他就這樣將所有目光的焦點停留在我的臉上，他的眼睛裡面明明還有疼惜啊，他的眼眸裡面還是我熟悉的那些東西啊，可是他的嘴在一張一合的時候，這樣清晰的，尖銳的，能給我刺痛的，他就這樣毫無情緒地說：“周沫，你放手吧，我們已經不適合有多過身體上面的觸碰了。”
我就像是在春天裡面去了野外不小心被蟲子蟄了一下那樣，急急而狼狽地將自己的手收了回來，然後忍着天崩地裂般得心痛用模糊得視線看着他慢騰騰地離我而去。
他很快從臥室裡面抱了一牀的被子進了另外一個房間，忙忙碌碌的樣子，這一切像極了以前他對我的細心體貼，可是他近得觸手可及，也遠得讓我無法企及。
我的內心忽然涌起一股比幾個小時前面對生死更濃的恐懼，我覺得我就要徹徹底底地失去他了。
所以我瘋了一樣，艱難地爬起來，跌跌撞撞搖搖晃晃地一路朝着林至誠所在的那個方向奔去。
當我去到客房的門口，看到他在那裡認真地給我鋪牀，鋪天蓋地而來的衝動支配着我，讓我踉踉蹌蹌地往前幾步，就這樣固執並且無賴地在背後抱住了林至誠。
他的身體僵硬了一下之後，他很快試圖將我的手掰下來，但是我卻執拗地擰緊了手。
我看不到林至誠的表情，但是我知道他肯定皺起了眉頭，他好一陣才說：“周沫，你別胡鬧了。”
酒精真是個好東西，它扼殺了我骨子裡面的矜持，它讓我變得簡單直白起來，我的手依然禁錮着他，我說：“我沒有瞎胡鬧，我還是想跟你在一起。”
林至誠的身體抖動了一下，我們就以這樣詭異的擁抱姿勢各自沉默着，最後是林至誠打破了這份沉寂，他的聲音裡面有點兒我說不清的情緒，他說：“你還是想跟我在一起嗎？那麼當初你爲什麼要離婚？爲什麼那麼堅決地恨不得立刻離開我？爲什麼會說自己太累了，爲什麼會沒有勇氣跟我走下去？”
他的聲音越到後面越低，就像強大的氣壓一樣朝我壓下來，我在沉重在中狠狠撥開這一切，我的眼淚隨即奔騰而下，我說：“林至誠，我後悔了，我想反悔了。”
林至誠的身體又是僵硬了一下，他顫着聲音問：“現在才後悔嗎？因爲我搬到你家對面陪你住了兩年？因爲我深怕你遇到危險跟着你們一隊人後面？因爲我在危難中像個神一樣出現解救了你？還是因爲你覺得沒有遇到比我好的人？”
我怔了怔，哪怕再是迷惘也知道擰緊自己的手抱着他，我將自己的臉靠在他的後背上面，他看不到我的表情，這給了我很多矯情的勇氣，我很快說：“我後悔的時候很多，從你說找人擬離婚協議的時候，從你把自己的衣服從家裡收走的時候，從你把陽臺的薄荷全部帶走的時候，從我睜開眼睛發現自己失去你的時候，我無時無刻不再後悔，我以爲我得到了救贖，可是我發現原來離開你，對於我來說纔是地獄。”
林至誠忽然就狠下心來掰開了我的手。
或者他還心存憐憫，他可能還生怕我會跌落在地，他在掰開我的手的時候，半扶半拽，將我放坐落在牀上。
眼淚模糊了我的眼睛，我看不太到他的表情，可是他的語氣忽然硬起來，他慢騰騰地說：“可是兩年啊，你有很多反悔的時候，可是你何曾回過頭來望一望我？”
我把頭低下去，我的手擰成一團，我似乎試圖將它們擰成一張網，把面前的這個我深愛的人網住，可是這其實是很可笑的幻想。
而我就像一個鴕鳥一樣，我把頭埋得更低，我的聲音弱下去，我小聲地說：“去過宏德很多次，藉口找笑笑，以爲會碰見，但是每一次都沒見着。我覺得可能是緣分沒了吧，我也更怕自己成了打擾，所以永遠不敢明目張膽。”
林至誠可能愣住了。
他很久沒說話。
我想多看他幾眼，所以我擡起頭來望着他。
在四目糾纏的糾葛裡面，我的橫衝直撞再一次支配着我，讓我騰一聲站起來，伸手過去捧住他的臉，我的脣如同水族館裡面喜歡衝擊透明擋板的魚，我就這樣狠狠地貼在他的脣上面。
可是，沒有了以往的滾熱溫柔，我所觸碰到的全是冰冷，他努力地掙脫，他的聲音含糊着說：“周沫，你別這樣。”
我嚐到了他嘴脣上面苦澀的黑啤的味道，混合着那些冰冷，我的聲音也是含糊的，我說：“林至誠，求求你讓我反悔吧。”
可是林至誠接下來的話，讓我哪怕在這個暖和甚至是火熱的夏天裡面不禁打了一個寒顫，他在這個被我強迫的親吻裡面睜大了眼睛，他盯着我說：“周沫，我有新的生活了。”
