從前有一個國王有兩個女兒，當兩個女兒到出嫁年齡時，國王決定爲她們招親．等到了招親那天國王對前來的個國王子說：你們誰要能做好我出的考題，我就把大女兒嫁給他！於是國王讓衛兵牽來一頭大象在河邊。然後說道：誰要是能讓大象捂着屁股跳到河裡，我就把大女兒嫁給他！
各國的王子怎麼也想不出辦法來。就在這時一個波司王子走過來對國王說：我能做道你就把女兒嫁給我嗎？雖然國王不願意把女兒嫁給這個“黑人”，但也沒辦法，只好同意了。
那個王子走過去看着大象，突然從背後拿出一根針往大象屁股扎去！只見大象馬上捂着屁股挑到河裡了！國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。
等到二女兒出嫁時，國王想不能那麼容易把女兒嫁了，於是就又出了一道題：誰要能讓大象先點點頭，在搖搖頭，再點點頭，然後再跳到河了，就把二女兒嫁他！
巧的是還是那頭大象，可是各國王子費盡心思也想不出辦法！最後又是那個波司王子走過來說：我要能做到是不是把二女兒也嫁給我啊？國王沒辦法只好同意。
波司王子走過去看了大象一會對大象說：你還認識我嗎？大象點點頭。那你還想象上次那樣嗎？大象搖了搖頭。那你知道該怎麼做嗎？大象又點點頭，然後就自己捂着屁股跳到河裡了！
我在課堂上講了司馬光砸缸的故事，然後提問。結果學生的問題差點讓我鬱悶死：
第一個學生：“老師，什麼是缸？”
我暈！現在的學生不知道什麼是缸？只好在黑板上畫了個缸的形狀。告訴他：“缸是一種常見的家用容器。”
第二個學生：“哪買的缸？多少錢一個？”
這個問題不重要，下一個！
可那個學生還問：“很重要的，老師，如果那個缸很貴，我總不會把我家最貴重的砸了吧？”
我瞪了他一眼：“那缸不是司馬光家的！下一個同學！”
第三個同學問：“缸是幹什麼用的？”
又是一個超幼稚的問題。一個學生搶着說：“我知道，我爺爺奶奶家用缸醃泡菜。”
如此出色的學生是誰教出來的？我只好解釋說明：“古時候每家都有一口缸是專門用來存水的。”
第四個學生馬上問：“他們家經常停水還是欠水費了？”
看來對學生開歷史課真的很重要。不得不解釋：“那時候沒有自來水，人們都是取河水或井水存在缸裡每天用。”
“連自來水都沒有，說明古代人很笨，還是我們現代人聰明。”，那個學生髮出感慨。
第五個學生：“那個缸放在哪裡？”
你個白癡！我心裡說。我有點不耐煩了，斥責他剛纔老師講故事時幹嗎去了？是不是沒有認真聽講？我明明講了放在院子裡，你站着聽一會！
他申辯：“老師我認真聽了，我的意思是問，那個缸放在院子裡的哪個地方？是院牆邊還是院門口還是屋檐下還是院中間？”
這個我哪知道！司馬光也沒有留下回憶錄詳細說明，再說放哪小孩不都掉進去了嗎？別找藉口，繼續站着！
第六個學生：“那缸爲什麼沒有蓋子？若有了蓋子小孩就不會掉下去了。再說古代人也應該講衛生啊，沒有蓋子，灰塵昆蟲髒東西什麼的都往裡掉，人吃了會得病……”
我……這都哪跟哪呀！“有蓋子的，掉到一邊去了。”
我意識到這樣提問下去不是辦法，弄不好會被這幫傢伙扯得昏掉，只好拿出屢試不爽的老辦法，提問領悟能力強的好學生。我示意體育委員。
體育委員：“那缸有多高？”--他也昏頭昏腦隨着前面的思路走。
“大概……到我肩膀這麼高吧!”本來想說和我一米八的個頭一般高，可我也沒見過那麼高的缸，可說太矮了司馬光也就不用救了。
體育委員沒看到我的示意：“那麼高，小孩是怎麼上去的？有梯子還是從高處跳進去的？換了我可上不去。大石頭多大？司馬光多大？老師您講了司馬光當時也是個孩子，那他抱得動大石頭嗎？那缸裡的水要是不夠深，小孩掉進去也不會有危險，就不用救了。”這傢伙不顧我已鐵青的臉色自顧自地說下去：“既然要救證明缸裡的水足夠深或者是滿缸水。能承受那麼多水的壓強而缸沒有破說明缸壁是夠厚夠堅固的。司馬光既然只是小孩子，抱不動大石頭，那麼他拿小石頭能砸破那夠厚夠堅固的大缸嗎？不可能！就算他拿出鐵杵磨成針的精神，一下下耐心地砸，直到砸破爲止，就算他最終把缸真的砸破了，那小孩估計早就淹死了，所以…… ”
“Stop！”我阻止他繼續說下去--這小子的物理學得真不錯。
我把最後的希望寄託在班長身上：“從司馬光砸缸的故事中你得到了什麼樣的啓發？”
班長站起來，看看同學們期盼的目光，深吸了一口氣：“老師，我得到的啓發和同學們是一樣的，就是——這個故事——是假的！”
口吐鮮血，我栽倒在講臺上－－－司馬光！你幹嘛砸缸？
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我爲什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求籤訂免責合同。法官宣佈休庭，一天後重新開庭，宣佈接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求採訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對着鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是**。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣佈已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名爲“笑威懾”。就在此時，東方一個國家突然宣佈也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國**惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定爲愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作爲歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話：當地球上最後一個人獨自坐在房間裡的時候，門外突然響起了敲門聲......
小王是個常年開夜班的出租車司機。那天午夜時分，他正開着空車在馬路上找生意。一個漂亮的少婦將車攔住了。少婦說去楊村。
楊村在城西，附近有個殯儀館。少婦坐上後座，小王一踩油門，向西駛去。開了一段路，小王無意中看了一眼後視鏡。着一眼，令他大吃一驚——後面沒人！
小王當時就毛了，急忙剎住車，回頭一看，少婦正端坐在那裡看他呢。小王以爲自己剛纔看後視鏡時角度不對，也沒有多想，一踩油門，車又向前駛去。
過了兩分鐘，小王又下意識地看了一眼後視鏡，少婦又不見了。小王覺得奇怪，一腳將車剎住，回頭看了看，少婦依然坐在原來的位置上，用一種怪異的目光盯着他。
小王覺得這真是件怪事！聯想到少婦剛纔要去的地方，小王害怕了，但他又不敢說什麼，只好硬着頭皮，繼續開車。
開着開着，小王忍不住了，又看了看後視鏡——那少婦又不見了！
小王一腳將車剎住，猛的回頭一看，只見少婦頭髮披散着，滿臉是血，正瞪着大眼睛在看着他。
這不是鬼嗎？小王嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地打開車門想要棄車逃跑，不料，少婦一把抓住他的衣領，拖着哭腔說，有你這麼開車的嗎？我一系鞋帶你就剎車，我一系鞋帶你就剎車，你看看，把我的鼻子都撞出血來了。
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