【2012年05月17日 夏季的北極星和不願被人束縛的眼睛】
極少的夏天的涼爽的夜晚 睡眠 像冬眠的熊 睜着朦朧的眼睛 轉過頭看你 看灰色的雲朵和逐漸劃過天空的太陽 時間慢慢過去 討厭的人也不會轉變爲喜歡 甚至連最後一點好感都被言論分崩離析
一隻眼睛微笑 一隻眼睛哭泣 恐怕是很難做到的事
論下落速度的話最快的應該是壓力 好像東西在下落的時候都會產生巨大的力 那麼到達我們身上的時候呢.....壓力是從外太空就開始墜落了吧 那麼它所產生的力呢 恐怕會很重吧 加上所有的複習材料夠不夠呢
冬天的糖葫蘆 有雪落在上面 糖凝固起來 有山楂和糖山藥 我個人更喜歡糖山藥 便宜也比山楂好吃 關鍵是 它比火鍋還能在冬天帶來溫暖 在夏天的時候會格外的想念 就像冬天 想念 秋季看的格外清晰的夜空
被束縛 被別人束縛 不想讓朋友傷心卻只能換來任性的臉和明暗不清的話語 那麼 討厭好朋友背叛 也是情理之中的吧 也是順其自然的吧 也是理所應當的吧
眼睛 可以用來看星星 儘管我的雙眼有眼鏡罩着 但無論如何也比人心要好探虛實 雲起就會消失 雲散還是昨天的樣子 與幾百年前的樣貌幾乎沒什麼不同 有東西比人誠實 是件很好的事情 可以用心的去愛 而不用擔心破壞什麼 或者是 被回報什麼
至少可不用聽人咋咋呼呼
至少可以暫時不用在題海中沉浮
而在星星退卻的深夜裡 我可以用一顆星到另一顆星的時間 想你
【2012年05月20日 太過在意別人眼光的自己】
缺鈣會導致情緒失控，不穩定和過於神經過敏。
那我最近應該很缺鈣，自己都感覺自己整個人都神經兮兮的，似乎是哪裡出了毛病。
如果我沒記錯的話，好像青春期和更年期都會有類似的狀況——焦躁，情緒不穩定，脾氣暴躁，又疑神疑鬼。
但自己居然會嚴重到這種情況，有人在自己面竊竊私語就彷彿在說自己的壞話，有人的凝視就彷彿變成了敵視，突然間生氣突然間又情緒低落。怎麼回事哦？怎麼搞成這個樣子？
去找媽媽說這件事的時候，她好像剛剛好因爲堅持不懈什麼而和我爸大吵一架，我在隔音很好的房間裡聽見她瀟灑的甩出一句“我恨死你了”換來我爸的一句“哎？”每天爲鈔票而爭吵，工薪家庭不會有什麼別的問題。
結果我居然非常不明智的去找她談論這個問題，剛剛好她又在氣頭上，直接給我一句什麼“好像是很嚴重的問題哦，嘴長在別人臉上，就算人家說了你，你也管不着吧”。這讓我非常惱火以至於想質問她是不是藉着說我心裡有毛病來發泄她的怒火之類的，還是給自己找個臺階下。
怪不得我覺得我神經兮兮的，原來生活在我身邊的更年期們也都是神經兮兮的，也都是出了各種各樣的事，也都是有無名的怒火想找個藉口出出氣。
記得可可以前總是很耐心的開導，不要在乎別人說什麼啊，不要太在乎別人的眼光，自己活好自己就好了。所以很多時候我都覺得她應該活在文藝復興時期，總是強調人權至上，個性至上。但是……就算這樣，真的可以完全不在乎麼？其實總會被刺痛的吧。
常常胡思亂想，常常擔心太多，害怕產生麻煩的誤會，因此總是被別人說很會包容很會忍讓，其實自己是很自私又小氣的人，只是不想太麻煩而已。
而往往有些人，他們神經大條，內心卻極度敏感，害怕做錯什麼，這樣的人，才叫真正的包容吧，無限制的寬容、忍讓，是會成爲很好的朋友的那種人呢。他們這樣的人，有這兩部分自我，一個蟄伏在靈魂深處，體現在表面，用不被人發現的敏感來感知，觀察着周圍的一切；而另一個，成爲了一個脫離身體，遠走他鄉的真實的自己。
一個在旅行，尋找生命的終點，向前奔跑。
另一個在等待，靜靜蟄伏着期待着未來。
如同一隻眼睛微笑，另一隻卻在哭泣。
夜幕退卻，晨曦降臨。
【2012年05月24日 看不到你我很難過，但我又着實討厭你】
習慣了四下環顧，尋找一個影子。
這幾天都沒有星星，甚至連最亮的北極星都看不到了。想起，3天之後要考試，心情無比鬱悶。同桌不停的講笑話，笑到眼淚都流出來，肚子也痛，身體抽風似的，像篩子一樣不停地抖。