我發熱的腦子像是一下子被迎頭倒下一桶冰，刺骨的涼從頭蔓延到尾，我急急地鬆開他，難以置信地看着他。
林至誠似乎是無所謂地攤了攤手，他又整了整自己被我扯亂的衣領，做完這一切之後，他這才慢騰騰地繼續說：“我希望你祝福我。”
我盯着他看，妄圖想從他的臉上發現一絲端倪，但是最終一無所獲，我試圖穩住自己的聲音，問出來的時候卻顫抖得斷斷續續，我帶着很多的絕望試探地問：“你結婚了？你重新結婚了？“
林至誠沒有回答。
而在這時的我看來，沉默似乎等於默認。
我在與他對視快一分鐘之後，終於敗下陣來，我雙手抱住肩膀，以自我保護的姿勢，妄圖將那些廉價的眼淚收回去，卻在幾秒鐘之後，忍不住嚎啕大哭。
林至誠忽然伸手過來觸碰了我一下說：“你別哭好嗎？“
我狠狠地丟開他的手說：“你別碰我。”
林至誠張了張嘴，他遲疑了一下，挨着我坐下來，又是沉默。
我在心裡面明明知道自己不該怪他，時光荒蕪，他選擇怎麼樣的生活是他的自由，我沒有再過問的資格，可是痛啊痛，從心房裡面從內到外瀰漫成茫茫的一片，這些亂七八糟的情緒支配了我的理智，它們讓我在沉默了一陣之後，不自知會遭人厭惡地問：“林至誠，既然你有了新的生活，爲什麼還要住在我家對面，你還爲什麼還跟着我上山，你爲什麼在危難的時候讓我先走，你告訴我爲什麼啊？”
朝着離我遠一點的位置挪了挪，林至誠似乎是整理了一下思路才娓娓道來：“我其實就要搬走了，訂的是後天的搬家公司。至於在山上的事，在我的生活計劃裡面，也是我最後一次跟在你後面。如果不是遇到大暴雨，我會一路跟在你們後面走到海岸線，我會遠遠地陪着你看完最後一次海上日出，然後了無生息地消失。我今年已經32歲了，我這樣年紀的老男人，雖然有一份看起來光鮮的事業，雖然人前人後人模狗樣，雖然去哪裡吃飯什麼都被人熱烈簇擁着，可是我一點兒成就感也沒有。沒有人知道我這兩年過得多夢幻多不正常，追隨一個人的腳步太累了。這樣的日子，我已經過夠了，我需要安定，我需要安穩，生活的真正意義，不就是在柴米油鹽醬醋茶中才能更好地體會嗎？而我到了這樣的年紀，我還有什麼資格發夢下去。我只能夠醒來，我只能按照世俗的生活那樣，走世俗能夠認同的劇本，纔不會讓我將近八十歲高齡的奶奶，在我年幼的時候爲我操碎了心，在我年長的時候，還爲了我後面的生活焦慮失眠。我曾經自私過無數次，但是我現在厭惡了這樣自私的自己，所以我要靠岸了，我要對生活作出妥協了，所以我得走了。”
他的聲音飄蕩在整個空間裡面，再通過無數次的迴響一次又一次地傳到我的耳膜裡面，清晰而又殘忍，卻在理得讓我不敢苛責。
我聽明白了他的話，他還沒結婚，但是有了別人。
我依然抱着自己的雙肩，我努力讓自己擠出一個勉強的笑容，我還是跟所有不能免俗的女人那樣，我輕聲問：“她好嗎？”
林至誠伸手撫平了牀單上面的一個褶子，好半天才說：“我不想提她，你聽了會難過。”
我不想提她，你聽了會難過。
可是林至誠，你不會知道吧這句話比你不愛我了你再也不愛我了傷我千萬倍。
就像好端端的內心，被人在裡面潑上汽油縱火一樣，那些蔓延的火勢很快將我吞噬，將我淹沒，我的內心也就在這麼一瞬間被完全焚燒成了寸寸白灰。
看我多會自我欺騙，看我多自欺欺人，我以爲我這兩年走過了那麼多的山山水水那麼多的溝溝壑壑，我以爲我跨越了自己。
可是我其實很可悲啊。
我依然在掩飾中沉湎，我依然在前進中倒退，我依然在時光的廢墟中把僅僅所有的深愛給同一個人，我的內心並未有隨着我的視野開闊起來而讓新的人進駐，我還是讓成爲了我生命裡面過客的你，林至誠，一直一直地住在我的內心裡面。
你看看我多可悲啊。
但是我想我最可悲的是，哪怕痛啊，痛得我都要死了，我也不忍讓你爲難一絲一毫，我就這樣將還想奔騰出來湊熱鬧的眼淚收回去，我就這樣掛上貌似燦若霓裳的笑容牽強地掛在早已經乾枯的臉上，我就這樣強行將我空蕩下去的靈魂緊緊地禁錮在體內，我就這樣口是心非自我催眠：“其實吧，這樣也挺好的，不錯不錯，真的不錯。看到你能穩定下來，我也挺爲你高興的。”