太好了！密碼還是對的爲了表示心情好我決定，今天不更新文，明天發第七章！
本來是星期五發·的，現在延長，不過後面要繼續的話要星期四哦，星期四有電腦課，可以繼續更新文章！！！
嘻嘻嘻，大家高不高興？開不開心？高興送花花，開心也送花花！！！！！！！！！
嘻嘻，大家不知道吧，今天我是千里迢迢的跑來看看能不能進去的，看到能進去，我不就高興壞了啊，嘻嘻
(*^__^*) 嘻嘻……(*^__^*) 嘻嘻……太高興了，我最近可能字不多，會用無聊的東西來代替或者重複一遍哦！
1結巴
一個結巴去買飲料發現只帶了十五元，就去問老闆可樂要多少錢．
結巴：老老老老老老老老老闆板，一一一一一一一瓶瓶瓶可樂．老闆聽的很難受，沒等他說完就幫他拿了一瓶可樂。
結巴：多多多少錢。（心想終於講完了）
шωш●т tκa n●CO
老闆：十八塊
結巴：買買買買買買買買買買買買～～～～～老闆又聽得很難受，沒等他說完就幫他打開了。
結巴：買買買不起。
老闆只好自己一人喝下那瓶可樂 作者：61.185.75.*
班主任教訓學生們，辦事、說話之前必須動腦子，好好想想，進而輔導學生們說：“遇到重要的事是要數５下再說出來，如果是特別重要的一定要數１０下再說出來。”
有一天，班主任站在壁爐前面，眉飛色舞地講述自己當初上學時成績如何優秀，只見學生們在低聲數數，很快地聲音愈來愈大：“７～～～～８～～～～９～～～～１０，你的衣服燒着啦，先生！”
鹹魚飯
英語課上，大毛坐在教室第一排的位置上
只聽老師念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就隨手在筆記本上寫上：魚飯
老師不忍使大毛尷尬，於是就擡高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只見大毛若有所悟，提筆將“魚飯”改成“鹹魚飯” 作者：61.185.75.*
某天軍訓中，教練對同學們說：“第一排報數！”小明驚訝地看着教練。教練很奇怪，又說了一遍：“第一排報數！”小明還是很無奈很驚訝地看着教練。教練又大聲地說了一遍：“第一排報數！”於是小明極無奈極不情願地走到大叔前，抱大樹抱住
月黑風高的晚上，你身穿黑衣化身爲忍者，威風凜凜站在紫禁城之顛。忽見你側身回首抽出一柄刀仰天吼到：“磨剪子嘞，磨菜刀嘞！”
瘸子和瞎子同騎一自行車外出。瞎子騎，瘸子看。突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：“溝，溝，溝！”瞎子回答道：“噢勒噢勒噢勒！”二人一起掉到溝裡了
打狗
一隻狗向一個農夫撲過去，農夫忍無可忍有糞叉打死了這隻發瘋的狗，狗的主人告了農夫讓他賠償損失．
法官說：”你要是把叉子倒過來有沒有齒的那頭不就沒事了嗎？”
農夫回答：“那到是，法官先生要是他的狗倒着向我撲來我會那樣做的。”
豬偷錢包
一位外交官早聽說某國的小偷厲害，一次上街，他兜裡裝了個紙條，上面寫着：偷錢包的是豬，他想：這下一定能把小偷戲弄一番。
在街上轉了一圈，他小心備至，未發現小偷光顧，好生失望。心想：什麼偷技高明，也只是徒有虛名而已。
回到家，他掏出錢包，拿出紙條欲撕碎，卻發現原來字已經變成——你纔是豬
4回覆：搞笑故事，是中國人就回一個 洗滌靈
楚向陽：我要買洗滌靈．
售貨員：小朋友，你買洗滌靈幹什麼用？
楚向陽：我要用它給我的小狗洗澡。
售貨員：洗滌靈有毒性，可不能用它洗小狗，弄不好你的小狗會死的。
楚向陽：沒事的不用擔心。
一星期過後，楚向陽又來到那家商店。
售貨員：小朋友，你的狗怎樣了？
楚向陽：死了。
售貨員：我說過吧，不能用洗滌靈洗小狗。
楚向陽：小狗不是因爲洗滌靈死的，可能是洗衣機的時間定長了。
如此聰明的學生
傳說有一位文學系的教授以爲難學生出名的
有一天他又交代給學生一個非常難的一道題：作文（要包含貴族和愛情）
學生們非常痛苦的構思着，可是第二天就有一位學生交了作業。
教授看到作業以後絕倒，作文只有一句話：公主懷孕了。
教授自然非常生氣，他叫來這個學生，要他加入科幻元素。
學生很高興的在前面加了一句，變成：水瓶座的公主懷孕了
教授氣急敗壞，要求該學生加入懸疑因素。
學生很高興的在後面又加了一句：水瓶座的公主懷孕了，是誰幹的？
教授發狂了一樣地暴走，最後他使出殺手鐗：要求學生加入宗教元素。
學生很爲難地走開了，教授得意洋洋地看着自己的勝利，笑了。
第二天，學生很高興地交給教授他的完成稿，教授看完以後就暈了過去，文章是這樣的：水瓶座的公主懷孕了，Oh my god!是誰幹的？
一個孩子不愛讀書，父親一氣之下將他關進了書房並說：”你用眼睛細細地看，用心好好地想，就會從書中看出一些名堂來．”
過了三天，父親去書房檢查兒子的讀書情況，兒子高興的對他說：“爸爸，你說的一點都不錯！經過三天日看夜想，才明白，書原來是印出來的！”
墜山
兩個朋友一同去登山，其中一位不慎跌進谷中～～～～～
一個喊道：“你受傷了嗎？”
另一個回答：“還不知道，正飄呢！”
過分驚訝
新生入學時，每個人都要做自我介紹。一位滿目清秀的男孩介紹完後，主持人打趣說：“有沒有人曾經把你當女生啊？”
他回答：“剛上學時老師和同學都以爲我是女生，直至我把頭髮剃光。”
主持人問：“那他們一定很驚訝嘍？”
他說：“是呀，不過最驚訝的恐怕是那個每天搶着給我拿書包的男生
小偷也瘋狂
第一次是父母出差，下晚自習回家，我在衛生間洗漱，忽然聽見門口有動靜，似乎有人撬鎖．我大喝一聲：”誰？幹什麼？”不料那賊卻在門外答：”這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞．”說完就沒聲了～～～～～
第二次是星期天，我一個人在家上網，聽見廚房有聲音，過去一看，原來是個小偷撬窗。我抄起鏟字吼道：“你幹什麼？再不走我報警了！”那賊不慌不忙的收起工具，甩出一句話：“你有病呀，家裡有人你支聲啊，害得老子白忙活了半天。”說罷轉身走了。我～～～～～～
第三次是我在逛東門一個十幾歲的小男孩掏我的揹包，我轉過臉：“掏什麼掏啊，你？！”“廢話，當然是掏錢。”我有唬他：“我沒錢！你再掏我把你送去派出所。”小孩瞪了我一眼說：“靠！沒錢還這麼兇！”說完氣呼呼地走了。
第四次我學乖了，把錢藏到揹包的一個內層小袋裡。小偷拉到第三個口袋，被我發現了。他鬱悶地下車，說：“藏那麼深，搞什麼嘛！等會到商店，你自己都找不着。”
呵呵好笑吧
【不曉得什麼m]
夜晚兩夫婦正在熟睡，忽然妻子跳起來大叫到：不好，我丈夫回來了。丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
超級搞笑小故事