可是，爲什麼還是不開心呢？
【2012年05月29日 看星星是很幸福的事】
明明是很晴朗的白天，又熱又曬的樣子，結果晚上卻一顆星都沒有，掃人興。我們都是無神論者，從不輕易相信什麼，因此也是孤獨又堅強的，在遭遇困境的時候從沒想到會得到誰的幫助，於是便被想象成堅強的向前奔跑的人了。
嗯，像夸父那樣。
看星星是很幸福的事。每當自己仰起頭來盯着夜空發呆的時候，總會有人問“你在做什麼？”這樣的話，但是當自己說出“在看星星”這樣的話的時候，卻又被當孩子一樣的嘲笑。有什麼可笑的呢？明明可以讓自己想起那些思念着的一想起就會非常幸福的事，或者是，美好的記憶，又或者是，腦袋空空空只是想要躺下來靜靜看着。
陽光總是像一些人，自我膨脹自大自負令人生厭，但有時又耀眼又溫暖。星星和月亮總是看上去離得很遠很遠的樣子，即使被城市的燈火輝煌掩埋的時候，還是會溫柔的照着生活在夜晚的人們。只不過，每當自己擡頭看向天空的時候，它們都早已消失了。就像是現在，那些距離我們那麼遠的星球，幾萬光年以外的地方，是不是也在嘆息着，找不到一顆美麗的水藍色星球了呢？
那些遙遠的星星，一直都會存在的，等待着某個晴朗的夜晚，有人仰起頭，脖頸痠痛卻還不肯停下來的望着它們，思念着思念的人。
如果可以，我願意和時間一起在太空中漂泊，找到一顆屬於你的星星，讓變成老婆婆的我，送給同樣變成老爺爺的你，一起用皺紋微笑。
【2012年05月31日 五月的結尾 無知覺的自己】
在做學生的這段生涯裡，或許有這麼幾個月不知方向，不知時間，連自己是不是餓了都不知道。
早就期待着夏季的到來，卻還後知後覺的穿着厚重的冬季校服，如果穿上短袖的話會引來異樣的眼光吧... ....具體來說也不知道有什麼含義，誰都不願意當第一個吃螃蟹的人。
夏天是什麼時候到的呢？
其實能夠看到北極星的時候夏天就已經到了。
你的髮梢長至耳畔的時候，夏天就已經到了。
【2012年06月1日 兒童節】
回姥姥家吃飯。大姨前幾天從江蘇過來看我們，結果一直在寫作業就沒有見面。兩個妹妹都在學校裡慶祝兒童節沒有來。剛剛見面的大姨也要回去了。想起小時候每次去送大姨都會在火車站哭得稀里嘩啦，就這樣被家人一直嘲笑到小學五年級......
其實只是無法承受離別而已，無法理解離別而已。
回憶裡時間總是轉瞬即逝，但我們卻真真實實的過了十幾年。或許等到人老珠黃之後來回顧一生也是非常短暫的吧，成長過程中無意識時間的流逝，而等到意識到了以後卻無法阻止自己的變老。
當然，我也不能。從每個器官開始，從每個細胞開始，一點點衰老下去。
噓.....現在說似乎有點早了，會被大人們罵的。
其實我一點都不懷念童年，一點都不希望像有些人一樣永遠都不想長大，因爲自己的童年，遠遠沒有上一輩那麼快樂，而現在的小孩子，也變得越來越辛苦。這樣的自己，反而想一下子就長大。所以，請你們不要再說什麼身在福中不知福了，對我而言，有電腦的日子並不比晴朗的星空要好多少，再多的玩具也換不來結伴出遊的夥伴們，一起說笑的不一定就是朋友，或許他下一秒就不會再認識你……
孩子是還原世界孤獨的屏幕，沒有安全感是現代孩子的特徵。
忘了是誰說過的，但是從小抱着毛絨玩具感到安全，長大了後卻總覺得這些是些永不合眼的怪物，在黑夜中拼命掙大眼睛，擔心也許有外星人藏在其中，會突然撲向你把你的皮剝下來套上去毀滅世界。
夜晚讓內心孤獨者充實，因爲它全身心地投向你。
所以要快點長大，不再害怕黑暗。那樣就算自己一個人也沒有關係，至少可以選擇不去面對那些從不真心對別人的互相猜疑互相背棄的人們。
大家都感到孤獨，大家都沒有安全感，大家都在絕望，大家都互相背棄。那樣的話，大家就都如同團結一致了那般；那樣的話，就算自己一個人，長大了就好，習慣了就好。