來越顯得成熟平靜卻又有時候還像孩童一樣真真假假開心的面孔，那些最着各種大大小小的努力，極力伸手想觸摸如夢幻般遙遠卻又實實在在近在眼前的夢想或者目標的情景，也是多麼的迷人和引人感懷！此時此刻，我也很想對他們說：“你們呢，你們，過得還好麼？我願你們一生平安！”
那些難忘的日子，直到大學，我才正式和小煙談戀愛的一場場我永遠也不能忘記的故事，我想那個荷塘的相遇真的是偶然的麼？那好幾次在我們吃完飯後，她微笑着變出一張藏在手心裡的紙巾，溫和又仔細地來擦去我臉邊沒擦乾淨那些油漬的紙巾，是不是終於被倒進垃圾堆，然後燃燒掉成了一小片灰？真的已經灰飛煙滅了麼？那些她幫我洗頭我幫她搓發的髒兮兮的水又真的已經融入了河流，融入了地下水，最後迴歸了大海麼？那些我們倆爲了講衛生而互相壓迫着不得不剪掉的手指甲腳趾甲已經發酵了被微生物降解了麼？那些我們常常旅遊卻少得可憐的拍攝我照片還在我鎖着的抽屜裡面的相冊裡靜靜的睡懶覺吧？我的父母會每人分幾張留着麼？還有，那些我爲她書寫的情書和詩篇卻已經不再會在小煙悄悄當寶貝收藏的筆記本里繼續沉默了，它已經被我親手埋葬在了洞庭湖底！它們會繼續大聲歌唱着大聲朗誦着，因爲此時此刻，我要對着小煙溫柔地輕聲說：“你過得還好麼？親愛的，不要怕，不要急，我終於來了！我願我們永遠在一起！！不，我們會永遠在一起！！！”．．．．．．
那些難忘的日子，那些快樂憂鬱青春成熟的童年、小學直到初高中、大學的細碎的一幕一幕又一幕，很少有人知道卻又都同時伴隨着環繞着無數無形的讓父母操碎的一片片心，我也真的習慣了麼？是不是太多，多得讓我不敢去回憶？不敢去面對？我忽然覺得自己在微笑了，我的確是不敢認真去想了，我的確不敢真正去面對！那些那一切的一切，竟然是不管在我生前死後，卻感覺都是一種很沉重很無力的幸福！可是，我仍然永遠不會忘記那打我屁股的一雙手，永遠不會忘記那叮嚀的一張嘴，永遠不會忘記關愛的兩張臉，永遠不會忘記那慈祥又嚴厲的四雙眼．．．．．．
我。此時此刻，也只能無比遺憾地什麼也做不了，我留下一個很不現實的想法：“爸爸，媽媽，親愛的！敬愛的！請，請你們，不要悲傷！你們一定要過得好，一定要健健康康的，一定要快快樂樂的，一定要平平安安的，一定！一定！！！”
……
平時自己真的一直以爲時間很長，很長！時間很多，很多！我，卻還依舊年輕！當瀕死之際，我這才發現，我想做的事情已經沒有時間去做了，甚至想再看一眼小煙的笑顏也不行了，還有至少目前最最想完成的事情，就是那個“龍飛”病毒！