同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？” 這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。” 小姐看了他一眼，沒動靜。 “小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。 小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。 “怎麼着？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。 一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。? 小姐囁嚅着問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？” “噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接着是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉着臉問小姐：“怎麼辦呀？” 小姐很冷靜地說：“怎麼辦都行。”
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“那你說怎麼辦？” “您想怎麼辦就怎麼辦？” “那你們這兒一般是怎麼辦的？” “要不俺幫您辦？” “好呀。” 只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥們兒努着眼珠子瞪着那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。 上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒， 毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道： “先生，這個要蘸着吃。” 哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸着吃好吃一些。” 哥們兒於是拿着羊腿站起來，咔嚓又是一口。 小姐趕緊過來問：“先生，您有什麼需要嗎？” “啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。” 哥們兒嘀咕着坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。 小姐又說：“先生，這個要蘸着吃。” 哥們兒騰地一下站起來，揮舞着羊腿怒氣衝衝的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎麼吃！？” 酒菜滿席，領導跚跚而來。 滿座起身相迎，一片寒喧之聲。 旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。 衆人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 衆人哂笑，領導補充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。” 有人發問：“你數什麼呢？” 小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。” 衆人怒，急呼：“叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？” 領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。” 經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！” 領導大笑，衆人大笑。領導海量不做追究，衆人雅量不便追究。 小姐、經理如墜五里雲霧。
下面的搞笑罵人語句
【因爲我找不到東西來代替了不要說我抄襲】
1.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子的。
2.今天誰坐莊啊？連黑板都不擦！
3.我左青龍右白虎，腰間紋個米老鼠。
4.鄙視我的人那麼多，你算老幾？
5.風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！
6.我不但手氣好，腳氣也不錯。
7.再逼我，再逼我我就裝死給你看！
8.哎，該說的說，不該說的小聲說。
9.書山有路先乾爲敬，學海無涯八作粥。
10.別緊張，我不是什麼好人……
11.再煩我，再煩我我就把你綁草船上借箭去！
12.別謝，謝完了還怎麼好意思向你收錢啊！
13.別和我說放馬過來——我是阿凡提！
14.你都不理我，那我成狗不理了？
15.明月幾時有，去問易中天
16.夠不着吧？左腳踩右腳上試試……
17.有的人活着，她已經死了。有的人活着，他早該死了！
18.你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我……跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的……
19.你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！
20.喜歡的話哥我給你買……（意識到對方的怒意後）啊不，是“哥，我給你買！”
21.帥有個屁用？搞得不好還不是被卒子給吃了？
22.讀書人的事，能說偷嗎？
23.討厭啦，不要問單身男人這種問題！
24.子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
25.別以爲我長得帥就認爲我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
26.今天天氣不錯，又颳風又下雨的。
27.作爲失敗的典型，你實在是太成功了！
28.真想消滅這個小蟲，奈何我的舌頭不夠長……
29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮。
30.在這個紅葉楓了的金秋……
35.A：此仇不報難嚥下這口惡氣啊。B：那怎麼才能讓你嚥氣呢？
36.老子不但有車，還是自行的！
38.看看有該落下的沒落下嗎？
39.這個盲人難道是個瞎子？
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊。
41.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
42.青山依舊在，只是有點紅。
43.作業把我寫了得了！
45.是鏡子總會反光的！
46.這鞋多少錢一斤？
47.當初我真是瞎了狗眼……