人家想不出來了，真的，因爲明天一讀就放假的，可是想不出來了。。。。腦袋都疼死了。。。。。
下面是純正的( ^_^ )/~~拜拜的預告中
後面是笑話
笑話大全 笑破你的肚子
1、
高中做早操，旁邊同學做着做着突然痛苦的捂着肚子。
老師見狀連忙上前關切的問道怎麼了，
他皺着眉頭，咬着嘴脣說。老師…我這…肚子裡……!
老師急了：到底怎麼了?
“都是屎…” !
2
有一天在菜場看到一個老外長得那叫一個標緻，沒忍住的往他那多看了幾眼，看他站在賣家禽的攤子前，好像是要買雞。 然後聽到了一句：“請給我一隻蛋的媽媽”
3
“兄弟，你是做什麼的?”
“”國家專項開發立體建築運用現代科技平面運動與覆蓋。”
“說人話”
“哦，工地搬磚”
4
這世界還真是無巧不成書。大學舍友最近交了個女朋友，帶回家見父母，一家人亂成一鍋粥。她居然是他爸以前包養過的，他媽還找人揍過她……
5
今天跟往常一樣去買菜，結果看到賣菜老闆跟一美女正在吵的不開交，是時候該我挺身而出，英雄救美了!結果剛走上前，那買菜老闆一把抓住我，對那美女說“孩子親爹就是他，就他天天來摸我的黃瓜~~”
6
女友回來忿忿地對我說：煩死了，今天走馬路上一板車逆行把我裙子刮破了。我：你沒說他沒長眼?女友：擡頭一看是一賣烤麪筋的，問了句，多少錢一串，他說一塊一串，我就買了五串，吃着吃着就把罵他的事忘了。。。。忘了。。。了。。。
7
今天在一條小巷子裡看見一個60多老大爺在那蹲着哭，我就過去問：“大爺怎麼了?”大爺說：“今天不就抽了兩根嗎?居然不讓我吃飯”我一聽火就上來了：“什麼!居然有這種兒女!”我還想接着說的 突然從拐角處出來一個90多的大爺：“你個小兔崽子!給我進來，別蹲在那裡!”
8
小時候和弟弟在一起玩，結果他用做裁縫的那種小剪刀(很快的)，向我小李飛刀。結果戳到我的手心，頓時血就冒出來了，他見狀，嚎啕大哭，哭的好傷心。本人見狀本來想安慰他的。他邊哭邊說：我本想射你腦門的……腦門……門。
9
今天吃飯的時候，木耳肉絲裡竟然吃出一根頭髮，我大怒，拍桌子叫道 “服務員，這怎麼回事?”老婆一巴掌扇過來 “叫你妹，自家裡吃飯，裝個什麼大爺!”
10
在女朋友父親的葬禮上，朋友突然打我手機，我響亮的鈴聲響了：等了好久終於等到今天!
11
在站臺等客車，看到邊上一個賣香蕉的，走了過去。“老闆，給我稱十塊錢的。” 小販稱了稱“十塊零五毛。”
我：十塊吧，經常在你這買的。
小販：錘子，我第一天出攤!
12
劉備：“趙雲啊。以前我們兄弟三人結拜完了。今天看你人還不錯也算你一個。”
趙雲：“還是不要了吧”
張飛：“咋地看不起我們兄弟"
趙雲：“不是啊，飛哥，我只是感覺叫趙四不太好聽”
13
老公：我看人家電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的!
老婆：這有什麼啊!
老公：難道你也會?
老婆：那是當然!
老公：那你試試看!
老婆用腳踢了老公一下：給我倒杯水!
老公：。。。。。
14
今天坐公交，只聽見有溫馨提示：凡超長、超大、超重的物品請不要帶上車，我摸了摸褲襠，自覺的下車了。
15
肚子好餓，去了家拉麪店，叫了碗牛肉麪。吃着吃着肚子裡疼起來了，當時就來氣了。
我：老闆，出來!牛肉麪是沒煮熟還是沒弄乾淨?我現在肚子疼!
老闆：年輕人，第一次吃我們店裡的牛肉麪吧?
我：什麼意思?
老闆：去門口看看我們的店名。
我走出去要看店名的時候，
老闆把店門關了…
16
本屌絲長得比較着急。
記得有次升高一第一天去學校報道時。百般無聊的我在教室門口點了根菸抽。
還沒抽幾口，班主任不知道什麼時候過來了，這時想掐滅已經來不及了。做好挨批的準備，班主任對我說
“這位家長，麻煩不要在教室門口抽菸好嗎?”說完，還遞了根菸給我。。。
17
男孩：叔叔，你找我媽有事嗎?
叔叔：哦，你告訴你媽一聲，就說我老婆出差了!
男孩：你老婆出差幹嘛要告訴我媽呀?
叔叔：你媽知道的……再說小孩子別管大人的事!
男孩：艹，我能不管嗎!昨天你老婆跟我爸說你出差了，結果我老爸跟媽說也要出差……現在你又來說你老婆出差了，那是不是我老媽也要出差呀……讓我一個人留在家誰給我做飯啊!
叔叔：………
18
一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說： “我有男朋友了，快結婚了，你別糾纏我了!” 他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光， 激動地說：“你結婚時一定要用我的酒啊!”
19
一個樵夫在河邊喝水把斧頭掉進了河裡，河神從水裡撈出金銀兩把斧頭問樵夫哪把是他的，樵夫說都不是，我的斧頭是鐵的，河神非常感動，把金銀鐵這三把斧頭都給了他，樵夫暗喜!第二天樵夫把他的妻子帶到河邊推了下去，結果水裡冒出來一句話。“不就是撈把斧頭嗎，還送什麼禮”。結果他的妻子再也沒上來。
第二年，樵夫又來到河邊。河神：去年你送我這麼貴重的禮物。今年我也再送你一樣禮物。 樵夫抱着兩個孩子哭着回家了。
20
晚飯，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女兒屁顛屁顛跑她媽那去：媽媽，爸爸又喝酒……
我心裡一沉說：老婆，女兒沒穿鞋又在地上跑來跑去……
還沒等老婆說話，女兒又說：爸爸!媽媽又買面膜了……
瞬間，感覺我們三個無比和諧。
21
今天鄰居家7歲熊孩子被揍了，這傢伙弄了一隻受傷的鳥，綁在了炮仗上，點着飛天，鳥落下來被炸死了，他接受了男單打和男女混合打，最後才知道他的想法，他想吧受傷的鳥送上藍天……孩子世界我們不懂呀!!!
22
一天坐公交車，旁邊有一個小女孩吃雪糕，一不小心把雪糕滴我褲子上了，我倆對視許久，小女孩突然說，你賠我雪糕。。。。。
23
孩子的幼兒園老師姓"蔣"，很少能見到她。今天早上送孩子時忽然走了個對面，沒經大腦地喊了聲"蔣委園長"!我們都愣了!
24
不是不割，沒有啥割，前天樓主做夢懷了哪吒，第二天和我家寶貝說我做夢懷了哪吒，我家寶貝當時就說，你還懷哪吒，你還閒我不夠鬧騰可是
25
打開微信想找個妹子聊天，搜索附近看到一美女頭像，距離100米，馬上點進輸入，妹子約嗎?只見其回覆，約你妹趕緊給老孃滾到牀上來。。。。。老婆不帶這麼玩的
26
在外打工多年，發展得不好，一直沒和同學聯繫，前幾天通過條件加了一個年級羣，裡面的人基本都不熟，都是同年級而不是同班的，所以一直潛水沒說話，昨晚發現他們在聊同年級有個同學在外做大生意，身價早都過億了!!一留意，我去……說的是我!!看看自己手裡用了幾年的爛電話，算了，默默退羣!!真不曉得哪個殺千刀的那麼給面子，把哥吹得那麼神，看來以後同學是不能再聯繫了……
27
一個日本人來中國旅遊，讓導遊帶他去當年日軍敗的最慘烈的地方去看看，結果導遊帶他去了橫店影視城…
28
就一句話。。。。。不割。。。。。剛剛犯煙癮，到陽臺抽根菸。點菸時腦抽了下，把點着的煙放口袋裡，手裡夾着打火機往嘴邊送。然後同事就看到我像瘋子一樣又叫又跳的往襠裡掏東西。關健還有女同事，畫面太美你們自行腦補。。。。。
29
滴滴打車叫了出租車，好久，司機師傅好不容易找到我，上了車，他問：“你怎麼在這裡?”我一愣“我應該在車底?”
30
老公，你是不是外面有人了?
沒有啊!媳婦兒，你怎麼會這麼想呢?
你說咱倆結婚到現在，你剛碰了我七八回吧!
特麼的，昨兒下午結的婚，到現在還沒睡覺，你特麼說我外面有人了!!!
。。。
31
朋友花了幾個月的工資買了一條愛馬仕的腰帶，腰前一個大大的“H”，看起來很裝逼，晚上吃飯的時候約了一妹子，妹子一眼就看見那腰帶了：“這不是本田嗎，什麼時候做腰帶了。”哈哈哈，朋友真是無語了
32
辦公室剛裝修完，待段時間就得出去透透氣!二貨同事每次出去之前必來一句，我要出去了，我媽就我一個兒子!緊接着另一同事更激動，來一句，我也得出去，我孩子就我一個媽!
33
公司空調壞了，房間裡有點悶背景哥倫比亞。。。。lz熱的不行就把外套脫了。這時女領導進來了看見lz穿着背心一臉驚喜的說：呀，看不出來你還挺壯實的啊，來我辦公室一趟。我一看老闆那表情，臥槽這是要潛規則我啊。。果斷飛奔過去，然而結果你們猜對了，她櫃子真的不重。就是腰扭了怎樣好的快點?
34
有一天晚上睡覺，突然老婆把我搖醒，對我說，老公我做噩夢了，我問，夢到什麼了，
老婆說，我夢到我們都變老了，老公我可不希望你變老，
我心裡有點小感動問她爲什麼不希望我變老?老婆說，打老人多不好。我……
35
今天去蓋章，路上無聊吹牛耍，跟一個施工方老的李總說，我以前認識一個人和你長好像也是姓李!然後又說他搞笑的很，有次他老婆發現他在外面有情人，跟他打架，bulabulabula……完了李總問我叫啥名，我說李xx，也是搞工程的，xx縣上的人。他臉一黑：那個人是我弟弟!我......我......我......
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說個熱乎的，剛剛去食堂吃飯，人特別多，正巧還有一個桌子，四人桌那種!我自己坐那了，一會來了一個妹紙，轉了好久沒找到座位，不好意思的衝我笑了笑，我以爲她會問我“同學，這有人嗎?”沒想到她說了句，“你能去別處去吃嗎?我想在這!”爲了保持君子風度，我豪不生氣的說“你看同學，人這麼多，也沒別的地方了，你坐那吧!我們坐對角，沒事的”，**來了“不是，我怕我吃不下去，你吃吧，我在這等你一會，你快吃，吃完我再坐”，尼瑪，我灰溜溜的走了，不吃了!
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回憶高中情人節。。。班上五女生一起去某大學門口的賣花，一元一朵，每人20朵。。。an hour later，大家都賣完了，班花同學還剩下10多朵花。我們正想安慰她，她哭訴：好多哥哥買了花又送給她，害得她又得重新賣。。。還掏出一大把零錢。。。於是換我們想哭了。。。
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記得小學三年級的時候，有次上課我向老溼請假去上廁所。。上完之後，我突然想去女廁看一下，因爲從沒見過女廁長什麼樣，挺好奇。我一進門就看見第一個坑蹲着當時教語文的老溼。。。。她看見我驚訝了一下，我當時也蒙了，腦袋一熱說：黃老師，你也在這啊，我到處找你沒找到，沒想到在這找到你。。。
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去吃飯～ 我：“老闆，你這菜上有蟲洞啊!”
老闆：“小夥子，這你就不懂了吧，有蟲洞說明這菜綠色無公害。”
我：“那你他媽告訴我一顆白菜上幾十個蟲洞是幾個意思?!”
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以前上高中的時候我們數學老師特別怕老婆，而且特別逗，某日上午最後一節數學課，上課十分鐘左右老師突然不說話了，擡頭45度仰望天空，沉思了5秒左右突然把書扔在講臺上，說了一句，oh家敗了，飯沒煮，然後頭都沒有回，趕回家做飯去了，整個班頓時沸騰了…
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我弟，親弟。
“你要是個哥哥，肯定很優秀。”
“……啥玩意?”
“抓緊買瓜吧。”
“……什麼瓜?”
“木瓜。”
你特麼真是我親弟。
樓主女，享年26，卒。
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我對剛高中畢業的弟弟說：“大學裡有那麼幾個女人，你經常能見到她們，她們也會慢慢認識你，偶爾會說上兩句話，見面了也會微微一笑。”我弟聽到這裡，心開始盪漾。我接着說：“她們就是：宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報亭賣報大媽，機房管理大媽。”